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第31章蓝眼泪

什么是生活的全部呢？

以前我对这个问题没有概念，认为当下拥有着的就是全部，我的全部只局限于某个时间区域内单一的事物，我拥有友情，友情就是我的全部；我拥有爱情，爱情就是我的全部。我非常迟钝又愚蠢，目光短浅，我用了好几年的时间才明白，生活的全部是不能用时间去定义的，只要我没死，生活就会继续，我拥有过的、失去过的、遗憾的、错过的，这些所有的碎片构成了生活。

生活也并不是只有让人难过的一面，只是我的生活可能负面的占比更多一些。

我也算不上努力在摆脱自己从根源上带来的自卑，我将自己的规则打破，脚下出现了什么路，我就走什么路，不管这条路上有什么，我都只能尽力去把它做好。工作很好地将我从自卑的深渊里慢慢拔出，我可以独当一面，但现实物质上和过去二十多年空间流动上，我的本源从来也没有熄灭过，只不过我转移了风向，让卑劣的火焰变得小了一些。

尽管如此，我也从不觉得我是个多么讨喜的人。

或者说，我依旧觉得自己是不配得到爱的。

我不会再一次把自己剥离得血肉模糊，不想再让人看清我真实面目之后依然对我好，然后彻底离开我。情感是最飘渺的东西，它是组成生活的一部分，刨开情感这层纱，工作、朋友、小狗就是我全部的生活。

我在这种生活里得到了某种平衡，就像是缩进了自己的安全屋，屋外的危险我不想也不敢去冒险，我安于屋内的现状，做了一只柔软又坚硬的牡蛎。

我能猜到余知烈那天晚上隔着长长的小巷说了些什么，但我关上了我的耳朵。我装作什么也没有听见，只要我没听见，什么事就不会发生。我相信她和周幻一样聪明，都是最懂得取舍的人，我这样的人不该再去染指比我更好的人，我只会把生活搞得乱糟糟。

许多和我相似成长环境长大的孩子都没有我这么执拗，他们明白自己一无所有就会不断寻找新的情感延续自己的内心世界，不断充盈自己的情绪，正是因为一无所有，所以无所畏惧。而我的一无所有建立在我的规则体系中，没有人打破我的规则，我就不会踏出我的规则。

可我的规则一旦被打开，后果往往都不会太好，我运气一向如此。我好像没有能获得长久的“爱”的运气，神在剥夺了我这种运气的同时，会平衡地将运气叠加在其他的事物上，比如学业、工作，又或者是其他。

那天之后我真的开始有点躲避余知烈了。

她应该能明显地感觉到我的疏离，项目有交涉的时候我一般能让手下的人去处理就绝不会自己过去，不管加班与否，我都偷偷摸摸地视察外面的情况，然后选择一个最好的时机从公司溜走。

但是四人小分队的行动我是怎么也躲不掉的。

我一直有个疑问，我没有问过何禾。她应该是不会喜欢余知烈这种类型的女生的，按照以往她的审美，她都是会喜欢打扮成熟，穿着性感的，非要说个偏好的话，那也应该是会喜欢年龄比她大，或者内心年龄足够沉稳的。余知烈一身学生气，就算是在社会摸爬滚打了两三年了，依旧保持着学生时代的稚气。就像读书时班上话少腼腆，成绩很好，却又总是乐于助人不懂拒绝的乖学生。

突然间何禾就像变了个人，我有些看不透。

我紧张于三人之间奇怪的磁场，我不敢直视余知烈，又有点不敢面对何禾。这样的束手无策我已经很久没有体会过了。

奇怪的氛围持续了很长一段时间。

我也不知道何禾会不会觉得奇怪，总之我一直不适应。

聚会能尽快结束的话我一般都会溜得最快，就算何禾和我住得近，我也把她扔在后面自私地想要赶紧逃离，甚至有时候随便找个借口中途就想回家。但每次都能被何禾识破，她说我一点也不会撒谎，嘴里说着谎话，实话都写在脸上。

她还会明目张胆地问我：“春儿你天天偷偷摸摸的在躲啥呢？每次一起都心不在焉，还想撒谎骗我们提前溜走。”

我说：“赶着回家喂狗。”

她就会马上大笑起来，说：“你还真是一点不会撒谎，niko今天在我家。”

自从李不凡的公司重新在岛内落地之后，我就已经不能带着niko一起上班了，无论是公交还是地铁，在这个发展的社会中还没有完全能够接受宠物搭乘公共交通出行，有时打车也会遇到不让宠物上车的司机。

李不凡给我开的薪资不低，我也一直在计划着想早点买辆自己的车，这样不管是我上班还是如何，带宠物这件事都不会成为我的困扰。这个计划的推进很慢，我的犹豫和纠结就总是会在自己的这种杂碎事上拖延，在有限的资金内我没有找到我一眼就想要的车，我想要的车以我手里的资金暂时还不能去够到，而我又不想背上车贷去获取我想要的，那么每个月的上班都仿佛是上学那样被安排好的，很辛苦。

何禾比我自由，她不在岛内的时候借着帮我照看niko的名义会偷偷带niko去她那里，虽然我之前一直不肯相信她能完全照顾好一条小生命，但次数多了我也就没再说什么。她有我家的钥匙，来去自如的，有多余的时间能陪我的小狗玩玩儿好像也不会怎么样。

偶尔周幻会有看不下去的时候，让何禾别再逗我玩了。我那时单纯以为何禾就是喜欢拆破我的谎言，逼着我去面对一个和安秋外形相似的人，逼着我在友情间左右摇摆，逼着我去接受我不喜欢的氛围，逼着我一次又一次把本该忘掉的东西捡回来。

人和人的想法永远都是主观的，就像我偏执地认为何禾是想要给我找不痛快，但换个角度想，何禾也许想让我将伤口再挖得深一些，我越难受就会越果断地抛弃那段记忆，这样我才能真正的走出来，真正的忘记，真正的重新做回自己。

我印象里我几乎从来没有和我的朋友闹过矛盾，我也不知道这到底正不正常，或许外人会非常羡慕我们坚固的三角稳定结构，我没有什么可以骄傲的资本，朋友算其中一样。我们三个是三种截然不同的人，三种截然不同的性格，在遇到事情的时候都会主动交出自己的手，不求回报，这种情感带给我的意义是巨大的，她们顶替了我的家人，弥补了我精神上部分的空缺，如果非要说我这辈子最感激的人，那必然是她们两个。

只是现下三个人突然变得有点奇怪。

周幻和何禾像是有属于她们自己的秘密，而我是被隔开来的那个。我不愿意将所有的人都往坏的方面想，但我控制不住我失落的内心，和被何禾不断搅动的陈年碎片。

她在激我，周幻在附和。

她们给我一种一切都是商量好的样子。

我允许她们有自己的考量，但我不能接受我是被考量的对象，从被考量的那刻起，我就不再和她们站在同一边，她们在另一边观察着我，看着我，想要我急速从过去的事物之中挣脱出来。她们好像不信任我真的能够自己一个人处理好所有的事和情绪。

这才是让我感到最难过的地方。

我的直觉总是没有什么偏差，很快我就验证了我的猜想。

聚会结束后我去何禾家里接niko回家，何禾一路还买了不少夜宵和啤酒，这阵仗根本不像是要回家睡觉的样子，于是我刚跨进她家的门，niko飞快冲过来想要跳进我的怀抱，何禾趁着此刻就顺手把门一关，拖鞋一换，走到沙发前坐下用嘴撬开了啤酒瓶盖，招手让我过去。我本想拒绝，她说：“春儿，你陪我一下嘛，你回家都有小狗陪着，我整天一个人。”

我说：“你可以叫余知烈过来啊。”

她笑着摇了摇头，又继续胡搅蛮缠着我，我没办法，只好抱着niko跟着她坐在了一旁的沙发上。

她把打包的宵夜尽数打开，顿时整个屋内全是烧烤的味道。

我没有胃口，就坐在一旁看着她吃，她会主动给我递筷子，我接过来也会放下去。niko在我怀里找了个舒服的姿势准备酝酿睡眠，我一言不发，就这样呆愣地盯着她进行自己的夜生活。

也许是实在受不了我的闷，她从来都无法控制自己的嘴，说：“你倒是吃点儿啊，我一个人吃这么多像什么话。”

我说：“我没胃口。”

“没胃口你今天也必须陪我喝两口。”说着她拿过一个空玻璃杯，给我倒上了一杯可乐。

我端着拿杯可乐思忖了片刻，有些不耐烦地问：“你到底怎么回事？”

她佯装不知道地说：“什么怎么回事？”

见她没个正形，我立马就打算起身抱着niko离开。

她一下子站起来抓住我的手腕，另一只手做着让我消消气的动作，又让我坐了下来。

“你是不是想问，为什么我要追余知烈？”她说。

我没出声，她就当我是默认了。其实我根本没有想要问这个问题，我只是想知道，她和周幻这段时间都在神神秘秘些什么，好像有很多不想让我知道的事，她们又到底在背后如何想我和议论我，而我又到底该怎么做。

她说：“你就说我追余知烈，你难不难受？”

这段时间我确实不太好受，但倒不是因为何禾要和余知烈如何，我是自己不能平衡和余知烈，以及和何禾之间的关系，这其中我并未夹杂太多自己的私心，余知烈和何禾想如何就如何，这和我没有太大的关系，问题就在于，我被牵扯了进去，这使我非常不好受。

我点了点头。

她又说：“看吧，我就知道你肯定对余知烈有想法，她那么像安......”

“何禾！”我倏地一下站起身，声音拔高，打断她即将要脱口而出的名字。

这好像还是我第一次对自己的朋友发火，我很莫名其妙，很早我就已经告诉过她，余知烈是余知烈，安秋是安秋，她们是不同的两个人，我也从没有对余知烈有过任何的私心和**，但凡我像何禾一般总有用不完的浪漫神经，我和余知烈都指不定走到哪一步了。

可我是我自己，我不是任何人，我只属于我自己，我和谁都不一样。

何禾被我突然的怒火吓了一跳，拿着筷子的手停滞在空中，直到一双筷子掉了一根在地上她才有些回过神来，慌张地捡起地上的筷子，然后扔进了垃圾桶。她没见过我这个样子，一时不知道该如何做会显得气氛不那么凝固，于是她结结巴巴地说了一句：“春儿，我……我去上……上个厕所。”

说完就一溜烟钻进了卫生间。

我叹了口气，意识到自己的行为可能有点过分，也略显慌乱地把狗放在地上，正打算重新坐下的时候，何禾放在桌上的手机突然响起两声消息，屏幕亮起。她的手机从进门之后就随意扔在桌子上，而她的随意又让手机正好对着我。

我没有偷窥别人**的变态习惯，但她的pro大手机实在太抢眼了。

何禾从不会给手机设置什么密码，因为大学的时候她不止一次忘记自己设置的密码，无论如何变换数字解锁，结果都是让手机停止使用，索性之后她都不再设置密码，况且按她说的，她手机里没有什么见不得人的东西。

那两条消息点亮了屏幕，我被这种声音和光线吸引到掉转视线，是群消息，消息里一条是周幻发的，她说：“不行就算了，别太激她了。”

另外一条**裸地备注着“余知烈”。

余知烈说：“我们这样是不是不太好？”

很显然，这是一个我不存在的群聊。

我脑子里一下轰鸣，直到屏幕熄灭之后都还呆呆地望着何禾的手机。何禾像是听到手机动静般很快从厕所里走了出来，见我盯着她的手机，她赶紧走过来将手机拿过背在身后，有些蹑手蹑脚地坐回了沙发原来的位置。

她重新拿了一双筷子，挑拣着塑料盒中的食物，余光却忍不住往我的方向投来。

我可以理解余知烈和我的朋友们相处都很好，我就是不明白为什么会把我割裂出去，甚至把我割裂而出的那个群里竟然周幻都在，她们平常都在群里讨论些什么我尚且已经不能思考，我当下只有一个想法，我的朋友或许也要抛弃我了。我惊讶于我竟然会有这样的想法，在过去认识的几年中，就算我那不合群的性格总让场子很冷，也从来不会怀疑我的朋友会把我划分出去，划分成和我认知体系中所谓的朋友、同学、同事和陌生人这样的不同级别。

她们仿佛构建了新的稳定性三角结构。

我感觉胸口一阵发闷，径直地走到何禾旁边拿起她刚撬开盖子的啤酒，刚举起准备往嘴里送的时候，何禾赶忙站起身把酒夺了下来，说：“哎你抽什么风呢？晚上不吃药了？想死吗？”

我冷笑一声说：“看到你们三个在我面前演戏，我是挺想死的。”

何禾一下就懂了我肯定看到她手机上的消息了，赶紧解释道：“不是，春儿你误会了。”

“我误会什么了？你们不是都已经把我排外了么？我算什么东西。”我强忍着心里的酸涩与愤怒交杂，艰难地说。

“真不是你想的那样的春儿，你信我。”她扯着我的衣袖说。

我问她：“我信你，你们信我么？”

她明白我所指代的“你们”是谁，在我潜意识中我已经片面地认为我被自己的朋友划分了出去，她们希望我好起来，但不相信我真的能好起来，她们背着我做的一切都对我只字未提，我也不知道她们到底想要对我做什么，我几乎是将自己完全袒露在她们面前的，而她们却对我有秘密。

我如何也想不通。

何禾有些婉求道：“春儿，我们没有不信你，我和周幻就是想让你开心一些。”

开心对我来说是多么奢侈的东西，任何让人抱有期待的东西都会在实现的过程中被开心填充，我童年时期待和奶奶永不分开，成年后期待和安秋永不分开，这些实现过程中的开心多么珍贵又短暂，就算是要承受必然分别的结局，也足够治愈我很多很多年，我根本不想对新的情感再抱有任何的期待了。

我抱起niko准备离开，何禾赶忙上前拉住我，我让她放开，她的执拗和我有得一拼，无论我如何嘶吼她都坚定地抓住我的手腕。

崩溃终于找上了我。

我发疯似地甩开何禾的手，情绪如同开闸的洪水倾泻而出，我也分不清我究竟是在哭还是在吼叫，我甚至都不知道我嘴里都在说些什么，我只觉得我心里即将修复好的弦在那一刻好像突然就崩掉了。

我那荡然无存的，已经断裂的弦。

何禾放开了抓住我的手，生气地揪住我的衣领，同样大声的、嘶吼的回击着我：“如果这样你能好受些的话，那你就再大声一点啊！让整栋楼整个小区的人都知道你的不容易！你以为这世界上就你一个人活得辛苦吗！谁他妈能一辈子顺遂啊！不就谈了一场恋爱吗！怎么？半条命就没有了吗！你想死的时候你想过你的朋友吗！你收起你的自私吧！”

说完她松开了我的衣领，冷笑着后退，目光悲悯地看着我，喃喃道：“这世界上不是只有安秋一个人才适合你，她要真还在乎你，这几年为什么一点联系都没有，她倒是走得轻快，父母会帮她摆平一切，可是你呢？余知烈那边我早就打探好了，她家里不像安秋那样，她是出了柜的，如果你们在一起我和周幻会很放心，我假装追余知烈也只是想让你能多把视线放在身边的人身上，我们演了这么久的戏，不过只想让你能真的变开心起来而已。”

我的发泄一下就止住了，我缓缓蹲下身，很久之后才有些颤抖地哭出了声。如果神能听懂我哭声里的压抑，那能不能可怜我一下，至少怜惜我破碎的心，让我减轻一些负担和苦难。

不知过了多久，何禾轻轻走过来蹲下身，用一种近乎拥抱的姿态，拍着我的后背。

“如果余知烈不行，我就给你换人，春儿，你该多接触其他的人，或许这世上有比安秋更合适的呢？”她说。

沉默了半晌，我沙哑的喉咙里发出一个“好”字。

我妥协了朋友对我的“爱”。

我在意朋友的感受，而朋友也以她们的方式爱着我，面对这乱糟糟的一切，我还是慌乱地抓住了她们的手，她们给我传递能量，修复我的破碎，所有的事情她们都在默默替我做着，而我毫不知情还质疑友情的真实性，我该多么丑陋又卑劣，我不可理喻又自私到极点。

我借着何禾的力从地上颤颤巍巍地站起来，niko在脚边不停打转，就像她也在替我着急一样。

那天晚上我没有回家，niko睡在我的枕头旁，而我躺在何禾的家里，一夜没有合眼。

我在想为什么我内心始终无法接受余知烈的好意。

我不否认在某些时刻她的神态和行为都和安秋如出一辙，偶尔我也会晃神，以为她就是安秋。但我很清楚从根源上她和安秋是两种不同的人，不管是从哪个方面来说，把余知烈当成安秋最像的代餐都在拷打着我的良心，若是我真的接受余知烈的好意，从某种意义上，我和她也不可能有什么好结果，就算她不介意当个影子，我也会对自己鄙夷到极致。

第二天我向李不凡请了病假，没有去公司，余知烈给我发来消息询问我的情况，我简短地回复了一下就带着niko离开了何禾家。

走的时候何禾还没醒，所以我的动作很轻。

回家之后我坐在沙发上一根接一根地抽烟，目光一直停留在阳台上那几盆养了几年的植物上，思忖了很久，我起身走到阳台上，弯下腰拿起其中一盆走进客厅，然后对着垃圾桶发呆，深吸一口气将盆栽扔进去的那刻，我又收回了手。

植物又没有做错什么，凭什么承担我情绪泛滥的后果。

于是我又端着那盆植物回到了阳台，放回了它原本应该在的位置上。

我打开手机翻出那天何禾让我添加的女生微信，聊天框还停留在她好友通过之后给我发的礼貌的“你好”二字。

在我同样礼貌地回复着“你好”的瞬间，对方发来：“这么久才回，是很忙吗？何禾说你平常大部分时间都在工作。”

我有些愣愣地回着：“啊对，是挺忙的。”

回复完我就将手机丢到了一旁，消息的声音“叮叮”地传来，我窝在沙发上，niko跳上来挨着我，我一边抚摸着它的头，一边目光涣散。

我现在做的一切都在逐渐偏离我的承诺，虽然我是如此清醒当初的承诺只在当下会生效，时间一久，承诺不过是空口无凭。

我的理智和常年纠缠在一起的思维又开始打起架来。

撒谎的人要吞一千根针，我不知道安秋会否因为自己的承诺被折磨着痛苦生活，我只知道在没有爱情的时候，我选择了朋友，而这与我当初向安秋承诺的背道而驰。

这多么荒谬啊，爱情和友情会以这种形式发生奇怪的冲突。

倒不如说，冲突的是自己。

是我意识里的自己与自己发生了对立，其实我做任何选择都没有太多人在意，只有我的朋友会在乎我的精神世界，想要把我从精神世界中解救出来。

我听话了，妥协了，顺从了。

她们给我开了一条崭新的路，旧路走起来满是泥泞，而新的路铺平了水泥，前方一片光明，只要我愿意，我就会重新拥有门外裹挟我的嫩绿藤蔓。

我和微信上的女生有一搭没一搭地聊了一段时间，我不太喜欢分享自己，倒是对方非常主动，会给我分享她平常的生活，大到她闯祸闹到了警察局，小到她化妆眼线拉歪了，她是外向的、积极的，毫不掩饰的。我有些明白为什么何禾会给我介绍这样的女生，我们的性格是能达到互补的。

人们在选择爱人的时候常常会有自己的偏好，一些人偏好对方与自己的相似性，另一些人偏好与自己的不同性。我和安秋都是沉默寡言的，也许是见过相似性带来的后果，何禾对于我拒绝余知烈也没有多说什么，因为她会帮我选择另一条不同的赛道。

微信上的女生说她隔壁市的海滩能追到蓝眼泪，正好我工作项目告一段落可以好好休息一段时间，于是我们就约在高铁站见面。

其实本市也可以追到蓝眼泪的，只是那个地方我已经很久没有去过了，那里就像盛装我秘密的地方，是对我来说私有化的东西，我谁也不想告诉。

我喜欢提早到，给自己预留出足够时间以防出现变故，所以我早早就把niko送去了何禾那里，何禾见我终于迈出了第一步非常欣慰，临走前给我塞了好多备用品，她只顾往我包里塞着，我也没注意她都放了些什么进去，关门送人的时候她还给我打了个响指，说：“这个女生是真的不错，何禾严选，相信我的眼光。”

我翻了个白眼“切”了一声，她这么严选也没看她对一段恋情有多持久和留恋。

这还是我第一次通过手机认识人然后再线下接触的，对方朋友圈里的照片我也不知道真实性有多少，毕竟人都会相应美化自己在别人心中的印象，这场赴约我是没有抱太大期待的，因为期望越高，失望越大，我不喜欢落差。

相反，我的朋友圈非常干净，我时常觉得没有什么是我可以分享的，上一条朋友圈还停留在我把niko接回家的时候，且我还把朋友圈权限开到了最小的三天可见。

我不知道何禾是否给她看过我的照片，也不知道真实的见面她会不会失望于我的沉闷和古怪，以及我并不太拿得出手的脸。我从没有真正的觉得自己长得好看过，尽管大学期间总会有学妹跟人谈论起吉他社，就会相应谈论到我，她们嘴里说出的“帅”、“酷”、“好看”我总觉得是带着滤镜的，年轻时谁不喜欢带有才艺的人，就算是我中学时代，我也会被学校联欢晚会上表演节目的同学有所惊艳。

这个城市的高铁发展得极快，到隔壁市坐列车只需要十多分钟，确实是很近，但我从在本市上大学以来，还没有在这个省份的其他城市游玩过，基本都是寒暑假趁着火车转趟的时候在全国各地穷游。

我提前了半小时到达高铁站，在高铁站前的花坛边找了个位置坐下来，一边抽烟一边观察着来往的人群，手机上的照片都是二维的，三维视觉和二维视觉对我来说有很大的区别，我不一定能根据一张照片就确定谁是谁。

当我还在茫然地搜索着人群时，突然有人从背后拍了一下我的肩膀，吓得我烟差点杵在了自己的左手上。还未转过头身后就传来了声音，她说：“夏暮春吗？我是向西桥。”

我赶紧把烟头扔掉用鞋底碾灭，有些慌张地站起身与身后的人对齐视线。

对方和我差不多高，和朋友圈她的照片有些不同，照片里她总是化着浓妆，可我见到的是一张素到连毛孔都能看清的脸，尽管很素，但依旧能看出她优越的五官和全身上下都掩盖不了的吸引力。我没有第一时间将她认出来，有些呆愣地伸出手，说：“你……你好，我是夏暮春。”

她望着我张扬地笑，并没有和我握手。

我尴尬地收回手，无所适从地低下头。我确实非常缺少与陌生人打交道，明明已经在手机上熟悉了一段时间了，真实见面的时候我还是不知道自己的手该如何放，又该说怎样的话。

“你和我想象中的样子差不多。”她朝我说道。

“想象中？”我问。

她悠悠地挨着我坐在花坛上，说：“何禾只和我说过你的大概情况，没给我看过你的照片。”

“那你怎么会认出我？”我疑惑地问。

“因为这个。”她指了指我包上重新被我清洗又缝好的高飞挂件，“何禾说认不出就找包，你包上肯定会有个高飞挂件。”

我下意识伸手去摸包上的高飞挂件，喃喃道：“这样啊。”

“不然你以为是怎样？”她突然有些俏皮地将脸凑近我说。

我被这突然的近距离吓到，条件反射地将身子往后侧了侧，不自在地说：“那……那我们走吧，早……早点进去不用排……排队。”

她点点头从花坛上站起来，还豪迈地拍了拍屁股上的灰，然后快步冲在前面，边走边转过身向我招手，笑着说：“走吧。”

我跟在身后亦步亦趋，我很难形容我的感受，向西桥是明艳的，她看起来自由又自信，她身上的特性是我曾渴望过自己想要拥有的。而我长成如今这样，画风和她是割裂的，互补是不是从某种意义上来说，根本性就是两个不同世界的人呢？这种不同不像安秋是物质上带来的，而是从性格上能直观反映出来的，如果没有何禾在中间搭桥，也许我这辈子也不会和这样明艳的人有交集。

夜晚降临的时候才会出现蓝眼泪，在等待的过程中，我们挨坐在一起看着海面，海风是柔和的，吹拂着我们的脸，她的嘴巴几乎没有停下来过，在我旁边一直喋喋不休，而我每次都只是简单地回应着，除了点头摇头和简单的语气词，我还没找到自己舒适的方式来面对一个新的人。

蓝眼泪出现的时候她兴奋地拉起我的手冲进海里，我还没来得及换鞋，出门时想着要出市又要走不少路就穿了双运动鞋，海水浸入我的双脚时我还没有回过神来，任由自己像个木偶似的被她拉着在海边狂奔，她边跑边大声地叫喊着，那一瞬间我的心好像被打开了一些，我也木讷地学着她的样子，从喉咙里发出不知道究竟是兴奋还是其他情绪的怪异声音。

我们的脚步每踩进海里一步，都像是触发了荧光键盘，一圈一圈的蓝色光亮包裹住我们的脚又随着我们的步伐消失。她在前面张扬地对着海笑着，我从旁侧偷偷看向她的脸。人的美通常不会只局限于单调的五官，而是情绪释放的瞬间脸部肌肉走向自然牵动时那个氛围。

她的波浪长发扫过我的脸，我能隐约闻到她发丝间清新的香味。

实在跑不动了她停下来放开我的手，眼神明亮地问我：“你开心吗？”

我点点头。

她把双手放在嘴边做成喇叭状，朝我大声说：“那你要说出来！我再问你！你开心吗夏暮春！？”

我学着她的样子将双手放在脸的两侧，大声地回应道：“开心！”

她回复我：“开心就对了！把烦恼都忘掉吧！”

这次我不知道该如何回应她。我的烦恼长时间以来都存在，它们压在我的肩上，阻碍我的生活，我抛不开，丢不掉，却又舍不得。

我的情绪就像过山车那般急速下降，我和她面前隔着小小一段海滩，她朝我释放着任何普通人都难以抵挡的魅力，我扬起的嘴角缓慢地恢复到它们原本该在的位置，我转过身静静朝岸上走去，她在后面呼唤着我，我的脚步却不受控地坚持走上了岸。

她察觉到我的情绪，跟在我后面也上了岸。

我们一起坐在岸边，我的沉默总是能很好地凝固空气，可能在她眼里我就是个阴晴不定的怪人。过了好一会儿我开口说道：“我们回去吧。”

趁还有能回去的高铁。