也是第一次的询问，请问旁边人在这里是什么工作，又只能是什么工作。

也是那天才知道支意的母亲，也是个压根就不会支付生活费，以及其他的费用。

对于我来说，我是刚到这里的人。

短时间内确实没有找到，任何能长期干下去的以及那种，有稳定收入的工作。

“看在你主动询问的份上，这次我就先不告诉你了，吊一下你的好奇心。”

这是第一次的回复，那个时候面前的人，也不清楚我家里的情况。

“第二天没来学校的不是你。”

好贴心的餐补。

下次就不要补这句话了。

对于是否是因为肚子疼，第二天没有来学校这件事情，我还是没有解释。

如果只是肚子疼的问题，我就应该正常承认是因为什么原因，导致第二天为什么没有去学校。

学校里的校长很介意，我之前初四被劝退过学一次。

并把那份学费，转给了我的母亲。

当着我的面说，很介意之前的事情，我也是后续通过我母亲的那通电话。

才知道是母亲主动找的校长，让校长配合自己演戏给我看的。

配合演戏的费用就是，校长可以吞20%的学费。

而我那位亲爱的母亲，则是表示自己只需要80%就可以。

我只能私下和那个校长商量，如果我能够凑齐学费就继续回去上。

所以收到了，半夜的那条消息。

像那种什么钱都赚的人，怎么可能会在意我是否在初中时，有没有被劝退过学那件事情。

像是下大雨一样的，我的世界就像下了大雨。

一下一下不停的，所有事情都撞到一起，都汇聚在这几天里面。

像那些路面上的水坑，堆积着的无法短时间内，被太阳晒干的因为是阴雨天。

因为那次的商量，换来的是过几天后，不得不在家里的那几天。

实际上就是校长在等我，凑够这次的学费并按时上交。

那条消息不像是通知，因为我本来就知道，能够再次回去上学的。

只是为了第二条消息，再次提示我必须得攒够学费。

恨吗？

有的。

我恨从一开始对我的，不公平的待遇。

我恨我的母亲，不会和正常的母亲一样，至少总该吃些像样的食物。

似乎是我的出生，就是一个错误的，我的母亲又想依靠我去讨好我父亲。

讨厌那份见不得光的身份，讨厌那些嘲笑的声音。

伴随着我整个小学的，不是如同初中一样的校园霸凌，是发生在背后默认的交谈。

当着我的面大声的议论，毫不顾忌的说出一切那些虚假的言论。

我的母亲不像是，会在这方面粗心的人，所以那天的电话，是母亲刻意让我听到。

刻意打完电话后，等我还没来得及跟上去就离开了。

这样我的母亲就可以，继续让我烂在这里了。

联系不上之前的那些人，我也不知道我的母亲现在这种情况下。会逃到哪个地方躲起来了。

我看着那辆车离我越来越远，无法接受的事实让我愣在原地。

当不知道什么时候开始，我的害怕会让我的手下意识的发抖，我就知道我没救了。

只是养成的习惯，也只是最近几天养成的习惯。

我希望有个人能握住我的手，安慰我或者告知我，一切都会过去的。

和个废物一样的，也就只能是现在的我，和那个过去的我了。

就像是以前干过的那些事，只是为了放弃让我继续上学的念头。

离开这里等到成年，我可以考一个好大学，而那件事情的热度就该降下来了。

我很难想象我的母亲是一个，希望我未来能够和自己一样烂的，没有出息的那种人。

我始终觉得我的母亲，并不和任何的一位母亲是一样的。

也许是因为我的母亲，并没有说过类似于不可以让，我回去上学之类的。

就算能够回去上学，我的努力的方向也只是，考一个差不多的大学就行了。

校长还想赚那份学费，所以就给我半夜发了那条消息。

用这里面的话来说，就是多赚一点总比少赚一点要好多，存点钱总是没坏处的。

倒是更像那些贪官，会说出来的话，多贪一点总比少贪一点要好的。

钱多钱少的，对于那些人来说无所谓。

只要是自己口袋里的就可以了。

支意也不知道，是处于什么情况，拉着我去自己家吃饭。

也是在那天的操场上，支意说我会无意识的，那份焦虑的情绪，我自己都感受不到的。

我严重怀疑，按照支意的性格，是知道那个东西就是坏了的。

并且支意知道的，还是刻意煮好的，分给我一块吃的。

但令我感到很奇怪的一点，是面前的人并没有占很多的调料。

也并没有在过程中表达出，觉得那些菜很难吃的样子。

“我只是说你能来我家蹭饭，也没保证吃了不会肚子疼之类的。”

这是那天分别时的最后一句话，我甚至还能记得之前聊天之中的，来自于面前人的调侃。

“不愧是从别处地方来的人，情绪都比我们这里人稳定多了。”

说话的方式从这里的人，变成了我们这里的人。

翻身的时候压到手腕，那个地方还是疼的。

我揉着刚才手腕那个地方，躺在床上盖着那个有点味道的被子。

脱臼的手腕处的痕迹，就和我脱臼的生活一样，没有流淌出来的血液。

这次没有淤血什么的，也许是外面透进来的光线太少了，我看不到也是正常的。

现在应该睡觉的，那么迎接我的也就，只会是那份漫长的噩梦。

四点了。

我甚至都觉得对于我来说，接下来仅剩下的时间，睡觉都有些过于浪费了。

但我肯定不会和个神经病一样，凌晨4点就出门看看，能不能找到什么活之类的。

或者和之前发了神经病一样的，去凌晨4点的菜市场看了看，发现那压根就没人。

我们那一整片的区域，菜市场快5点才有人摆摊。

现在的时间总是，会让我觉得或许过一会天就该亮了，也许就不用睡觉了之类的。

躺在床上却是越来越困，可身体下意识的反应又不希望睡着。

我甚至自我都不清楚，上一个梦的定义是什么。

在这个连6楼都没有的地方，我能够在梦里从6楼跳下，然后真正的死在梦里。

甚至会让我觉得，那就像是个美梦一般的。

掉下去后由于是在梦里，虽然也就没有那份额外的疼痛。

也没有想象中的疼痛，更像是一份额外的好梦。

这次不同于前一天的傍晚，是习惯性穿上衣服拉开窗帘时，就能够看到的照射进来的阳光。

一道刺眼的阳光，反而是让我有些讨厌的。

但眼睛总会适应那道光线的，就像我不得不继续留在这里。

今天依旧是星期三，我会认为我也能够睡到傍晚。

但这次似乎没有噩梦的情况下，也就睡了不到四个小时。

很困，但应该干些正事。

想办法凑齐我的学费，接下来面对的就是住宿的生活了。

手机再次弹出的消息，上面的红点似乎在提示着我刚才，睡觉期间已经错过很多消息了。

而那个备注也提示着我，是同班同学发过来的消息。

只有语音消息。

“我靠！”

应该先调手机音量的，那么大声的两个字，反而给我吓一激灵。

“你是不是又和支意打架了，你俩这次是不是互殴的有点太狠了？”

“我知道你俩关系一向不好，但支意本人最多也就是，说几句难听的话。”

剩余的是很多条，被撤回的消息。

很像是在发消息的期间，被支意本人给看到了。

被支意强制性撤回了，发的比较早的那几条，反而没被撤回去，以及最后的一条语音。

“上面的语音不用听，听我说话就行，我说话比那人好听多了。”

是一向的懒散的语气，只是如同告知般的语气。

是支意拖长音调的，那个语气我可太熟悉了。

也许只是不希望看到，那种我像是看路边狗一样，怜悯的表情所以才这样说的。

也是之前的某个同学和我说的，说我不管同情谁的时候都像，看路边的小狗一样的眼神。

之前的支意也是这么形容的，也就是第二个这么形容那个眼神的。

这个时候就不需要，下意识的反驳了，因为我也不清楚，到底是不是真的。

或者只是随意形容的词。

如果按照我正常的流程来说，我确实会先听最底下，也就是最新发来的那一条。

这次的我还真就是，老老实实的翻到，最开始的那条语音开始听的。

我还忘记了更重要的事情，就是我不清楚这个是哪个同学发的。

之前给所有人的备注，就只有那四个字同班同学。

准确来说也就只有，这一个人的微信。

楼上依旧很安静，周围除了离得远一点的，轻微能够听到的叫卖的声音，就没有其他的动静了。

倒是听街坊邻居说过，支意的母亲年轻的时候，学过有关于跆拳道方面的。

那倒是合情合理了。

“那我就不听上面的了，我也没心情去听那些消息，我就默认成你说不重要好了。”

我回的是语音，也是懒得打字。

对面没有回复消息。

那件事情有一部分，确实是我的原因。

因为我把支意的右手弄脱臼了，打架肯定是不是很方便一些的。

而且因为那份疼痛，我下意识的用了不少的力气。

支意的手肯定是要，比我严重一些的。

按照支意的习惯，肯定也不是个站在原地，就让自己的母亲摁着揍的那种。

3楼处暂住几天的老奶奶，和另外一位爷爷闲谈着往楼下走。

我就知道时间来到9点了，打开手机确实是已经9点了。

我现在不在学校里面，也看不到当时的情况，以及现在支意的情况。

那也不赖我的事了，毕竟是支意先把我的手弄脱臼的，我弄回去也是个合情合理的。

而且就按照当天那个情况来，支意的手在被我弄脱臼后，反而露出一副轻松的表情。

就像是在支意本人清楚，意料之中又是在合理之中的。

可打开门却让我更意外的是，我和迎面下楼的支意的母亲撞上了。

“你就是布留吗？”

面前人醉醺醺的，是大白天喝多的，手里留着一个空酒瓶。

穿着拖鞋站在，楼梯中间的位置。