2014年3月29日 星期六 晴

昨晚我提议让朝儿姐把欠我们的那顿饭请上，不懂是不是卑鄙了？明明昨晚打算自习的。后来又先走回宿舍看动画，不懂为什么，不想听他们倒垃圾。是太冷漠了？还是，我去！贾含真终于不八卦了一次！

昨下午刷了很久很久知乎，大神们告诉我，刷知乎不如去看书！仍旧是形成自己思维系统的问题，我们做的都是零散的学习，只是相对来说，看书比刷知乎更集中。很感动的是那个“什么牌子的午餐肉好吃”的问题，为了回答，他真去吃了各种午餐肉。我更感动的是这种人的存在，因为我也是这样人。在“怎样把无趣变有趣”的问题上，陈章鱼的回答非常赞，用高射炮打蚊子，是，这就是效果。顿时想到我说想悠悠哉哉过日子，其实我能有十斤的能力去担五斤的担子不就会轻松愉快了吗？所以我又自恋地想到考清华，想到大山，这也是一种有意思的人生态度啊！

高中的时光还真是不堪回首，自负、无知、肤浅、神经、口无遮拦地伤害了太多人，我在尽力弥补。可能人的一生都在弥补，我总是记不得自己说过什么，承诺除外。可总有人替我牢牢记着，很奇怪。不买不需要的东西，不去Judge别人，定下规矩之后做的还不错。说起来我真的是很挑剔的人，可认真想又是一个极度自我的人。或许我真正在意的是这一刻你让我不爽了吧！人总是要成长的，探索自己，改善自己，很有趣。

2014年3月30日 星期日 晴

自从看过《一九八四》和《黄金时代》，我认为自己接触的书上升了一个高度。今天看完了《新世纪福音战士》TV版和电影真结局《Air真心为你》，觉得动漫在我心中又上升了一个高度。果真在我心中，探寻自我才是最高大上的事啊！

应该是从十八集开始，这部动漫像神作一般在我头脑中展开。这是第一部让我一边百度一边观看的动漫，每一个新的想法都是要反复推敲理解的。人类回归到最初的卵中，失去表达自己的一切外在（其实和我们有关的一切外在都是我们对自我的表达），是仅凭意识存在而融合在一起，那个我认为自己进入二次元世界的中午，不过是我一心一意地沉浸在自己的意识流当中。

人害怕孤独，不断地想要被承认，所以男女之间追求的灵与肉的结合无非是在期望自己完全地被另一个接受和承认。人真的是很脆弱的存在，因为心之壁的存在（心灵之间互不相通），所以一方面不敞开心扉害怕自己受伤，另一方面通过结合来寻找安慰。所以，一个愿意敞开心扉的人是幸福的，一个被爱的人是幸福的，每个人的关心对他人都可以起到至关重要的作用。想要拯救一个人也很容易，就是让他感受到你全心全意的爱。我说的是他人该怎么做，若我执意不接受，封闭自己的感觉，那再多的爱也无用。

在看这部动漫的时候除了自己的百度，浩子也为我提供了不少背景资料（大谢！）真嗣代表的迷茫（绝逼废材，忍不了啊！只会逃避！不过有时候我们还真像…）；明日香代表的自大（我以前也是，自负到不行，其实是内心的极度脆弱）；凌波丽代表的冷漠（我觉得是有些问题看得太透彻了，理智反而会显得冷血，好像有时妈会这样评价我）。这三个人物各自突出人在混乱环境面前的三个表现，而我又是一个综合了这三种表现的矛盾体。我问自己为什么这样，然后又一个一个解答。

我们仍旧要他人了解我，只是要求不同。有的人想要所有人的认同，所以活的很累。有的人想明白了，不在乎大多数人的看法，却仍旧在小圈子里求认同，这也是一种方式。我极度渴望有人彻底了解我，达到一种心灵的契合，或许这也是我的脆弱。以前有太多无知的想法，认为看动漫是低端幼稚的行为。然而和书一样，你可以选择去看探寻自我的那一部分，总是有所启发的，所以对于不了解的世界，要保持谦恭。忽然想到生日那天儿朝送我的小纸条：最难得，是诚意。后半句：“最难做，是克制。”自勉！

2014年3月31日 星期一 霾

忽然有个想法要记下来（这真是少有的及时，哎！自我吐槽真是无极限）。好，专业流程吧！现在学《水文水利计算》和《专水》，那么要重新牢固的基础是《水力学》、《水文学原理》、《地下水动力学》和《水文地质学基础》，其中《地动》涉及大量公式，高数，那么要再学习《高数上、下》、作业中也开始涉及数据的软件处理，这是《计算机基础》。另外的《水文地球化学》也是专业基础，物探我就呵呵了。那么我要出国，建立的基础是英语，所以回归一切的起点仍是数学、英语。中午看雅思口语标准视频，吓到！现在听力弱爆！今天开始，一切娱乐尽力切换成英文……以上一大堆是我近期要做的任务，梳理一下而已，顺序……至于我产生的狂躁原因，水文水利计算上的部分内容没听进去，然后立刻爆发！

在专水课上，一边想自己的狂躁处理一边逼自己认真听课。以前觉得自己脑子比一般人好用，没有花多大力气成绩就不错，现在居然开始承认自己智商不够，这是怎样一种转变？打好基础再来说这个问题。最近为自己找了几个不看课外书的借口，所以书也没怎么看。为什么明日香一出现我就那么讨厌她？因为她和我很像啊！不选择讨厌自己，而是和自己一样的人。明天又是新的月份，趁着想学的几天多学点什么吧！不逃避，不退缩！不坚定就不断地说让自己坚定（我一直都在这么干啊！叉勒！）！加油！

2014年4月1日 星期二 晴

没有什么特别想写的，可就是想要坐下来写日记。今天是执行计划的第一天，可似乎做得不怎么好啊！说好的把娱乐全变成英文，结果……仍花费了时间在韩剧上，看韩国人演中国人还真心是受不了！不管日剧、韩剧、美剧、英剧，无一不黑我大□□啊！

对了，浩子又动摇了，想考历史的研来着。我也没觉得太扯，不过对于他来说，想要做出改变的话可比我难多了。每个人明明都很动摇啊！坐我右边的人问我，都没有想过考不上研怎么办吗？他是看我太悠哉了吧！

今天又看了一点《青铜时代》，还是只看了一小部分，并不太懂作者想表达什么。不过他说：“读者不想看了就可以把书搁置，可是作者还要写下去啊！”我是自己故事的作者啊！今天看了水资源评价，每每看到这种东西就会深深后悔，只是后悔全无用处，干脆说一句：“绝不后悔！”来得潇洒，付出多少只有自己知道。好了，现在付出，以后收获。

2014年4月2日 星期三 霾

连续好几个午觉的后半程都是在梦中挣扎，梦见自己的困盹，在床上折腾，可就是不愿起床。等真的醒过来发现那只是梦，又开始了无尽的思考。

我知道自己因不够强大、智慧而迷茫，而我现在多努力一点，那将来又少迷茫了几天，所以我选择开始努力。可努力的过程和方向又让我心生厌恶，所以现在的我是被数学虐到体无完肤的我，仍靠学习英语回血又重新投入战斗。说到考研，我真的没有什么优势可供自己聊以□□，对现在的无力会让人转嫁去想以前。过去是做了些什么让今天变成这样，要是今日辉煌是否只说一句“我过去曾努力”即可，可现在的奚落却非得一次又一次分析出个所以然。

在我记事开始的那些年份，以如今的角度去看，我的心态是很扭曲的（不知道这个词是否过了，但不好是肯定的）。一切的顺利让我膨胀，甚至有那么些不善良，自负、肤浅！小学、初中是自负，高中是自卑加自负。环境、教育，当我不再是个孩子……愿当初我犯下的错都可以弥补。我或许真不是什么好人，只是在自我救赎。