“为什么……没有人扶我呢。”

我在撑开伞的时候没注意台阶摔倒了，左脚狠狠的扛住了整个身体的重量，我猜应该是崴了吧，大概。

这不重要……不，不是不重要，这确实很痛，我应该说过我讨厌疼痛吧，没有说过吗？好吧，总之确实很痛就对了。

应该说是剧痛吗……我知道这么说别人会嗤笑，脚崴了而已，算不得什么剧痛，但对于我来说已经过载了。我当时的大脑一片空白，反应过来疼痛啃食着脚裸也只能大口大口喘着粗气，身体僵硬动弹不得，脑海中除了无声的尖叫就只剩下一个念头——

丢脸

还有其他人和我一起下楼梯，他们会怎么看我？觉得我坐在台阶上的样子滑稽吗？觉得我因为疼痛而皱起眉头可笑吗？我是不是该快点起来避免被他们嘲笑？

可是真的太痛了，我没办法控制不听使唤的左脚，又过了十几秒，那些人已经走远了，我的脚腕还在痛——不，不止是脚腕，还有脚背——但是，一直瘫在楼梯上的羞耻感可以让我暂时忽视它。

我忍着痛从台阶上慢慢站起来，抬高雨伞——即使是在我摔倒的时候我的手也没有松开而是死死抓着它的杆——遮住大中午的阳光。

借着伞的遮掩，我的鼻子或许有点酸，但我敢发誓我没有哭也没有想哭，或许有点想哭吧，但是我没有。我只是小声的带着哭腔告诉梦梦：痛。

然后没再说什么，一步一步艰难的走回了宿舍。

真的很痛啊，我都愿意把它和撕心裂肺相提并论了。

但……这不是我要讲的重点。

在怕被嘲笑的情绪之后涌上来的，是委屈。

我想到了很久之前，忘了初中还是小学，我穿着溜冰鞋领着外卖袋子一路滑回家，在中途不小心摔了一跤。

当然那次我好运的没有崴脚，也没有受什么伤，没有这次这么痛，很快就挣扎着爬了起来。

像可怜又丑陋的蟑螂一样。

没有人愿意扶我，袋子里的零钱撒了一地，但我不在意他们扶不扶，我在庆幸没有人靠近偷拿走我的钱。

那么这一次我也应该一样，我告诉自己。

本来就不应该有人管你，你在期待什么？别做这种让人笑掉大牙的梦了，你根本不配得到他们关心。

但同时我又默默反对：是他们不配关心我才对，我不需要肮脏的人类的关心。

于是提出第一个观念——是我不配得到他们关心的霜梦——她叹了口气，而我固执的瞪着她。

我甜甜的说：“你想不想解释点什么。”

她淡淡道：“事实而已，你很清楚，我们不配。”

不配什么她没有说，但只要我的脑子还在就能完全理解，于是我破天荒地的第一次和她翻脸了。

哦，不是第一次和“霜梦”翻脸，是和她。

我的脸色照旧，语气越发轻柔：“你想和她们一样被我“抹除”吗？”

霜梦没有说话，有几秒钟我以为她和我一样在发呆，之后她就消失了。

如果愿意的话也可以这么理解：她被我抹除掉了。

于是很快诞生了又一个“霜梦”，这一次黑头发的少女小心翼翼的看着我的脚裸，问我痛不痛。

我简直想尖叫，这还用问吗？于是很快她也消失了，和上一个一样。

我暂时不想接着幻想——不，不是幻想——霜梦了，我累了。我慢慢脱下运动鞋，慢慢爬上上铺——这是我的床——然后把自己扔在床上。

我说过我累了吗？算了，再说一遍也没关系，我真的很累了。

把空调开到21℃，整个人裹进棉被里，舒适的刷着手机，这才是我想要的生活。

只有在这个时候，我才能真正放松下来，不去理会宿舍在垃圾桶待久了散发恶臭气息的泡面桶，底下打着排位输了就踹我床板的室友，还有仍在隐隐作痛的脚腕。

真奇怪，我明明没有动弹了，可它还在痛。

但我没有管那么多，自暴自弃沉浸在虚拟的世界中了。

于是，晚上的我只能一脸阴沉的瞪着扭伤脚腕，它肿起来了。我甚至不知道它是什么时候肿的。

肿了一大块，青紫色，一碰就痛，妈的。

我想骂人了，我企图用目光把它消下去，很明显是在做梦，于是我再次放任不管。

毕竟还在上晚自习，我要接着记单词了。

如果明天它肿得更厉害了……那就祝明天的我好运吧，但起码现在，我不想在单词听写中错哪怕一个。

打了个哈欠，我握住手上的笔接着开始反反复复抄写单词了。