我觉得我可能得了病娇ptsd。

尽管我那病态的精神不正常的前任已经被他父母送到了精神病院里关着，短时间不会再出现在我面前。

但我还是时不时的感到恐慌，恐慌到只要一个人出门就不安到极致。

我没有在我的朋友们面前表露任何异常，而她们也对我前任所做的一切一无所知，只觉得我变的更加粘人了。

我尽可能的不让自己落单，但总不可避免会出现没有人陪伴而自己又不得不出门的时候，例如从学校坐车回家的路上，于是濒临假期时我愈发的焦虑，想要找人送我回家却又不知如何开口。

我知道我的心理不正常但却无法疏解，因为某些羞耻的原因既不想让他人知道也无法向父母述说。

或许也正是因为如此，在我经过一个刚刚告白失败失魂落魄下喊住我提出交往的的男生时，我才会犹疑着答应。

当然这也是因为我认识他和被他告白的那个女生，单方面的认识，毕竟他们在校内是出了名的风云人物。

我一向是自私的人，哪怕知道他只是一时冲动还是答应那个男生提出的要求，也仅仅是希望能有个人送我回去。

反正他要是后悔了想收回的话我也会答应的，我已经迅速想好了借口，到时候就假装自己喜欢他利用他的愧疚心请求他送我回家一趟就好了。

在我答应他后他就当着他喜欢的那个女生的面拽着我的手腕转身走了，一直走了十几分钟才停下，我看着他在路灯照耀下通红的眼眶，很明智的没有出声。

他烦躁的吸气又吐气，良久才勉强平复情绪转头问我：“你住哪个宿舍楼，我送你回去。”

在他送我回去的路上，我突然又有些后悔自己就这样草率的答应了不熟悉的人的交往请求，虽然可能性不大但我忍不住想万一又是什么奇奇怪怪的人…

“那个…”我小声开口，“要不今晚的事就算了吧。”

“不要担心，”他可能是误解了什么，平静地驳回了我的话，“我会对你负责的。”

我刚想说真的不用之类的话，余光一扫仿佛又看见了我的前任，顿时手脚发软，仔细一看才发现只是一个身影有些像我前任的学生罢了。

我摸了摸狂跳的内心，再说不出拒绝的话，默认下来了。

他似乎是真的要为了他一时冲动作的决定负责，正儿八经的同我交换了微信和联系电话，又当着我的面将微信备注改成了女朋友。

“明天中午一起吃个饭？”他询问我意见。

我点点头答应了。

但回宿舍后我又开始后悔了，觉得自己不该因为怕落单就利用其他人。

明天中午吃饭时再跟他说清楚吧，我打定主意便翻身准备入眠。

[不要…］我又梦到了被前任捆起来无法逃脱的梦境，痛苦挣扎许久，才惊醒过来。

到了和他约好的时间，我面对着他，原本准备反悔的话始终说不出口，心不在焉地回答他的问题同他交换个人信息。

我踌躇许久，还是有些难以启齿地问他，声若蚊蝇：“那个…我想问的是…如果你有空的话，可以多陪陪我吗？”

他愣了一下，才爽朗地笑了出来：“那当然啊，毕竟你现在是我女朋友嘛。”

我的自私还是胜过了我的良心。

就这样，我又有了一个男朋友。他确实如他所做到的，在我有时落单时，询问他能不能送我去车站或者来接我时，他都干脆答应了，没有丝毫不情愿。

而他约我出去玩或者带我见朋友时，我也礼尚往来的应下了。

也因此，我后面也见过几次他之前告白过的女生。

“我们真的没可能了吗？你明明，你明明是喜欢我的。”

被他带来聚会的我准备去厕所时，就听到了他们在走廊上的对话。我默默退后几步躲在拐角处，听着他们聊天。

“我说了我已经有女朋友了，别再纠缠我了。”

他其实很有原则，从他之前明明只是冲动同我提交往，却依然能在我面前做个称职的男友这一点上就能看出来。

可我却不由得想，若不是我横插一脚，或许他俩现在就可以有情人终成眷属了。

那个女生也是喜欢他的，之前只是没认清自己的心意，如果我现在退出的话，或许还可以成全他们。

我心中愧疚，脸上也藏了心事。

他显然也是看出来了，牵着我的手送我回去的路上，笑着问我：“你今晚怎么了，一直看着我欲言又止的样子。”

他既然问了，我也不再隐藏：“你如果…还喜欢那个女生的话，不然我们还是分手吧？”

他手劲蓦地变大，随即又放松，同我打贫嘴：“你是不是吃醋了啊，我早就不喜欢她了，我现在只喜欢你。”

说完，他又松开手，张开双臂抱紧我：“虽然我们的开始可能不太美好，但我想说的是，自从和你在一起以后我就渐渐喜欢上你了，所以无论如何我也不会和你分手的。”

这是我们在一起后他第一次作出这么亲密的举动，听着他的告白本该欣喜的我却忍不住身躯颤抖。

我到这时才发现，异性的喜欢同样让我感到恐惧。

我不敢再同他提分手，也不想再和他接触，但也不敢完全不回他消息，只小心翼翼的冷着他，看到他消息总要隔一阵子才回。

他试图约我我也避而不见，在他委屈的询问我自己做错了什么时，也只能装傻说什么都没有。

我知道我的做法很不好，也觉得自己对不起他，但又一心只想逃避这一切。

我不该招惹他的，我心中后悔，又不知道怎么弥补。

他来我宿舍楼下等过我几次，我不敢将他逼太紧让他成为我第二个前任，只得妥协让他陪我去上课。

直到有一天，我突然收到我本不该收到的短信。

[苏苏，我好想你。]

前任发来的信息让我一瞬间崩溃大哭，室友都去上其他课了，此刻宿舍只有我一个人。

我抖着手拨通了男友的电话，哭着问他：“你现在有空吗？你能不能来陪我？”

“我马上过来，你怎么了，你别哭…”

我听不进电话另一头他着急的声音，痛苦的抓着自己的头发，连他什么时候闯进来的都不知道。

他紧抱着我，将我的头埋进他怀里：“我来了苏苏，没事了，没事了…”

他不停的安慰我，舍友不知何时也赶了回来。

我情绪总算是冷静下来些许，停下哭声只是抽噎着，仍将头埋进他怀里，像是紧抓着救命稻草一般不肯松开。

“她这是怎么了？”有个舍友小声问。

另一个舍友大概是看见了我扔在桌上前任发来的信息，低声说：“好像和前任分的不太愉快，但我没想到她反应这么大。”

男友仍拍着我的背安抚我：“我在这呢，不哭了，不哭了。”

等我好不容易回过神，才后知后觉的觉得丢人，羞耻道：“我没事了，我就是一时情绪失控了。”

舍友体贴的给我倒了杯水，也没多问：“没事了就好，喝口水缓缓。”

我接过水，小口小口的抿起来。

他们不问我究竟发生了什么，我也装死什么都不想说。

也是因着这，我不再抗拒我男朋友。

他也看出来我害怕落单，一有空就尽可能的陪着我。

我又怎么会看不出他的心思，内疚地问他：“我是不是给你造成了负担？”

他笑着亲了亲我：“没有啊，我喜欢同你在一起，退一步说就算有，那也是甜蜜的负担。”

在他的陪伴下，我渐渐的放下了往事，直到很久以后，当我不会再因为这些做噩梦时，再听到前任的早已去世的消息，也只是唏嘘一阵，便转头忘了。

直到有一天，我看到被高置在架子上，被丈夫戏称是他的藏宝箱的箱子。

一时兴起将它取了下来，上面挂着密码锁，密码是我的生日，但我从未打开过。

我仍清晰记得，刚结婚时我同他搬进婚房时，他便告诉我这个箱子里藏着他的秘密，我什么时候想要知道了，随时可以打开它。

我那时因为莫名的不安，从未去看过，现在却感到好笑起来。

我倒要看看能有什么秘密，我心想，笑着转动密码锁打开箱子。

看清箱中放在最上方的物品，笑容顿时僵住。

那是前任送我的对戒，和密密麻麻的前任拍摄的我的照片。

啊，女主好惨，一个两个碰到的都是变态

作者有话说

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第92章 当病娇ptsd遇见病娇