我知道我的胆子很小，很玻璃心。

我害怕着周边的一切可能对自己造成伤害的事物，深深的厌恶着的同时又忍不住去接触，腻了就再扔掉。

很无情吗，我不那么觉得。

只是因为，我不把他们丢掉他们迟早也会抛弃我，倒不如我先提出来。

这样，就不是我失去他们了，是他们失去了我。

我……讨厌失去。

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运动会上拔河结束后，老师招呼着我们来拍照，我心跳漏了一拍。

我讨厌拍照。

这是有迹可循的，但我实在不愿承认……不过，既然说出来无伤大雅的话……

起因可以追溯到小学，哦没错，又是小学的影响，有的时候我也会想也许小时候留下的阴影确实很难驱散，也更加刻骨铭心。

有一次班级要表演节目，我穿上了好看的长裙子，是班级统一发放的，蓬蓬松松金灿灿，漂亮极了。

演出结束后要拍照，班级合照，我想上镜头，却总是被人挡着。

我怨毒的瞪着她，我知道她不是故意的，我知道她不知情，明明我说一句她就能稍微让开点，但……

我只是用力的抿紧嘴，垂下饱含愤怒憎恨的眼眸，发自内心的咒骂着所有人。

不论是上午为我化好妆的阿姨，观看我表演的观众，其他也在拍照的班级，还是前面挡住我镜头的同学，安排了这种站位的家长，以及摄影师——

都去死吧。

我不相信有人是无辜的。

但我没有能力杀了他们，我知道的，我没那么聪明，能把所有人杀死，所以我默默的又往后退了几步，确保照出来的照片没有一丝我的痕迹。

那个时候我在想什么呢。

对了，是更久之前的事情。

小时候我和母亲出去旅游，夜晚有导游组织的小游戏，赢得人可以获得玩偶作为奖品，我一开始真的很感兴趣，因为那个玩偶——五彩斑斓的小猴子很可爱，也对于游戏很感兴趣。

但更有兴致的大人把我挤了出去，说着“小孩子别来添乱”这种话语。

我有一瞬间想把他们都杀了。

但没有，我就这么走开了，但没过多久他们又来找我，问我想不想玩游戏。

因为那个小游戏小朋友更占优势……是比两组人谁站在同一张报纸上的人数更多。

真恶心，他们是不是以为我是傻子，什么都不知道？

我抬起乌黑的眸子盯着他们一张张虚伪的笑容，果断拒绝了。

他们笑容僵了一下，就不容拒绝的把我拉了过去。

我想过挣扎，但看着挂在一旁的玩具……我可耻的犹豫了。

最后我妥协了，参与了这场游戏，最后也赢了，拿到了那只紫色的小猴子。

我望着手掌上的玩偶，心情远没有预想中那么高兴，甚至可以说……是毫无波澜，甚至为那些排挤过我的人获得到它而愤怒的。

所以我很快把它弃之如敝了，即便我知道这只是迁怒。

……

我不知道是怎么联想到小时候的那件事的，或许是他们一样的态度吧。

永远默默排挤着我，却丝毫不知情或伪装的一无所知，就是这副态度让我更加恼火。时间也不能冲刷我的怒火，现在的我唯一的改动就是——我会诅咒他们的孩子，他们所重视之人死去。

因为我学习到了一个重要的道理，对除我之外接触到的人似乎都适用——

死亡是生者的不幸，对于已经死去的人来说死亡不过是一瞬间的事，让他们一辈子活在痛苦中走不出阴影才是我想要的。

啊，话题扯远了。

总之，在小学那次活动之后，我开始抗拒拍照。

我从不拍照，无论是自拍还是给别人拍，或是风景照。

手机相册里存着的是一沓沓二次元图片，一张关于现实生活的都没有。

我……或许是在憎恶着现实也说不定呢。

在拔河比赛结束后的拍照中我并没有露馅，没有特立独行的表达自己不想拍照，只是在快门落下的一瞬间垂下眼眸，如同多年前小学的那次合照一样。

图片定格在这一刻。

我其实早就和自己和解了，我没有死抓着自己不放，没必要。

我只是遵循内心，去憎恶人类，仅此而已。

没有一个三次元的“角色”，配得到我的喜爱，仅此而已。