想到与得到之间差着做到，我无法迈出实践的一步，所以注定只能当行动上的矮子。

我以为我需要的很少，我会为了神明的赠予和垂怜感激涕零，让我能够继续在角落里注视他、描摹他、用目光抚摸他。可是我忘了贪婪是人类的本性，是人类与生俱来的七宗罪之一，我得到的越多，就越不知满足，我甚至开始憎恨神明，用加大剂量来遏制我的瘾，结果适得其反，让我越来越快地坠落与沉溺。

其实他们都没有错，错的在我。

是我病态的占有欲不正常，我像需要空气一样需要白河，不对，说空气也不尽然，他更像一种我必须的维生素，需要的量不多，但离开他我就无法存活。但我没有想到，维生素摄入的量过多，也会致病。

我病得很重。

我像着魔一样观察他的笑，每一个表情，慢镜头、显微镜下放大，逐帧分析；他的动作、他的言语、他的气息，每一样都令我着迷。我的心里似乎有一头饥渴的怪兽，在与他每天的生活中越长越大，成为我不可知的庞然大物，快要撑破我的皮囊。

而朋友之名是我薄如蝉翼的伪装。

我每天都活得痛苦，我无法宣之于口我的爱，因为我的爱从我腐烂的胸口挖出来，和我一样污浊肮脏，他像一张无墨的纸、一只洁白的鸟、一棵向上生长的白桦树，我不愿拉他沉沦，怕我的爱于他而言是一种烈性毒药；更怕他得知我的病，流露出看异种的眼神，那样会将我刺伤。

虽然我那么卑鄙，可我依旧怕疼。

我欺骗他，占着朋友之名，想尽恋人之实，我单方面地用想法玷污他，可是他对我的微笑，无微不至的体贴照顾，他的毫无所觉和我的卑劣想法，成为拉扯我的两个绳端，无时无刻不在折磨我。

但更令我痛苦的，还是他像对待我一样对待其他人。

他总是很受欢迎，他的善意也不是我的私产。我只是他所有认识的人里的其中一个，我的特别只在于我们认识的时间客观上很长，可是除此之外，我没有任何一个哪怕与他独处的理由。

我的视线追随他已经成为一种习惯，因此也无差别地看到他和各种旧识或新熟的人谈笑，乃至打闹，露出在我面前从未流露出的种种种种表情，每一个肢体的语言都在诉说他的从容自在。

我嫉妒得发狂。

我的阴暗令我自己都感到害怕，我好像在无意识中变异为一只非人的兽，而还以人的身份活在世上，直到某个满月的夜里，路过那面不会说谎的镜子，我会被自己吓得摔碎手中的玻璃杯。

我决定试着不去爱他。