可是这太难了。

戒断白河的第三天，我受不了了。

我就像在沙漠中长途跋涉的旅人，他是我身上携带的最后一瓶水，我却要忍着不去饮用。

爱他使我痛苦，不爱他却会使我更加痛苦。

在过去的那些年，我将喜欢白河养成了一种根深蒂固的习惯，那种遥远的毫无希望的暗恋成为我生活中无法剥离的一种隐痛，每看他一眼就陷得更深，但我忍不住，如饮鸩止渴。

但是如果让我不去爱他，就好像要我刮骨剜心，那块畸形的骨头已经牢固地埋在血肉里，要是剥开敲除，便会痛得撕心裂肺，然后在伤口愈合之后留下更加丑恶的疤，和每天每天都在叫嚣着寂寞的空腔。

甚至于只要想到这种可能，就好像子弹穿透我的心脏，空洞中先响起呼啸的风，然后尖锐的疼痛使我直不起腰。

爱他似乎已经成为我生命的一部分，我的呼吸，我的心跳，我全身的血液循环，拒绝爱他就像要杀死一部分的我。我也想要获得死亡，而后重生，遗忘他如忘掉一朵花，回忆时也能够云淡风轻。

可是我做不到，我如此怯懦，因为这种病态的爱通过自我折磨的方式提醒我正在活着，我怕一旦死去即是长眠。

所以，请原谅我的胆怯，允许我的沉溺，让我在对他的爱里毒发身亡。

我的意志力脆弱得像一捻就碎的薄纸，偏偏白河他还要往骆驼身上加上一根稻草。

在我自觉远离他的第三天，他回到宿舍看到我，我们对视，我强撑着微笑和他自然地打了个招呼，正打算离开，远离他周围那片稀薄到令我窒息的空气，他突然叫住我，眼神透着温良的关切：“你最近怎么了，看着不太舒服的样子。”

他刚刚运动回来，也许是打球，也许是跑步，短袖底下的手臂肌肉线条流畅，绝不瘦弱，但也不会显得过分夸张，皮肤带着汗意，头发潮湿，搭在眉眼上，呼吸仍微喘，但低头看我的眼神平静专注，给你一种，被他全心全意关照的感觉。

他的一个眼神就让我的防线全面崩盘。

在那一个瞬间，我多么想就那样不管不顾地亲吻他，告诉他我爱他，想他想得要发狂，让他看着我，只看我，用这样的眼神。

我多么想。

可是心里有另一个声音微弱地唱着反调，尖声惊叫：别看我，别看我，别看我！！！

微弱，但渐嚣尘上，最终占据了主导。

于是我别开眼，因为眼睛是心灵的窗户，它是唯一可能出卖我的叛徒，其余的五官都是听话的演员，能够随我心意地摆出天衣无缝的伪装。

我向他微笑：“没有啊，我挺好的。”

他似乎打量了我一会儿，轻飘飘的眼神沉甸甸的，然后转头找水瓶拧开喝水：“感觉最近你走很快，总看不见人，脸色也差，还以为你不舒服。明天要不要一起去吃饭？”

我微愣。

我自知自己的丑恶，所以一直试图远离白河，就好像习惯于黑暗的人一边渴望阳光一边畏惧阳光。

可是他还在试图靠近我，像是毫无所觉的受害者对欺诈者释放的善意，他悍不畏死，他自投罗网，而我，我无法招架，我自甘沉沦。

“好啊。”我依旧笑着，□□和灵魂剥离，悬在头顶冷冷地凝视我的做戏，像冷峻的旁观者，“还有谁？”

我当然不会那么自以为是地认为他会单独邀请我，他能在一群人参加的团建中记得叫上我，而不是和别人一样忘记我，我已经心怀感激。

没想到他喝水的动作顿了顿，一滴水滑到下巴上，被他抬手抹去：“还没想好，你想宿舍团建吗？”