我爱这个孩子眼底那份炽热的，璀璨的爱。我爱他望向舞台时，倾泻而出的，不计代价的爱。

可此刻，我想探讨的，是“爱”。或者说，是那种被称为爱的东西。

思绪浑浊不清，可仍在看到你的那一瞬，恢复清明。你的眼神永远都是那么炽热，即使现在有了脆弱做底，每当看到这种眼神，我就永远说不出拒绝的话了。

房间里弥漫着空调的冷气味，嘴唇有点干涩，黄昏从窗帘的缝隙中撒下，不偏不倚的落在我半睁的眼上。眼底一片昏黄，刺得人微微发涩，却又莫名淌进一丝暖意。我现在的状态？或许是一具死尸，一动不动的从清晨的浓雾，看到日落的黄昏。

房门被轻轻推开一条缝，不用猜也知道是你。自那件事后，我们两之间的隔阂反倒更重了。你不敢贸然打扰我，总是确认我还在，就悄然退后。

习惯你的存在，只用了一年；可你离开后，却用了整整六年都无法忘却。你总说爱我、喜欢我、崇拜我，可这到底是什么感情呢？我总说你不懂，是你不懂。

这么一看，我们分离的时间，居然都比我们相识的时间要长了。

你回来的那一刻，我感到的却密密麻麻的恐惧和愧疚。如果当时我再帮你一次呢？是我的错，是我不够好，是我没有尽到责任。

可我为什么会做出那样的事？……不……这不能算抄袭吧？一定不算的，对不对？我没有抄袭，我只是……只是听着这首歌的时候，脑海中突然出现了你的身影，对不对……对不对？？林鹤扬，你会原谅我的，你会听我解释的，你一定会明白的，对不对？……我没有抄袭，不对……好像又不对……我到底有没有……？我没有吧……？

别再不顾一切地冲过来拥抱我，也别再捧着我的脸亲吻，一遍遍说我没错。我望着你那张比我更痛苦，却还要强撑着笑意、故作安稳的脸，心底只剩密密麻麻的困惑与揪痛：为什么？

全是我的错，从头到尾，都是我的错。是我把痛苦亲手递到你面前，是我毁了这一切。你用整整十一年一点点铺展你的爱，让我看清那份炽热与执着；可我呢？我只敢用一个又一个苍白的借口，拼命逃避，死死掩盖。林鹤扬，你告诉我，我到底……爱不爱你？

你为什么非要执着于一个明确的答案？我们为什么不能就这样一直走下去。我帮你、护你、敬你，这份心意从未掺假，可你为何一定要把我们紧紧绑在一起，非要逼我说出那句“我爱你”的承诺？难道这样的陪伴，还不够吗？

如果我最初没有停留，如果我最初没有选你，如果我没带你去如果没收下你的礼物如果没让你住进来我这里，如果我当时在帮你一次，如果我当时答应了你，如果我……没发那首歌呢？

如果，如果，说到底，不过是无数个无法回头的假设。人啊，到底在赌什么虚无缥缈的可能？

脑海里突然闪过一句话：单纯活在已经接受的现实里，就好了。可我呢？我们呢？我们应该是不接受现实吧，所以才会痛苦。

可这一切都不重要了。

到底是什么让你这样做？你总说，是爱。

可我不懂。