第84章 大三(下)(3)

2014年3月20日 星期四 晴

等了很久,现在终于坐下来写这篇日记。花了大概三个半天,结束了《进击的巨人》,在这之前看的是《纸牌屋》,再之前是《一九八四》,我笑了,为什么会喜欢这种东西?

从《进击的巨人》开始吧!人们因为巨人的侵袭将自己围困在“壁”之中,想要探寻外面世界的人,本身就是对法规的触犯。士兵苦练杀巨人的本领,最优秀的士兵却分配去远离巨人的“内地”,也就是苦练杀死巨人的本领却是为了远离巨人。驻屯兵团的司令皮克斯司告诉艾伦曾有这样的事:“据说当年人类间的种族战争不断,有人提出,需要制造出人类共同的敌人才能让人类团结在一起。”巨人来袭,高层要求精锐部队要保护他们,在高层看来“贱民死多少都无所谓。”可是调查兵团为了人类的进击而去壁外与巨人搏斗时,贱民却说他们蠢,精英们战斗在第一线却是为了保护这样的人。这一切都是我解不开的疑惑。

艾伦是个只有一腔热血的废材,三笠虽拥有天赋却被对“艾伦的感情”支配百分之九十的行动,爱尔敏除了拥有智慧就是一坨屎。我喜欢让,他承认自己的懦弱,承认自己的享乐,却依旧愿意被感动,去体会,去变化。他没有停止过抱怨和怀疑,却依旧一步一步在矛盾中挣扎前进。埃文尔和兵长是级别不同的人,他们站在高处来处理一切,据说为了最后的胜利,必要时需要摒弃人性。我可以理解,也很佩服,只有这种理性和睿智可以突破困境,帮助人类进击。在必要的时候还不舍弃,只会失去的更多。

什么才是真?谁会关心人间疾苦?人间的人又是怎样的人?首先,你要活下去,然后要变强才会一直活下去。即使这样很慢,可我还是仍旧不断地汲取零散的知识,因为不这样,就不会更强。要不断地否定昨天的自己,不断地进步!怎样才会认识到自己的不足?今天的自己比昨天好。如果封死了墙壁就更没有人可以看到外面的世界,可对于统治者来说却更好地控制住了世界。可是我们生活在这里,注定要打破墙壁。如果是我,也会选择去调查兵团,即使死,也要死在广袤的大地。

理想和现实的联系比我们想像中紧密的多,现实要求你强大、隐忍、屈服,可这些恰又是实现理想的必备条件。原来,那些大牛也会动摇,也会在生死面前畏惧,也会委屈。我仍旧被感情支配,偶尔倾泄出自己的懦弱。不可以,不可以,我一定要克制好自己,不对无辜人发泄,隐忍不必要的冲突,给自己的内心护上盾,不花费时间在和我无关紧要的人和事身上,理智分析,不要害怕。然后要努力,从犯过的错里吸取教训。荣誉是给优秀的人的,而不是获得荣誉你就变优秀,现在荣誉这种东西不能证明什么。自己足够强大才是永恒的事实。我会一遍又一遍地告诉自己不要动摇,说实话是最容易的事,所以坦荡只是基本。是,你有勇气,背景也和别人不同,钱在什么时候都可以挣,现在是什么年龄就做什么事,既然可以,就做到极限,自己想做的,一直做下去。

2014年3月24日 星期一 晴

似乎每次的日记都是拖到不行才坐下来写,这不好的习惯……大山过来给我过生日几天,我又陪着他看了大部分《进击的巨人》,确实是一部好作品。在我们做选择之前是不可能知道结果的,所以既然做了选择就义无反顾走下去!我还是在回忆过去,一幕又一幕地重现,所以我只能不断地劝服自己,一遍又一遍,我会更好。

这两天又反省了一次,说了这么多年了,不够努力!我现在要做的是形成自己的专业思想体系,然后打好数学、英语基础。一直到现在我对专水仍是云里雾里,一提到地动内容就要疯,这绝对是量不够。没有知识量作基础,我的专业知识系统永远都形成不了。写不下去……

2014年3月25日 星期二 晴

睡了整整一节物探课,很显然第一次没有坐第一排,没有经历“但愿每一次抬眼都是神奇的瞬间。”老师总喜欢画花每一张幻灯片,我也终于忍受不了他的课了!现在的状态就没资格谈我的什么狗屁理想抱负,生日那天还有祝福我“早日实现自己的理想,一切顺利。”结果…因为不听话,没有好好扎根,长成了一棵歪脖子树。虽然歪脖子也有春天,不过状况还真是多!对了,北方的春天来了,草绿了,花开了,困盹又一波来袭了……来!完全的专业系统升级开始!

我也不想说自己身残志坚什么的,下午开始确实经历了很痛苦的一段时间。身体不舒服,可是空虚得不到补给,躺在床上煎熬了很久,居然打了鸡血般又坐在这里写日记。控制不住自己,在给父母打电话的时候仍旧说了身体不舒服,虽知道无用又给父母平添烦恼,可却在心理上得到了莫大的安慰。哭了,没有一点声音。我又对自己说一次:“我会更强大。”

知乎上都是大神,不过我却仍旧时常泄气,我确实需要持续不断地让自己接收这种信息,让自己知道不可以就此松懈,中国教育已全线崩溃,是!但名校差距依旧存在。我要做到不去评价他人,不用自己的价值观去判断。不能说我的想法就是更好的,不能因为我希望过这样的生活,就要求大家都像我一样去追求。平静下来,不要浪费自己短暂的生命在别人的眼光里。迷茫虚无都是借口,就是懒。

刚处理了一遍备忘录,把judge的话都删去了,把新的内容补充下来吧!小波的《青铜时代》的序言里写道:“翻译家才是真正会写作的人”,我觉得这句话写的很绝!有些东西现在还是理解的不够好,所以多年后再看王小波吧。

接下来把那天忽然想到的记下来:“所处环境让薛无力,可他又不愿承认,所以他总尝试去做自己多少可以控制的事,可是不论他尝试怎样的方法,最后都是一样的结局,这就是故事为什么有多种写法,可最后都一样。该发生的还是改变不了,即使是写故事的人也改变不了,因为时代是不可抗拒的。最后的一切都因环境的影响改变,甚至人、牛都融为适应环境的一体。”

自己的思考体系,大学了,我要做一个educated的人,控制住自己,no judge!

2014年3月26日 星期三 霾

还在状况调整中?今晚看《新世纪福音战士》终于开始懂了点什么,驾驶舱里灌水难道是还原婴儿在羊水中的状态?碇真嗣不懂为什么自己要战斗,他迷茫,却又被迫坐上驾驶舱,和我的状态很像吗?我又一次失望,错就错在对别人抱希望,自己也是在为自己想,所以有什么理由要求他人全为你想?这是人家自己的前途,与你无关。

又一个晚上,下了无数次决心却没什么都没有做,动画片,除了书又是一个逃避的方法。我和男主一样,胆小、懦弱、卑鄙,不断地逃避,我到底在躲什么?明明是不努力,还说什么要是努力会怎样,这不是扯吗?我还坐在这里想什么?脑子怎么这么乱?都说了不想依赖任何人了,怎么还是这样?别人不开口绝不太过热心,不要太敏感。那天开玩笑要和大山重写教材,我自己要强,要自己发起让别人帮我做事!自己不强怎么可以?到夏天我要穿每一条裙子拍照,是我穿裙子的样子,又要强调一次吗?只有自己的能力才是真的,说完了一大堆废话,我

不仍旧是什么都没干?讽刺。做好自己的本职,知道自己做什么。

2014年3月28日 星期五 晴

往宿舍的路边不知道是不是种的樱花,全开了,风一吹,花瓣不住地往下飘,感觉美极了。好奇怪自己偏爱安静的地方,即使只是这样坐着写日记也很舒心。

今天在专水课上听来了一个神奇的论调,说是在中国永远不会怀才不遇,只有在美国、欧洲这种人才济济的地方才会被埋没。我总觉得这种说法不对,不过那也与我无关。

关于找工作困难这件事我从未过分担心,在我看来大牛是不必担心找不到工作的,我们要做的是苦练杀敌本领,而不是用这时间去担心找不到工作。工作是一定有的,只是你是否愿意做。几乎所有老师都建议女生找到好单位就不考研,更不建议跨专业考研,老师的看法是:“本身就来自二本院校,学的还是地下水,和华东水利学了四年地表水的学生相比去做地表水完全无优势。”我认同,但这却更坚了我考研的信心,首先,决不随大流是我的宗旨。再者,这不才能显示牛嘛(当然是指成功了以后,我承认自己很擅长YY各种美好场景……)话说了一堆,看两眼教材……地下水,老子爱你好么?!

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