我歌颂春天和自由，歌颂雪花和枷锁

我歌颂虚无的没有星星的夜空，也歌颂光着脚的饿肚子的肠鸣

从2023年我裸辞第一份工作到如今，我进过两次剧组。是同一个IP、同一个制片人的、两个不同的角色，而我毫无疑问演的都是特约。特约的意思是：既不是群演、也不是主演，是有名字，有台词的小角色。

其实我相当感恩了。

那么我来说一说我的梦想。其实我有一个演员梦。

记得是在英国读语言班的时候，那时候我23岁，我第一次试图把我的梦想告诉我爸。

“爸，我不想读硕了，我要进演艺圈。”

然后我爸就这样隔着11个小时的时差，在视频电话里骂了我1个小时，并且愁的当天一晚上没睡着觉。那时候还在读初中的我妹一边在旁边努力地劝他，一边努力地试图理解我的想法，但是两边努力都失败了。

他们愁的有道理，毕竟我的个人条件实在不具备做女明星的特质，这是连我妹初中生都觉得显而易见的道理。不过正因为它有道理所以才让我倍受打击，那时候我的羞耻心已经爆棚了。

万幸当天我妈没在，我妈一个人就能让我的羞耻心再次以核弹爆炸式地反应扩张。有时候谎言真是一个善良的东西，它给了**裸的真相一个缓冲的时间。

我本以为我爸会理解我，但实际上那天我小心翼翼宣之于口的、珍贵的梦想，还是让我不争气的哭了一个晚上。

我就这样怀着羞耻心继续读完了鸡肋HR专业的硕士，期间收获的只有体重和年龄。回国时我24岁，之后又经过无数次的群面、二面、三面，就这样找到了第一份工作并干了三年，此时我已经27岁。

其实27岁大龄的、非科班的、素人、无资本的女生进演艺圈相当于完犊子，但我还是放不下演艺梦，我当时的想法是只要有一线可能我都不想放弃。

理想主义是杀不死的顽童，反正我试过了，我杀不死。

于是我就这样选择了在27岁裸辞，当时身无分文并且没有告诉爸妈（做事不告诉爸妈一直是我的传统）。

我第一份工作的直属总监叫owen，一个风度翩翩气质非凡、30岁出头、单身有信仰的帅哥。

他问我，“你想好了吗？”

“想好了”

“这条路不好走，给你推一个演员，他条件很好但是混的不好。你要不先和他聊聊？”

“不用了”。

就冲这句不用了，他就知道我肯定没想好。所以之后他试图留了我一个月，我知道他觉得我走的可惜，同时也担忧我的前程，但无论如何我还是离开了。

“我走了owen，感谢照顾。之后如果我有出演某个电视剧，我会提醒你打开电视的！”这是我留给他的最后一句话。

收到了两份来自大领导的礼物之后，我顺利的辞职了，并且很快的、幸运的进了第一个剧组，拍了第一个角色。剧组生活可以让人忘记烦恼，于我来说就像是进入了一个乌托邦，我在剧本编织的幻梦里玩得很开心。

但是，出组之后梦就醒了，因为接下来我面临的是生计问题，不得已，我又找了一份工作勉强糊口，虽然我一直在等待第二次进组的机会，不过天知道这一等就是一年，我直到2024年才进了第二个组，那个追梦的我早已经死在了半路上。

回看一下，当时我的选择是相当的“光屁股带头巾——顾头不顾腚。”我在吃饱喝足之后觉得永远杀不死的理想主义，就这样被现实轻轻捏死了。

如果我只活28岁，那么我的选择无疑是正确的。所以我现在很感谢当时裸辞追梦的自己，非常傻逼，但是相当尽兴，短暂人生多体验。可如果但凡我能活到40岁以上，哪怕40岁零1天，我都会回去27岁抽死自己，“no zuo no die, why you try?”

最后想说两句话：

1、如果没有阿关靓绝香江的美貌，不建议素人贸然进击演艺圈。

2、不要把你的梦想告诉任何人。