五一节。

安临意听她爸说，有一个叔叔要来。哦，还有叔叔的儿子小白。

因为父辈交情的关系，她和小白算是“发小”——也仅仅是从小就认识这点。因为不在一个城市，长至今日也没见过几面，上次还是她去杭州旅行的时候。说来也已经是六年前了，那时候小白刚交了女朋友。

这么多年里她的联系方式早换了不知几个，这次见面两人重新加上。听说小白还在读博，但他茂密的头发以及还有光泽的眼神打破了安临意心中对于博士的刻板印象。不过也不奇怪，毕竟这位学霸从小就是典型的“别人家的孩子”。

总之，小白是个人味很重的博士。

“你记得六年前我们见面，当时喝完酒还去看电影吗？”他翻出6年前三人的合照。

“天呐。”尘封的记忆卷土重来，“你女朋友还在吗？”

“在啊。”

安临意立刻就对他肃然起敬。

能跟同个对象维系如此长久的亲密关系，这是她所望尘莫及的——酒过三巡后，她提出想跟“前辈”取取经。

毕竟自从她回来以后，在跟某人保持“线上联系”这事儿上，时不时就有些磕碰。

安临意在街上随眼缘找了家奶茶店，好像在海边求婚那天也见过这家的连锁。她跟小白讲述了来龙去脉，本以为男生对这种故事不会感兴趣，没想到小白听完后诚恳道：“我感觉挺美好的啊，还有点像‘你的名字’。”

“哇，感谢这位男观众给我打开了新的思路，看来，以后我分享这些故事的话，受众群体会比我想得还要大！”

关键是，后来安临意给他看了聊天记录，小白还设身处地、逐字逐句地替她分析，得出了种种宝贵解读，在此和诸位分享一二。

他指出，安临意自己本来有话想说，她却先问南曦“你累不累，累的话就改天”——小白道：“你有想说的事情不直接说，却先问对方累不累有没有精力来听，这样的效果是因人而异的，如果对方是像逃耻男主这样的性格，可能就会觉得这样真体贴真好；但如果对方性格就很直接，可能会觉得你说话太绕圈子，反而感受不到你的好意。所以你要弄清楚对方是喜欢相敬如宾的风格还是喜欢直来直去的风格，如果是后者，就有啥直接说就好。”

“还有这里。他回复了一些话你不理解，直接问就可以，不需要做完假设以后再抛出问题试图证实自己的猜测。如果你自行脑补它们之间的联系，就成了无中生有无事生非，最后关注的重点也从你本来想说的事情转变到节外生枝的“枝”上了，这样是很不利于感情发展的。”

“这个就是线上聊天和线下说话很大的区别了，线上聊天不能感受到对方的表情神态语气态度，容易自己多想和猜疑，所以线上聊天最好不要多想和过度解读，而且练武之人说话肯定也是直来直去，说什么就是什么，所以你从字面意思来解读就好，不要多虑。”

通透，实在是通透！

安临意顿时被打通了任督二脉，她必须承认，之前和南曦居于同一个屋檐底下朝夕相对，也正因如此，很多问题都没有机会暴露出来。如今只能通过线上沟通，双方的表达习惯差异巨大，自然生出许多龃龉。

这位从天而降的队友实在强大，安临意十分感动。

不过，有天半夜。因为某原因，我们这位暴脾气女主自个儿越想越生气，在怒写一篇小作文甩给南曦之后，不由分说就把人单方面给拉黑了——

事情是这样。

她“觉得”南曦的态度冷淡。比如，他几乎不主动过问她今天去了哪里、做了什么。当然也不排除她每次都是自己就说了。这个先不谈。总的来说，她积累的情绪在某日夜半一举爆发。

在小作文中她淋漓尽致地表达了“我非常生气，后果非常严重”这点，然后倒头睡去。神奇的是，她做了一个梦。

梦见，南曦给她打了个电话。她将手机拿起、解锁、接电话，还看见她自己的壁纸。这一系列过程超级明晰，连手机拿起来的重量都清清楚楚。南曦在电话里对她说：对你来说，过去重要的是什么；现在重要的，又是什么？

总之是超级深奥的一句话，她还在努力思索，想着想着竟然醒了。一看。才早晨九点半。

既然人都已经醒了，她也就继续想梦中的那个问题，不过无果。

她来找我：E，你说这是什么意思？

我并未直接回答她，而是一步步进行引导：对应你目前的状态看，我们首先来谈，为何你对于“他不主动”一事如此生气？

安临意语气愤愤：这不是明摆着的吗，他都不过问我的事情，他根本不关心我，他不在乎！我对他来说可有可无，我凭什么不生气？

我道：他确实很少主动过问你，他的性格本身就是沉静的，也许他也还不习惯。但是你说他不关心你，这可未必。每次你跟他说什么，他都很认真地倾听不是吗。陪你打电话每次都打很久，上次不是两个半小时？他已经很困了，但是从头到尾都在陪你。

哼。

我继续说：也许是你只能识别“主动过问”的讯号，却忽略了别的。——这句话你先不必纠结是与不是，我们作为一个假设来谈。你想想，为何你这样在意主动与否、并且将这定义为“最重要甚至是唯一表露关心的方式”呢？要知道，很多时候世俗说的，可未必适用于每对情侣。

她陷入沉默。见此，我拍拍她的肩膀：不着急，让答案自然地降落。现在，你该做什么便去做什么。

等她出门吃了顿饭，回来便极兴奋地找到我：E，我刚才想清楚了！

是什么？

嗯，我抽丝剥茧地慢慢说呀。她满脸都是兴奋与释然：首先，我察觉到，我的内心深处有个深刻的恐惧，我很害怕被拒绝。虽然这是人之常情，但是我的恐惧比别人可能都要更强烈。

为什么我这么害怕被拒绝？因为从小时候开始，当我有一些奇思妙想的时候，当我有一些都称不上是“任性”要求的时候，身边家人持续给我提供的反馈就是拒绝。所以对于“被拒绝”这件事，我已经形成了一个根深蒂固的回路——被拒绝了之后，我只能妥协并且向下忍耐，苦苦压抑我本身的创造性。

可是，这种压抑对我来说简直是扼杀性的！因为我实在是一个有太多话想说、有太多东西想表达和创造的人呀。

其后又随着成长，我开始不择手段、千方百计排除“自己可能会被拒绝”的情况，不断对事情的发展加以控制，而控制的结果就是，我永远都没有办法顺其自然，导致我过去非常拧巴内耗，因为难以接受“事与愿违”的打击从而一蹶不振，容易钻牛角尖、怨天尤人，对生活失去信心。

而另外一个很重要的方面，就是在人际关系里，因为我的潜意识害怕被拒绝，所以从一开始，我的潜意识就倾向于选择一些“看起来绝对不会拒绝我”的人，就是那些异常主动的人。因为他们丰沛的表演让我错觉这些人“非我不可”，绝不可能拒绝我。但是最终我都以失望收场。而，“我认为绝对不会拒绝我的人，居然拒绝了我”，这个强烈的念头形成了另外一些负面回路：叫做“我相信的最终都会背叛我”、“我付出了也是白搭，浪费力气”，以至于后面我学会了越来越多用以筛选和试探的方法，可是我却变得越来越不相信人、不相信世界。

而且，因为我过去都只经历过异常主动的感情对象，我已经习惯了这就是关系里理所当然的部分——喜欢我，就必须要主动！当然这也没错。还在大理的时候，南曦也很主动呀。只是我回来以后，他在线上不够主动而已。就像你说的，这是他本身的性格。可我非但没有加以理解，反而因为内在的恐惧将其混为一谈，认定他一定是不关心我。

她的语气始终坚定：刚才我正视了这个恐惧，并且放手。然后我就发现，我可以一切如其所是的看待了。我需要做的其实是：跟他明确表达，我希望他主动的诉求。因为我过去明明想要他主动，但是我却从来没说！——因为我觉得我没必要说，甚至还在心里默默记账，不断失望。现在解开了这个心结，我觉得，我可以和他好好沟通啦~而且，E你说的对！过去，我关于“情感、在乎、关心”的雷达过于单一，几乎只能识别“主动、热烈、迫切的需求”，但是对其他的讯号却视而不见。

至于“害怕被拒绝”这件事，我也知道了，其实我只需要重新创造一个新的回路：被拒绝了以后，我反而会得到更好的东西。我不仅不需要忍耐，相反，我还会看到更加广阔的可能性，收获那些我想都想不出来的惊喜——就好像，我跟冈仁波齐赌气，觉得山神否认了我心中的人选，可是山神让我遇到了南曦；就好像，前几天我本来很想回大理，但是占卜的结果，老天却还让我继续等。后来我就知道了，如果我真的回大理了，我就不会收获小白这个队友啦。环环相扣，全都完美！

我欣慰地点头：你能觉察到内在已经不能够服务于你的回路，然后进行释放与改变。亲爱的，我真为你感到骄傲！你的新回路，能够帮助你去探索世界、与更广阔的丰盛产生链接。现在暂时还不回大理，是因为当下、此处还有你的必修课。

大抵，这就是养成系的宝贵之处。

在一段健康的关系中，双方的滋养必然是相互的。看似是她在陪一个少年长大，其实在此过程中，她也是在将她自己，以健康的营养从头到脚，重新养一遍。

两人飞快和好。

老天：派发队友、即时托梦，说！我的助攻够不够意思！

还是老天：我助，我助，我疯狂助。哎哟，再助下去就不礼貌了哦……哦？？助一下。