没有安念的我，连明珠豪生的大门也进不去。

原来名贵和华丽，是有钱人给宠物穿上的袈裟。

那些往日点头哈腰帮安念挪车、驾着手臂让安念搁置羊绒外套的车童和保安们，以往拦的是代客泊车的司机，江滩对面酒吧街里喝多了闹事的不良男女——

今天拦的是我，我乔晚舟，一颗画坛即将冉冉上升的新星。

狗屁新星。

我在酒店大堂里，发疯一样和平时那些最殷勤的保安打架，原本行色匆匆的上流阶层通通驻足停留，赏味我这个下流的八卦。

她们都看着我啊……都看见我了吗？

好可惜。每个光鲜亮丽的女人都不是她。

安念……！

即使我心底已经清楚安念的遗体早就被家族送去火化。可我只是想再去一次三十五楼啊……

玻璃窗上的雾融化了吗？

这个女人凭什么就这样死了？！

起来啊，醒过来啊，再和我说说话吧安念。

用再细的高跟踩我，疼我也不会再骂你，对你说一句重话。

不要不理我，醒过来，让我杀了你也好啊。

这个骗子，她好狠的心，这些年来，除了钱，真的什么也没留下。

我翻开钱夹，这是飞跃莱茵河的航班降落在德国机场后，安念为答谢我在飞机上的解围，在免税店买给我的礼物。那个时候我尚不知她就是买下《秋蝉》，一手为我才名造势的金主。

当时看着眼前华贵的奢侈品，工艺精湛的头层牛皮，触感柔顺。

感叹只剩下：顺风顺水遇贵人。

我拧巴地收下了。

下飞机前一阵闲谈，发现她也同去艺术展，我绞尽脑汁回忆那本德国三千句上的德旅风光，最后状似无意问她，艺术展在晚上，下午要不要一起逛逛，打发时间？

她笑着说好，又说：乔，但是我们需要晚点见，下午四点，科隆大教堂。我要换身衣服，正式赴约。

我在心里嘲笑有钱人的仪式感，但面上雅致称好。

下午四点，她准时出现。

真漂亮啊，那种体面和精致，皮肤茭白，身段窈窕。连带科隆的秋风婉转路过她身旁，也不舍流连，惊讶于她那种与生俱来的贵小姐气度。

我提前好几小时到那里，点了最贵的地陪解说导游，把风土人情背的滚瓜烂熟。

领着她从圣彼得钟，到哥特教堂，最后我们在礼拜的钟声里合照。

即洗照片，一张20欧，她洗了两张，自留一张，送一张给我。我欣然接受。

我已经对她的大方脱敏，甚至想让这种矜贵的慷慨在我身上停留地更久一些。

20欧，换算成人民币，以往我需要洗一周盘子，给至少两百个娃娃贴眼睛。

告别时分，司机来接，她说临时有晚宴安排，恕不能共去展会。我借故留她的联系方式，她笑了笑，说乔，把照片递给我。

她从精致的手包里拿出一管价格不菲的钢笔，工整写下：

「乔，记得call我

86 159316425583，安念」

那就是我所拥有她唯一的遗物。

……

“晚舟，你之前一直顺风顺水，突然沉寂了好几年，生活有没有遇见什么困难？我在学校教书，你有需要，我可以帮你内推。

对自己好一点吧晚舟，作为一个年轻人，你现在看起来真的很糟糕。”

这是小张离开早点店前对我说的最后一句话，她付了两人份的馄饨，还有我那超量的早酒钱，看着我醉晕在餐桌的固定座位上，摇了摇头，还想说些什么，被熟识我的老板劝走：

烂人，心病，没得救。

那声晚舟之前，我的世界是滔天的恨，是汹涌的浪潮，是被放逐的，一个又一个闭上眼就会重复上演的，和安念纵情声色的愚蠢梦。

梦里我们拥抱彼此的方式逐渐变得越来越虔诚，我甚至好多次跪下来哭着求她再多一点，能不能就这样全部……。

那声晚舟之后，我才发现这是爱。

多么荒谬，这是爱。

可这世间已无我的爱人。

小张说了什么来着啊…？

「学校」「年轻」「教书」。

可这世间已无我的爱人。

年轻的生命……

但要是如果…我可以…再把她生出来呢…

孕育。

把她好好的生出来，让她生长在我的身体里，从她小的时候开始，再重新养一遍。

这次她是自由的。

没有家族的锁链，没有成长的镣铐。没有强制的婚约，也没有不负责任的爱人。

再养一遍我的安念。

……我花光大部分安念给我的钱，到美国做试管，在基因库里找最像安念的女人。

达必佳20天，20针，促排12天，每天四针，48针，□□86天，每天两针，172针，一共240针。

很痛。

针管注射的液体很冷，打完针身体很痛，肚子也很痛。安念你疼吗？我不敢想。

你放心，妈妈不会再让你疼了。

孩子们出生那天是八月二十二号，狮子座的最后一天，安念离开这个世界的日子。

为了提高成功率，移植时一般会选中两个优质胚胎，很幸运，她们都成功着床，我相信是安念受到感应，拼尽全力奔我而来。

她们皱巴巴的，小手小脚软软的，还看不出半点安念的眉眼，但我好开心。握住手时，抱在掌心时，那种奇妙的生命相连的感觉

——让我晃然间觉得她又活了一遍。

孩子们渐渐长大了，也长开了。

大的取名乔安，小的取名乔念。

狭长的眼睛，挺翘的鼻梁，寡淡的嘴唇。剔透的眼睛像琉璃，对着镜子忽闪忽闪，但我却只能透过她们，看见——我的轮廓，我的痕迹，我的人生。

安念呢？安念在哪里？！

她们都不是安念。

她们从来就不算安念！

我的安念是矜贵的，不是那种吃晚饭要人喂还会脏兮兮弄到身上的小孩。

我的安念是湿软的，不是那种犯了错用倔强的眼神盯着我一直看，把妹妹护在身后的叛逆小孩。

我的安念是不渴求的，是看着我的眼睛不会主动呼唤爱的，是会垂下眼睫等待我亲吻的，不是要争要抢，把玩具摔在地上的小孩！

怎么办啊。

一点办法也没有了。

她们都不是她…

她们一、点、也、不、像、她。

……

养小孩太费钱了。

安念留给我的那些钱很快捉襟见肘，我在同学录上翻出小张的电话，经由她内推，到崇礼中学任教。

崇礼是江城九大名高里最优质最老牌的名校，领导层对于艺术班的建设始终畏手畏脚，我乐得清闲，主动递台阶说愿意代美术和校本，校长说好啊好啊，留我在崇礼混饭打杂。

她需要我的名声当牌坊，我需要她提供温饱，各取所需，互利互惠。

乔安和乔念顺利长大了。

孩子们好像也能慢慢读懂我的个性，我不是一个愿意和她们太过于亲近的母亲，每当靠的太近就会心生埋怨，为什么她们不像她？但我知道孩子们没有任何错，错的只是我。我不该在任何人身上找安念的影子。

…安念的影子。

2003年，8月22日，晴。

我到招生办帮忙整理学生档案。

今年雨水特别多。

很炎热的夏天。

我昏昏沉沉工作了一下午，忙着手抄分班表，给学生信息归档，把一张一张青春的相片塞进厚厚的牛皮纸封中。

「顾知微，县一中，女。」

「个人成绩单……」无数个第一。

「个人履历：青创杯绘画赛第一，作品《蝉》……」这幅凑巧的作品…

我还记得那是我第一次主评省内竞赛，给这张如此卓然的油画打出了历届比赛中唯一一个满分。

那张脸……。

天底下怎么会有轮廓如此相似的两个人？！

饱’胀的，无法形容的悸动和酸涩窜过脊椎，心脏在胸腔狂跳，我竟一时不敢看那张相片。

…是她吗？

是我的安念回来了吗？

验证这件事情急不来。

人不可能二次涉入同样一条错误的河流。

投入太多心血，求而不得的感觉，这辈子我不想再经历一遍。

我会慢慢靠近她，触碰她，发现她，再探索她。

开学那天我在校门口旁的榕树下远远观她。

第一周我成为她的科任老师。

我不断创造独处的机会。

堵她在校长室，心理咨询室和保健室。

她为了生存放弃了艺术。

她真倔。但也容易低头。

她渴望自由。却被折断羽翼。

她骄傲…也会露出柔软湿热的眼神。

她朗诵时，陷入热爱的声音，美的就像科隆大教堂前祷告的福音和礼拜的晚钟。

世界上怎么能有如此完美的人？

我的天赋，安念的面容。

如果她是我的孩子…

第二周，我做了一整周的愚蠢梦。

梦里安念跨‖坐在身上湿’软的喘’气。

……爽快到令人落泪。

我哭了，但安念在笑。

转瞬间却恍惚变成顾知微的脸。

我陡然惊醒，一场噩梦，浑身热汗淋漓。

……怎么会这样？

第三周，我似乎又能画出点东西，顾知微也理应要画出点东西。我不能辜负她的长才，我引导她在美术室里画《燃烧》，她的色彩调配竟然比我想象中的更卓越。

第四周…第五周…

这种感觉太神奇。

看一种富有生命力的天赋在一个人身体内部慢慢苏醒，她自由的样子，真的很动人。

我开始做不了梦。

即使我很努力的每晚都将安念的照片放在心口，祈祷她来，可是她不入梦。

我重新拿起画笔，丝毫不顾忌偶尔来袭的剧烈头痛，我坐在画布前，一画一整天。线条勾勒，颜料涂抹，画布上是一张越来越清晰的脸。

年轻的，鲜活的，笑起来娇软的，有两个细小的梨涡的。

…不对，这根本就不对！

她很像，但她根本不是安念！

不对！不对！一切都不对！

我真是个烂人啊。

明明蓄谋已久只做戏。

最后却分不清是真心掺杂假意，还是假意里全是真心。

顾知微也发现我是个烂人了吧？

她开始躲我。

垂下的手腕，回避的眼神。

那些燥热的念头冷冻了很久很久，久到我那张画缝缝补补，增添了无数刮刀留下的时间的伤痕。

那张画上的脸却越来越清晰……

终于等来一场雨。

诱她回家，留她过夜。

我提供她最需要的「家」的温馨，换来雨伞下，她主动的一个轻吻。

她眼睛很亮，咬我，像小猫挠。

回程路上，我骑了很久自行车。

发疯一样踩脚蹬，直到蹬不动，我才停在雨里，好久好久，滚烫的心跳也未静止。

……我又开始做那些愚蠢梦了。

在梦里反反复复，反反复复交缠。

和那个我想孕育出来的孩子。

用绳缚住她，看她湿亮的嘴唇。

完了。

安念，怎么办？

……我就要死了啊，却再次爱上一个人。

她又该怎么办？

对啊，你教过我的，你是我最好的老师。

让她恨我。

她是恨我的，就是自由的。

作者有话说

显示所有文的作话

第30章 疯子日志