2014年3月11日 星期二 晴

我终于来自习室了，看看“862”攒多少灰，哈哈！今天下午开始，心情莫名地烦躁，不爽却又发泄不出来。是不是因为想要的东西没能立刻得到？我想是很有可能的。

连续几天在看《纸牌屋》，很累，里面玩弄的手腕很高超，有些真让人看不懂。当然也有让我失望的，比如做慈善的人并不是真心去做，连这也是一种手段。当然，我只要结果，最后有帮到人就好。

对于婚外情，我依旧不可以理解，难道不是所有的一切都应该保持忠诚吗？我承认Zoe和Franc在一起可以进阶，这无关于爱。当然Clare对此事的态度很牛逼，只因她本身也就是个牛逼的存在。

我非常喜欢Clare和Stewe解释她嫁给Franc的桥段，因为Franc知道她要什么，而且永远不会让她觉得无聊，这无关乎美，Clare完爆了太多人。她在拒绝她宴会的饭店门口办慈善野餐会，为那个扔砖的人取标题“无组织劳工”（原文更赞，不过翻译的已是大牛！），为Peter竞选做的“净水计划”，一个思维极端严谨的女人，一切都不动声色。

还记得以前我的梦想“官商结合。”那一定非常有意思，即使现在想来依旧是，不过，我的心却不够狠。今天看《纸牌屋》我却哭了，一味地追求权力，这也不是我想要的生活，对于Frane一切均是可利用之物和无用之物，要么与他为用，要么被他毁灭。那句话：“Hunt, or be hunted!”

行了，扯了一大堆，想想今天一天干了什么？好像真的没干什么？明天下午会有绝逼扯淡的年级大会，晚上是搞逗的短时普通话考试培训。（就一个小时能给考试做培训？不会是给答案吧？哈！）头有点痛，宿舍一点点小动静都能让我不爽很久，何况是一个丑女人撒娇？！嗯，我又犯了一个错误，在评论别人之前要考虑她是否有你的优越条件？当然没有！但是，你不美，就别作！这是原则！

2014年3月14日 星期五 晴

阳光明媚的一天，这是几天前就该写的日记，现在居然记不起想写什么……

先说身体吧！不知从什么时候开始我的求知欲变得很强，不懂就“百度”，会尽自己所能弄清问题，而不是等别人回答或直接忽略。我发现以前我对自己的身体一点都不了解，也不够爱惜。这不是什么好事，所以我从最有意思的方向入手，“性”，关于□□官，这方面的教育太过缺乏。即使像我这样的家庭，父母也几乎未主动提起过什么，我认为这是一种失败。我仍旧好奇我的小伙伴们是怎样知道了那么多，后来发现，百度一下，我也可以。忽然联系到女权，“性”是权力的一种体现，第三代女权主义说：“留在家里是我的选择。”扯的好乱。

这几天没干什么正事，由于舍友退出考研队伍，宿舍又吵闹了起来。这不利于我看视频学习高数，我干脆松懈了。虽然也做不了什么（借口？）大家总在聊未来、理想，其实无非是工作、男人，结局是大家认为确实该找个男人……我又多嘴地去凑热闹，浪费了不少口舌和时间，我个白痴！根本不是一类人，我不该花时间去做那种我自以为的“指导”。不在一个频道，听不懂好么？！任何借口都可以让我不学习呵！

说说《纸牌屋》吧！越来越讨厌Franc，其实我没有自己想的那样冷血，因为我接受不了无感情的利用，而且越看越讨厌。看来我还是嫩了点。Franc！出生于一个贫苦家庭，他对于权力的追逐让我恶心。据说Clare出生时什么都有，所以她认为权力是必需品，随出生自带，出生，又是出生！似乎出生低微的大部分人在追逐到权利和金钱后心理不那么正派，看来不迷失确实不是容易的事。要看你在得到权利后怎么说，这才是对权利的态度。

我讨厌Zoe，和Franc相比，她太天真。我更讨厌Franc，他的心理我不理解，也看不透。我应该会继续看下去，起码算见了点世面。

这几天我狂躁，似乎是源于生活太平淡。不知道为什么，似乎一旦平淡下来我就不安，能忍则忍，能耐得耐。在这所学校，淡出人际圈，不为其他人风生水起的生活所动，忍耐，读书，沉淀！然后等我考上研秒掉她们，删掉太能表现我内心的状态，沉下去，忍耐住，这是对我的考验！

我说二十岁到三十岁，这十年我一定要精彩！不要多，一年一定做好一件事。二十岁那年，我去了美帝，临近末尾，我拍了一段不错的视频。二十一岁，我要考研，要考上，这将对我的未来意义非凡。这不要是一句空话，加油！我一定可以。

我会记下现在的疯狂想法，等我有能力更好完成的时候，再去做！我依旧难以安抚自己狂躁的心，这里明明有一团火，我却要把她掩在湖底。我痛苦，是不是有人可以感受到我的痛苦？念念不忘，必有回响，可是这次没有。我很感谢上天，我不坚定，但有人可以比我坚定。我回忆往事，这不是什么好事，所谓的纯真只会让我大笑之后更加惘然。

这几天我又开始计算什么时候可以换一本日记本？我总是这样，在日记本所剩不多的时候就开始谋划着换一本。我的性格使然吧！迫不及待每一次新的开始，这意味着新鲜和改变！这次我还是很努力僵持着，（虽然仍旧期待在今年生日那天可以换一本，所以现在努力地凑字数！哈！有些东西真是一点没变）。我以前的几本日记，后面总是空着很多页，现在算来，起码又够写上三个月的。

很久没有写书评和影评了吧，昨天中午又看了一遍《前任攻略》。我开始厌恶自己的怀旧，有时候真恶心，既然过去，为什么还不释怀？下载了《青铜时代》等着回去看，最近没怎么看课外书，看样子灵魂是要腐烂了，不管别人怎么说，自己强才是真，还不够，那就忍耐。

这几天听烂了的一句话“你得美啊！”是，这也很重要，钱砸在了我脸上，科颜氏全套确实让我不再脱皮。美，从内到外都美！看自己以前的日记我居然可以得到满足，天啊！我是有多自我？

2014年3月15日 星期六 晴

在凌晨的时候，我第一次在淘宝上写了认真负责的评论，这是我在上个月开始意识到的问题，只是到现在才开始做。每次买东西，总希望可以看到有人详细的评论，可往往很难，所以认真写一次，起码可以帮到一小点。

刚才又稍微了调整了考研的复习计划，我的基础太烂，所以基础显得尤为重要。从三月到六月，全部用来补基础。至于大牛们从六月才正式开始复习那与我无关，每天保证数学、英语各有2～3小时的学习，这样就足够了。不贪多、坚持，以后也会有后劲。当然，如果状态好就多学点也是相当可以的。

不知道为什么，对于Clare使“流域法案”流产这件事我耿耿于怀。她作为公益组织的领导人，却不顾及上千个工作岗位的流失和无数人的努力（包括她自己），她完全可以在这件事平息后再和Franc好好处理苏丹卡住净水器的问题。我很失望。可我又再一次意识到，丈夫手握权利，妻子在给予丈夫很多帮助后也希望丈夫援助时却没能够得到。人在得到权力后是否就自我膨胀了？我自己要记住这点：在不违反原则的前提下，夫妻之间应尽全力互相帮助，因为这是唯一永远和你并肩作战的人，当然，自己也要先努力。Clare她努力了，但Franc绝不肯再帮她，而且冲她泄愤！如果是我，也会在背后插他两刀，不过会换一件只关乎Franc个人利益的事。

再换一个主题，说我想要的。从小开始，凡是我想要的，不论过多久最后一定会有，（我相信很多人都会，比如家境越来越好，通过自己努力什么的，不过并不是每个人都会因此感到幸福。）这就说点神奇的事吧！不过好像也就记得这么一件。小学五年级就近视了，不知道为什么，因为近视很害怕。每晚祈求可以不要近视，那时候明知是不可能的……谁知后来真的有了激光手术，我居然不近视了～当然，我承认乐观的人才会这样想，因为这和我的愿望无关，是科技发展的巧遇。不过，还是幸运有没有？凡是想要，都可以得到！我要美，通过努力就会美！我会考上研，努力就会考上！无外物可阻挡！

《青铜时代》没有看太多，不过像是《白银时代》的风格，总是作为一个写故事的人出场，也就是他掌控全局，果真是有预见时代的能力，所以，故事的发展由他定夺。我们每一个都在写自己的故事，谁不是呢？

昨天才知道，备胎是有能力和野心的人才当的了的，这需要对目标的精确定位，对自我能力的综合评定，对目标的坚定不移和足够的耐性，忍耐、沉淀，终达成目标！备胎，时刻准备着！

2014年3月16日 星期日 晴

早上八点多起的，硬是坐在床上把人人的状态一条一条删去。

又看了一部分《青铜时代》，薛蒿依旧在他的各个故事里徘徊，有不同的途径，却是一样的结局。明明想到了一个新的点，没有及时记下来就忘记了……

给自己定个规矩吧，以后再不准买那种因为大折扣却并不那么适合自己的东西！

不想写了……还在考虑是否该换笔记本写日记了。