我发现我在北京从来没有固定的住所，而且如果交超过一个季度的房租会让我觉得恐慌。

我发现我不仅没有固定的住所，还喜欢扔东西，不管这个东西是不是必需品，所以有时候我前脚扔了一个东西，后脚就因为要用而重新买。

我的第一个男朋友也因此觉得很心疼，他觉得我就像乞丐一样流浪在不同的房子里，突然换地址，或者突然搬家还不提前告诉他。所以有段时间他不得不收留我住他的大房子。谢谢他的心疼，他真是一个好人。

所以可能是因为我无常，我的生命也很无常吧。

很多人、事、物在我身边来来去去，最后我什么都留不下，也包括我自己。因为这两天秋凉，下雨，人的脑袋在下雨的时候会放空和思考，所以我试图找到我的性格形成的本源。

不是追责，是想给自己一个答案。

我感觉自己好像从来没有为一件事竭尽全力，高考没有、考雅思没有，比如高考前一到自习课我就收拾桌兜，但就是不学习，申请学校的时候我明明面临无学可上的风险，但雅思仍然裸考了3次。

这么看来，我对自己和所拥有的一切都保持相当不负责任的态度，真混蛋啊。

甩锅一下，我觉得这一点可能受我大伯影响比较大。

介绍一下我大伯，72年生人，现已年过半百。他结过5次婚，酗酒、家暴，生而不养我堂哥。年轻时，在那个万元户极少的年代里，非得让我爷爷给他买摩托车，然后大半夜骑着摩托车和哥们瞎混，或者带着刀和人打架打到自己脑袋受伤，或者能用尽很多种创业的方式把我爷爷给的本金给赔掉。

现在年纪大了又迷恋上了养鸽子，在乡下租了一个房子，带着一群赛鸽到处参加比赛，也算自得其乐。

我现在用事实，不带任何观点的去描述他，不得不说，他为子、为兄、为夫、为父都极其失败。但是即便这样他也瞧不上任何人，他骨子里有莫名的骄傲，并且永远没有人能打碎这种骄傲。

偏偏我大伯对我是极好的，也是真的把我当女儿看待，不夸张的说在我和爷爷奶奶长大的过程中，和大伯接触的时间比和老爸接触的时间更多。

所以我骨子里的自私、对待所有关系的冷漠、还有拧巴又高傲的性格，大概受到了他的影响。

但我不能像他一样活，我已经在大学、国外和北京，被无数人敲打过无数遍了，其中来自生父的敲打最为致命，我爸最痛恨我大伯的性格，但偏偏经常在我身上看到他桀骜不驯的影子。

不过除了大伯我还会受很多人影响。我非常习惯宗族式的环境，每逢寒暑假我都会去姨姨或者姥姥家住，姥姥家有我大表哥和表弟，姨姨家有我二表哥。所以我去哪里都能找到人玩，但这也让我对于情绪变化非常敏感。就像处在一个不安全的环境中，必然要观察外部环境和识别别人的敏感情绪，环境的变化和有条件的爱让我不能非常坦然的接受别人的好，条件换条件会让我更心安理得一点。

我受过很多人的恩，所以要回报很多人，这种观念无法撼动。

...

写了很多我自己，但我知道没有人在乎我的性格和我性格的成因，我只是想说，我穷尽短短的一生都在和性格底色做斗争，因为我对自己不满并且我相信我能改变，我坚信只要时间够长，我能改变任何事情。

只要时间够长。

只有当下的我能决定以后的我，因此我无需怪罪任何环境和人。如果有改变不了的事情，那么是我无能，我不需要懊恼，我只需要时间。

我是这样，换做任何人也一样是这样。