永远待在一起，不分离。

真的吗？

我不知道，可我希望是真。

……

前天和朋友们的的聚会，除了一开始有些岔子后面进行的都挺顺利的。

不知道秦濯干了什么，第二天一早柯喻燊就跑过来和我道歉。

其实我知道这件事根本没必要劳烦陆瑾屹，我只是需要一个发泄的目标。恰好，柯喻燊撞上了。

导致我心情很差的一直都是和Sophie的关系，我没办法不去在意。

一天又一天的重复，我甚至开始怀疑是不是“Sophie”都是骗我的，就算是骗我的。也完全没必要不是吗？

我搞不清楚，我累了，随便吧，随便她有什么目的，而我彻头彻尾就是一个loser，是爱情里的失败者。

甚至连失败都谈不上，因为不熟。

不熟，听起来很可笑不是吗？

今天是我待在家里的第二天，没什么目的，没什么想法，只是单纯想把自己关起来，而已。

Jerry告诉我每天都有人往我们初次的那个房子送东西，无一例外地都是些奢侈品。

要不是这些奢侈品，我甚至会怀疑Sophie只是因为我单身太久幻想出来的完美恋人。

可惜，Sophie是真实存在的，可我搞不懂，为什么连消息都不发，再忙“早安”、“晚安”也是有时间的吧。

也许是坏心情影响了我脆弱的肠胃，再一次的剧痛打断了我的想法，剧烈的反胃感，迫使我冲向厕所。

不知道过了多久，我把不久前刚吃完的晚饭吐了一干二净。我很讨厌，从小就是，有一点不对劲就会剧烈呕吐，干什么都不管用。

身体上带来的不适一度让我失去生的希望，毕竟这世界上没有人会在意我。

在初二那年，我是自杀过一次的，因为那个什么病。回想起那时，我只觉得可笑，如果没有用上一点母亲的遗产，我可能甚至活不到现在。

自杀的样子也许是冲击到了林月明，她哭着把我带去了医院，我当时在她苦苦求着让我别死的时候说了什么来着？

她说，姐姐求你别死，我说，好。

或许从这一刻起，林月明便寸步不离地跟着我。

我不知道她是不是真心地关心我，可我知道，就算不是真心，她也是我唯一的亲人，唯一会关心我的亲人。

花溪他们一直调侃我，说我很单纯，说什么只要给我一分关心，我能还对方一整天的笑。

我当然知道这个和我本人不符，可是我就是贪恋那点关心。

我曾经听过一句话，具体我忘了，大意就是得不到的就是执念。

执念，我曾经一直觉得这辈子没有什么东西会成为我的执念。可目前来看，我的执念就是“情”。

爱情、友情、亲情，都是情。

我能感觉到我已经偏执到了一种难以言说的程度，就像花溪她们说的，给我一点关心，我会加倍的将好处返还。

Sophie、林月明对我来说都是如此。

只是一丝一微的关心，便足以让我将我自己奉上。

我都觉得我自己这样子很可悲，可是我不会改，我也不想改，可能这就是我放不下的理由。

她们需要的话，我会送上她们需要的，直至她们不再需要。

对于陆瑾屹，我是嫉妒的。

嫉妒她有个好妈妈，嫉妒她有个好对象，甚至是嫉妒她有个好妹妹。

明明，我俩出身都差不多。

可我却好像是她的对照组一样，同样父亲出轨，她依旧是柯家的掌上明珠，她的出生、她的存在都是被期待的。

哪怕陆家看不上那个出轨的人，也曾嫌弃过这个孩子，可这一切都是在陆瑾屹出生前，她出生后被所有人宠着，包括她父亲那个“继女”。

她的出柜之路也意外的顺利，没有任何的负面言论，只有大家热烈的祝福。

轰轰烈烈的恋爱，轰轰烈烈的婚礼，秦濯和她在国外领了结婚证，那时她们也不过20岁。

而我无论那点都做不到，对于林家而言，我只是身份正统，我甚至连自由恋爱都做不到更别提出柜。

或许曾经被我的母亲期待过，但我也从未见过她，连最初的名字——林月晚，也代表着母亲想挽回出轨的林钰文，虽然那时只是觉得夫妻离了心。

不被期待的人生，真的有意义吗？

我想是没有的，“假死计划”花溪她们也知道，但她们不知道的是，我是真的想死在那场被设计好的意外里，这样所有人都会认为是意外。

可我现在却不敢死，我想知道Sophie身上到底有什么不为人知的秘密。

另一方面，我也想证明我比陆瑾屹更幸福。