亲爱的小读者们，如果你们读到了这里，请允许我感谢你们读完了我的人生故事，陪我又走过了一遍这些蒙尘的心事，难以回忆的过去。

其实我打心底里觉得自己还算是个幸运的人——

我读书读的很顺，工作签的也很顺，爱情...好吧，也算是苦尽甘来。

对啦，如果我说，现实中的我也选择了[林晏明]，你们也会为我高兴的，对吧？

这篇小说我从签工作的秋天一直写到研究生毕业的盛夏，终于在上班前给了它一个结局；也许以后的忙碌会让我再也想不起这些少年心气，也再也没有时间和精力去完完整整地回忆一遍我的前二十六年，这些文字便是我的人生镌刻，我亦荣幸曾与你们分享过。

如果是年纪小的妹妹，我想真心实意的说上一句：无论在一段感情里面付出了多少沉没成本、倾注了多少心血，一旦感受到他的心意游离或是情感漠视，再三纠正无果，请立即、头也不回的离开，否则他就会像对待一件可有可无的玩意儿一样对待你。

那些感情谈几年几年的，听起来吓人，跟一盘散沙没区别的，走几步都不用风吹，自己就散了（小时代里顾里的语气）。

但如果是遇到了真心爱你、珍惜你的人，也请一定全力以赴的去爱，不要给自己留遗憾。

虽然我也打心底里相信那句“享受过程就好了，因为结局都一样”，可是——

自己一步一脚印，完全以自己心意走出来的结局，即便是不甚完美，也不会是虚度的人生啊。

至于我的父母、我拼拼凑凑还是破碎的童年和青春期，现在我已经可以平静地讲出来了；好像疼痛过的久了，就会逐渐淡化成陈年的旧疤，只有在一点点揭开去探寻那个小小的、无助的女孩子的心路历程时，才会又一次隐隐作痛起来。

写前半部分时，我时常写一会儿就需要停下来休息很久，甚至抱着我的猫猫偷偷哭了好几次。

很可笑吧，一个已经25＋的心智成熟的大人，还会为了童年缺少的玩具和衣服而难过。

反倒是提起跟前夫哥的这段经历，我会平静的多；也许是到了最后耗到彼此都没了一丝真感情，若不是有那点对过去的不舍撑着，早就该一别两宽了。

对了，分手后他并没挽留过我，反倒是我家里人恋恋不舍地问了好几次“他没再找你？”

拜托，分开了我们都轻松的要死好不好。

遗憾是真遗憾，但不恨，我希望他能过得好，当然他肯定会过得好的，因为世界上每个小女孩都在认真爱人，但愿他遇到的下一任不像我这般“难搞”“不知好歹”吧。

不过，这也是我最后、最后一次在任何地方提起跟你的这段故事了。

真的是最后一次。

我放下了。

洋洋洒洒20w字，我将我的前25年，单你一人就占去了六年的经历写成了小说。

然后一个善良的人，决定开始全心全意的只爱自己。

（2025年6月关于我想说的话）

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[分手时写给前夫哥的帖子]

跟前任在一起的第六年，走到谈婚论嫁的一步，骤然分手了，我提的。

我突然在朋友圈公开分手的时候，身边的老同学老朋友都很惊讶，明明我们曾经是那么相爱的一对，感情又稳定，只差一步就要修成圆满，居然毫无预兆的分开了。

大家问我原因，我挑挑拣拣的说了一些，什么和他父母相处还是有些不融洽，什么他曾经对别的女生心动过，什么已经厌倦了之类的，说的最多的还是他不再爱我了。

“那你是怎么看出他不再爱你了呢？”

其实那种感觉很难用语言描述。

怎么算不爱了呢？他没有实质出轨，没有对我冷暴力，没有对我做过任何挑战我底线的事，甚至我们的整个故事都还算甜蜜安稳。

三年前我第一次考研失利，明明分数很高却因为招生人数太少，没有考上心爱的母校的研究生。他也考研失败直接回家入职，当时我面临着未来不知道何去何从，还有即将开始异地恋，我迷茫无措的时候，他说，“你考F大吧，F大的电气也还不错，离石家庄近一点，我们就不算异地恋了。我每周都来看你”。

为他这句话，我义无反顾的从985考去了一个从没想过的211，考研成绩很好，其实当时是难受的，因为我知道我的能力不止于此，我二战能考上很好的985，每一次被新认识的同学感叹，哇你哪哪儿的你考F大？我都在强颜欢笑说，嗯不想卷了/为了对象来的嘛，这里也挺好……之类的说辞。

但是那时我想，起码，我们可以在一起了。

在考研最迷茫的时候，我反反复复向他确认，他也每次都认真承诺，会每周来看我，不枉我的这些努力和牺牲。

对于这件事，我的崩溃是在研究生入学一年半之后。石家庄过来的直达高铁，全程35分钟。但在这一年多里，他只来过三次。

他说工作忙，说他父母不希望他来，说让我过去一起参谋婚房的装修...总之理由那么多，于是我经常在放假前的晚上背着书包去高铁站，一个人踏上去他家的旅途，甚至这些时候我还是开心期待的。在他家的周末，他父母不喜欢让我们一直独处，于是我尽职尽责扮演着他家的儿媳妇，帮着做家务，每顿吃完饭都去洗碗，陪他爸妈说话聊天。

我们不出去约会，不交流感情，没有任何激情的相处着。

分手的时候，我没有撕心裂肺的哭，只是默默流着泪，我问他，你还记得你做出的承诺吗？为什么不来看我？为什么要我一次一次的来你家？他也哭了，他不断说着对不起，是他太忙，工作完就想休息，想着我来他家也可以在一起，没想到我会这么介意是谁到谁那边。

我怎么会不介意呢。

2018年的夏天，我们因为转专业认识，他喜欢我又不敢告白，只能借着我们有一节相同的电路课来跟我接近。那时候我住工学部11舍，他还在化学学院宿舍没有搬过来，于是他在7月的酷暑下，一次次走一公里的路程来我宿舍楼下，只为了跟我一起走宿舍到教室的路程。他每天在我宿舍楼下出现三四次，有时候是为了叫我一起去食堂，有时候是等我一起上课交材料，甚至有时候只是跟我说几句闲话。直到放暑假前的最后一天晚上，他在楼下一个人等了很久，才鼓起勇气跟我说，真的很喜欢你，可以在一起试试吗？

后来我们就顺理成章的在一起，一起走过了人生从19岁到25岁的这漫长时光。

分开这么久，我的世界也并没有天崩地裂。他也没有再挽留，我们突然就断崖式的分开了，像世间众多从未有过交集的陌生人。

我最大的遗憾是什么呢？生活蓝图突然被全部推翻重来，多年的习惯一朝更改，包括我的家人都不同意我跟他分开向我不断施压。但是我从未像现在这般坚定过。

我见过那个一腔赤诚，爱的坚定的少年，所以当他开始漠视这段感情时，哪怕再不舍，沉没成本再大，我也不将就...

我要的是那份全心全意的爱，不为任何，只因为我值得。