我没疯，还是回去上学了。在那个年纪，总要找点事做。读书是正事。

哪怕我心里并不这么觉得，人一多，我更烦。

那段时间我状态很不对，魔怔了。不是处在一种虚无之中，就是极度暴躁。情绪像一条平直的线，她一有动静，拉起我的曲折。

她人缘一直很好。女生来找她聊天，我装死，一动不动留在原位。

一点大的声音，细碎的笑，我都听得清楚。特别吵，好比电锯在切割我的耳朵。我都忍下。

这有什么的。

我们站在对立面，我没有勇气问一句，你是不是早知道一切，反倒希望能和她这样窃窃私语的是我。

她再多看我一眼，像之前那样抱住我。抱抱我。我真的很难受。迷茫，我从来没处理过这种情况。

我不笑，摆一张臭脸。突然的抬头把女同学吓走，她冲我眨巴眼睛。

多近的距离啊。她以为我听不到？她一抬手就能碰到我，可她视若无睹。

我想，我迟早发疯，歇斯底里对着她吼。然而没有，对她撒不来气。

甚至我恶狠狠盯着编排她的女生。我不允许。明明我才是她最大的受害者，连我还没苛责，她们有什么无病呻吟的呢？

有个男生，人很好。之前帮过我，我对他印象不错，是少数愿意和我接触的。

他来找她，冒着粉红泡泡，说酸话。

其他女生我都能忍，遇到他这个老好人，心扑通扑通跳得害怕。我没好气地打断：“癞蛤蟆想吃天鹅肉。”

没头没脑的一句，在场的人都能听懂。他脸一下憋得好红好红。她把他哄走，转头一脸严肃地教育我。

“你怎么能这么说话呢？”

“你有什么气，不能冲着我来吗？”

她说了好多好多，都是她主动的。我不敢抬头，让她以为我在赌气。其实我的心拧成了麻花。

我不是空气，她还会主动搭理。可这又是几个意思呢？哄了别人，为了别人。

很想找她要个说法。她必然不会回答。于是僵持着，她盯着我看。

过了很久，就那么一瞬间，我的情绪收不住。哪怕想了很久说：我们好好聊聊吧。我冲着她吼道：“你还真把自己当我姐？你算老几？就想管我，你配吗？”

我一口气吐出很多刀子。它们好像在我肚子里憋得难受，刺得我胃疼，喉咙也划拉得难受。嗓子沙哑。

全班鸦雀无声。我看她一眼，惊慌、错愕、无措，我和她都是，所以迅速又低下了头。

我想我应该恨她，所以要她疼。可即便她脸上露出难受的表情，我依旧低微，依旧狼狈。

我永远不会是她的救世主。她曾要我转头，我亲近她的存在，好像沐浴光下。她永远不会黯淡，我独自在阴暗里逃窜。

那天我跑开了。

我要求换班，无果。勉强换了座位，她按照身高做到了后面。

还在一个班上，同学只知道我两闹掰了。会有人问她原因，但我免受打扰。只烦着她，也挺好。

每天回家，三个人，我爸就要上演和谐一家。久而久之，我厌食了。

听他们说话，我吃不下去东西。满脑子是食物进入我的身体，化成恶心的油，凝固成白花花的肉，都是累赘。

有过用刀割下的念头，这是去除废物最快的办法。但我还不想死。

我一天天变瘦，她和她爸提议带我去看心理医生。我说：“哦。”就这样让他们相信我愿意配合。

但在分班考试之前，我到车站买了一张最近发车的车票，随机去了一个很远的城市。

我第一次独自出门，在座位上死死攥着我的包。里面没什么值钱的，几件衣服，一部手机，还有五百块钱。

我还要玩手机，就上网欠流量，让电话处于欠费状态。可能他们会想起来，然后给我充几百几千的话费联系我。到时候再拔卡吧。

到了陌生的城市，我张皇地走在街上，那些楼好高好高，我看不到天。但还有太阳。

我找了一家便宜旅馆，几十块钱一晚，连住了两天，都挺清静。

看吧，其实就根本没人记得。

因为便宜，我住的环境很差，在阁楼，里面还堆了各种杂物。一股霉味。

斜垂的天花板好像压在我的头顶，我连动作都要很小心。有时候半夜惊醒，我都能看到顶上翘起的石灰，摇摇欲坠。还有漏水洇开的黄斑，发臭。

床板比我骨头都硬，脏乱的环境，根本睡不安稳。

精神恍惚了三个白天，我只还清醒自己带的钱只出不进。

他们是不是也在等我钱花光的那天，我主动低头回去？

说实话，我没吃过什么苦。虽然我妈很抠，但我一直吃喝不愁的。加上我爸在外面混的不错，往家给的钱更多。他们之前还因为该买哪个小区的新房大吵一架。

我当时很纠结，拉不下脸，咬牙走出旅馆，就在大街上游荡，整天无所事事。两天吃三顿，这样省钱。

后来实在饿得不行，看到一家网吧招人，给得少，但包吃住。就去了。

所谓的员工宿舍就是仓库改的，环境更差，上下铺。泡面垃圾堆了一地，不能走人。

熏得我想吐。

说不清为什么，我在宿舍里拉了个男的谈恋爱。不值一提。离开了学校，那些人读的书比我还少，我可以挑他们，他们站得不可能比她高，我够不到。

谈不上喜欢，面对他时，我甚至没有对她的悸动。

但他很愿意给我花钱。

每次他付款，我在旁边审视。他不可能耐心给我讲题，在课上和我玩勾手指的游戏。他的字很丑，不懂文学，写不下动人的文字。

我处处拿她比较，是嫉妒。来到这里以后，我忧愁的是生存，故意不去想她。实在忍不住，我试图厘清我们之间的关系，无数遍重复“我恨她”，数羊一样哄自己入睡。

可悲的是，她让我觉得，体验太多，这辈子都差不多了。我可以烂在这里。

我尝试去爱那个一米八的男孩，却每爱他多一分，更觉得亏欠。亏欠什么，说不清。

每天都好像在发烧，流着汗，头脑模糊。到了八月的一天。凌晨四点，我梦到了我死去的妈，陡然惊醒，无声落了很久的泪。

第二天排了我的早班，我请假在宿舍，想呼呼大睡，逃避现实。但瞪眼到了下午，我忍不住又大哭一场。

我仿佛溺水。曾经真的有一次这样。

在水底，水压压得我难以上浮。我的脑子还清醒，清楚地意识到我无能为力，任由身体沉沦于水的操控下。

现在是我的泪。浑身骨头哭得疼。

我痛苦哭嚎，发泄。脸上都是汗。

情绪抽解，掏空我的骨头，我蜷缩成一团，好像一滩软面。会干裂，温湿的环境又让我紧张，怕溶解。

就好像两厢拉扯，是去是留。

哭完之后，我做出了决定，没骨气地给她打了电话。

我猜她肯定联系过我，可她也还是学生，很多事情无能为力。最后她连夜赶到，带我开了四百一晚的酒店。

双人床，棉被软得我不适应。

她说：“爸都知道了。”

我没说话，她肯定会说，这都在我意料之中。

她又说：“跟我回去吧，好吗？”

她为什么恳求？她知道我心软，吃软不吃硬。她可怜巴巴在我面前，究竟谁更可怜？

我想逃。

我受不了她眼睛眨巴眨巴，蕴藏说不尽的话，一副泫然欲泣的样子。可如果那些难言言说的种种真的随泪落下，我的心，会疼。

要是世上真有鬼神的存在，哪怕我哥在我旁边也好。他比我大，应该能告诉我怎么办。

我鼓起勇气，好像留下遗言马上就会死那样奋不顾身。我小声，再小声：“可以抱抱我吗？”

她用我入怀，我满腹哭诉，滔滔不绝。一连调整几次拥抱的姿势，我看到她，措不及防的，一滴泪落下。

那些滚烫的泪，在她脸上落低了温，砸在我的手背，像冰锥。

我手忙脚乱给她擦眼泪，不知道她为什么哭，反过来又先安慰她。

我终究没办法去苛求她，所以我恨我自己。

我恨我所谈论的爱恨，无非是场不可企及的美梦。梦醒了，碎了我一切的幻想。

由此，不该任性了。

我回去了，我爸闹得比我还凶。他要动手打我，我姐拦下。都无所谓。

她带我去买新衣服，作为新的开始，也作为我的生日礼物。

这是我即将和她一起度过的第一个生日。

我们将认识满一年。

关系好似回到了真相揭开的从前，我在她面前演，很疲惫。更有满腹心事，不可能说。

她一直是一个挺敏感的小女孩，也因此温柔待人。我害怕她察觉，埋怨她不说，遗憾所有的轰轰烈烈戛然而止。想想，又还是恨她何其残忍。把我蒙在了心里。

如果说爱总与恨交织，那痛便与爱伴生。

我们谁都没有做错，就这样越走越远。

生日那天，我穿着她挑选的裙子，听她温柔地唱生日歌，欢欢雀雀像只可爱小鸟。她为我送上祝福，要我许愿。

微弱火光跳动，我望她晃神。背后黑影映照在墙，好似融为一体。

她的低声催促如同海妖的歌声，诱惑我一点点靠近。她不闪躲。

然后，我吹灭了蜡烛。