早些年，高中时期，大概更早，我一直在追问一个答案。我不清楚答案本身，正如记不清答案所对应的问题，因为这样、那样的问题太多、太多，我至今甚至描述不出具体的内容，只记得思考问题时痛苦、窒息、压抑的感受。那不是少女矫情，是一种真真切切、能被感受到的情绪。

不幸，为何不幸？

幸福，何为幸福？

这些问题如恶鬼纠缠于我，而我踌躇徘徊、欲言又止，最终也无法回答。

大抵是厌倦这种共生模式，我试图以平静或呐喊地方式结束卑微、渺茫的生命。但每每在濒临死亡的边缘，对生的渴望不厌其烦地将我拉回现实世界。不仅包括生的渴望，还包括一切人生价值、社会地位等现实渴望。

经过一系列偶然、必然的过程，我渐渐遗忘被反复追问的问题，只在极端痛苦的刺激下，崩溃地祈求上苍给我一个答案。

这个答案是什么？

也许是，爱或者不爱？

如果父亲真的爱我，为何抚育我予理性、知识，却在我与母亲争论不休时，不分青红皂白地对我大加呵斥，甚至肢体惩戒？

如果母亲真的爱我，为何赐予我予生命、存在，却在我与父亲意见相悖时，强势无理地偏袒立场，漠视我的情绪与心声？

一次次，一次次。

我沮丧、失望，从疑惑到不敢置信，他（她）们并不爱我。

他（她）们——

他（她）们一门心思维护上位者权威，绞尽脑汁地守住所谓的体面，用养育之恩绑架我的顺从，用父母身份压制我的辩驳，把一切的一切永远放置在真相之前。

真的不爱我吗？

他（她）们不辞辛苦地带我寻医看病，不惜大量金钱、时间把我从死神手中夺回；低声下气地求人送礼，只为给我提供最好的教育资源；夙兴夜寐地奋力打拼，只为撑起家境、带着整个家庭跨越阶层。

所以，爱或者不爱？

有爱，却只爱我的前程与虚名，爱世俗规训里那个听话懂事的子女身份。这份爱里，裹着居高临下的权威、不肯低头的固执、放不下的体面，还有刻在骨子里的传统桎梏。

不爱，从来都不爱那个有情绪、有棱角、有心事，鲜活独立、完整真实的我。

后来，我不再追问。

一时片刻的安稳幸福，蒙住了我的双眼，紧紧捂住了满目疮痍的内心；看似理想的婚姻，搭建起生活精致的假象，拼凑出一套看似圆满的人生新秩序。

这也许是少女矫情，我始终悲哀又执拗地认为，陆铭是仅此一个、绝无仅有的天使，毫无征兆地闯入我的领域，坚定不移地选择我。这层“妻子”的名分，成了我向父母交差、圆满世俗期待的最好理由。

幸福，突然成为我最成功的标签。

几乎所有人，包括我的父母，在评判我的人生时，总会轻易地将我与“幸福”牢牢绑定，他们无需提前串通，说辞却出奇一致：父亲是一流大学教授，母亲是正科级干部，丈夫是业内顶尖律师，公婆久住乡下，无需费心侍奉，而我——何其幸福。

幸福？

我似乎，半点都感受不到。

很久之前，我恍然意识到，自己大概是病了。不是这具皮肉躯体，是藏在躯壳里的灵魂，发出微小的、可怜的哭泣声，祈愿神能伸手救赎。它想要回到温暖的、最初的世界，离开冷漠、木讷的我，而我死死揪着这根救命稻草，迟迟不肯撒手。

我们两相搏斗，两相败伤，它断了我与外在的联系，我困住它向往自由的归途。我们僵持着，谁也不愿放过谁，从起初的辗转辩驳，渐渐沦为一场无休无止、毫无意义的内耗争斗。痛苦，悄然成为我们唯一的知己。

日复一日、年复一年，直到“他”出现，猝不及防地解救了深陷桎梏的我们。

他说，萍水相逢，不必拘于真名。倘若非要一个代称，便由我亲手赠予。

我脱口而出：周逢人海，城予心安。

周城？

他重复道，眼神迷人。

我望着他，笑着问，有没有什么礼物送给我？

他不动声色，说，要送我一个秘密。

这秘密，羞于启齿，发于情愫，让那一晚，温柔胜过漫天璀璨星河。

温存过后，他不留痕迹地抽身，独留我反复回味那阵新鲜、热烈的快乐。我环住他**的后背，带着满心的惶恐与贪恋，苦苦哀求他不要离开，可他只是语气淡然地说，能给我的，唯有这场秘密。

不，不止这场秘密。

后来，当人们谈论我时，不再只有家世、背景、婚姻这些外在标签，女人羡慕于我的身姿风骨，男人臣服于我的风情魅力。我不是谁的女儿、谁的妻子，而是一个女人，一个成熟、性感、充满魅惑的女人。

可是，那个问题又如鬼影般追了上来：为何，没有人真正地爱过我？

我嘴上发问，心里却盘算着，露水情缘不饮饱，婚姻嫁谁都一样，快乐重要，金钱重要，爱情简直不值一提。

所谓的理想婚姻，不过是一场始于期待、终于清醒的共谋。

起初人人都抱着真心与期许，用热恋遮掩磨合，男求安稳，女盼陪伴，看似琴瑟和鸣，实则各有心事。热情散尽、面具脱落，无爱的根基便处处裂痕，一点风吹草动，就足以让这段看似圆满的关系，摇摇欲坠。

所谓的枕边风月，不过是一场始于相逢、终于清醒的邂逅。

起初各求慰藉，用暧昧填补孤单，男寻心动，女求陪伴，看似萍水相逢，实则各有边界。等到夜色落幕、缘分离场，短暂的温存便随风消散。

或许，这个问题实在可笑。

某个瞬间，我突然想明白，追问的本质不过是用爱来证明存在的价值，而我的价值从不需爱来证明，正如我容貌明艳，不需要男人的追捧来衬托；我幸福自在，不需要婚姻美满来附加；我聪慧干练，不需要年纪轻轻来当筹码；我成功优越，不需要出国镀金、高薪年薪来标榜。

十年寒窗苦换得鱼跃龙门，二十二岁结婚，偷得浮生半日闲；三十岁离婚远渡重洋，独在异乡为异客；三十五岁创业，孤身披荆斩棘；四十岁资产过千万，已然胜于大多数人。

像我这样的人很多，物质条件远优于我，社会地位远高于我，身价远超于我，比我更值得让人羡慕。

像我这样的也人很少，缺乏破局的勇气，没有选择的底气，无力向生活开炮，最后浑浑噩噩、自怨自艾、得过且过地走完这一生。

如果你有耐心看到这里，大可同许多人一般，认为我一手好牌打得稀烂，但我内心无比平静，这已然是最适配于我的人生轨迹。

回到最一开始的问题，我从不认为“众生皆苦”，也天然排斥成功学的洗脑灌输。世俗的人存在于此间，都在用各种方式无限、无穷地逼近幸福，只不过在这条路上，有的人以命名以“苦难”，而有的人冠以“成功”，还有的人称呼为“生活”。

生活，仅仅于此。

好与坏、美与糟、积极与消极，所有对立的际遇拼凑成独属于自己的幸福，外在境遇各有不同，却都是专属自我的圆满，而我、你、我们，都在奔赴幸福的路上，认真活着。

Life is roses.

courage leads to bliss.