番外·周书视角

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我接到医院电话时，正在宿舍整理本周的笔记。电话那头护士的声音带着罕见的急促，她说温荡情况不对，独自往天台去了。

我的心在那一刻骤然收缩，只剩下心脏撞击胸腔的轰鸣。今天才周四，我不该出现在这里，但我用尽了平生最快的速度去往了医院我不敢想，晚上一秒会看到什么。

推开天台沉重的铁门，那个单薄得几乎要被风吹走的身影，就站在边缘。温荡回过头，脸上竟然带着一个浅淡的、破碎的笑。那个笑像冰锥，瞬间刺穿了我。

“小温……你别这样……你先下来，好不好？”我的语言组织能力彻底崩溃，只剩下最本能的哀求。

他说他为什么不能这样。他说他的出生为了利益，一生为了利益，现在没价值了，对这个世界可有可无。

不是的。根本不是这样。

在他决堤的泪水和不稳的身形中，我强迫自己冷静下来。

“小温，你对这个世界不是可有可无的。”我一字一句，用尽所有力气让话语清晰，“我不能没有你，你对我，是不可或缺的。而我在这个世界上，所以，你对我的世界，缺一不可。”

我需要你。你明白吗？

我张开双臂，等待他走向我。当他终于离开那道边缘，一步步踉跄着扑进我怀里时，巨大的后怕让我几乎站立不稳。我死死抱住他，用尽全身力气，感受他真实的存在，颈间的湿意是我失控的恐惧和失而复得的庆幸。

我告诉他，我放寒假了，以后每天都能来陪他。

他轻轻地说：“真好。”

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我不顾家里的反对，搬到了医院附近。我知道，我的小温需要我，比任何时候都需要。

我带他去晒太阳，在他失眠的夜里念故事，在他情绪失控时给他拥抱。我看着他从最初的麻木，到眼神里渐渐有了微光。我笨拙地学习护理，学习心理知识，只想多懂他一点，多帮他一点。

我甚至偷偷带他去医院后巷的糖水铺，只为了让他尝点甜的，看看烟火人间。老板娘每次多加的一勺红豆，他慢慢吃完的样子，是我那段日子里最大的慰藉。

但我也有无力的时候。深夜在走廊接听母亲的电话，听着她对我“前途尽毁”的控诉，我只能重复：“他的命比我的前途重要。”挂断电话，疲惫感如潮水涌来。但回到病房，看到他即使在睡梦中仍不安地蹙着眉，我就知道，我的选择没有错。

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除夕前，他的父母来了。我直觉不妙，却只能退出房间，留给他们空间。门内传来的争吵、巴掌声，让我心如刀绞。当我再次被允许进去，看到的是他腕上狰狞的伤口和满地的狼藉。

那一刻，我的心脏几乎停止跳动。我冲过去抱住他，不是先处理伤口，而是确认他还活着。他的身体那么冷，那么轻。我颤抖着，一遍遍喊他的名字，像是在呼唤一个即将消散的灵魂。

那几天的封闭治疗，我守在门外，度秒如年。我恨自己没能保护好他，恨他那对冷血的父母。

治疗结束，他瘦了，但眼神似乎清澈了一些。我抱着他，几乎是用乞求的语气问他：“你不要走……好不好？”

他沉默了。那沉默让我绝望。

于是我换了一种问法，问他为什么想离开。

他的委屈和痛苦如同洪水决堤，他说没人爱他，他什么都没有了。

那一刻，情感冲垮了理智，我低下头，轻轻地吻了他的唇角。

“我爱你。温荡，我爱你。”我说，“你还有我，明白吗？”

“你就当是为了我……能不能，多爱自己一点点？”

他哭了，然后用沙哑的声音，给了我一个承诺。

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我知道与内心搏斗有多难。当他无法控制地伤害自己时，我默默为他包扎，然后收走所有尖锐物品。当他将疼痛转移到我手臂上时，我心甘情愿。至少，这样我能分担，能确认他还在我身边。

他说医生让他爱这个世界，他不想爱。

我告诉他：“不用去爱。不用强迫自己去爱这个世界。爱是你自己的，你想爱便爱，不想爱，就不爱。你的爱，属于你自己。”

我希望他明白，他的感受值得被尊重，他本身，就值得被爱。

我买各种甜食给他，只想让我的小温，在苦涩的世界里，多尝到一点甜。

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高考前的分离让我焦虑不堪。我准备了那罐星星和笔记本，每一颗星星里的话，都是我反复斟酌的思念和鼓励。我把“我”拆解成无数个碎片，藏进星星里，陪他度过没有我的每一天。

高考最后一门结束，我冲出考场，一眼就看到了阳光下等待的他。我紧紧抱住他，轻轻吻住。

那一刻，吻住了你，便拥有了全世界。

恭喜我，也恭喜我们。

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我们终于有了自己的家。生活琐碎，却甜蜜得不像话。看他开始融入生活，为晚饭菜单和我小声争执，在雨天的清晨和我共享耳机……这些平凡的瞬间，是我梦想已久的幸福。

十八岁生日，我们许愿要一起变老。我不是随口说说，那是我此生最虔诚的愿望。

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自驾游的日子，是我们偷来的蜜月。在星空下，在水乡雨中，在海边日出时，我看着他的笑脸，觉得之前所有的苦难都值得。我们会永远这样幸福下去，我笃信。

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可命运没有给我永远。

刺眼的车灯，失控的方向盘，巨大的撞击声。在意识剥离的前一秒，我只有一个念头：护住他。

我用尽最后力气将他整个裹在怀里，熟悉的他的气息，成了我感知到的最后温度。

小温，对不起，我食言了。

剩下的岁月，只能你自己走了。