9.29

我今天其实有点难过。

也说不清楚是为什么，虽然好像之前我也是这个样子的，但是到现在这样我就觉得很难过，而这难过总是没有办法避免的。

又好像这些东西是没有办法忽视的。

所以我就不知道为什么我会这样。

我以为对于家里人这样的重男轻女我都是已经习惯了的，但是现在我知道，我并没有。

我真的完全没有办法不在意。

到现在为止，最让我感到难过的事情，就是之前我都母亲和一个亲戚说的话。

很早之前我就很疑惑为什么家里明明都对我很不好，却还是要将我生下来。

后来我才知道，因为当时有人说这胎是男孩儿，只是生下来才知道我是女孩。

——所以我就这样诞生了。

我从来没有被期待过，所以也就没有什么好抱怨的，人都是没办法选择自己的出身的，我只是恰好地不那么幸运，但，也没有不幸到要哭哭啼啼的地步。

我生下来之后，也没有被很好的对待，长到现在，四肢健全，智力发育完全，一个普通人。

我只是一个普通人。

我的父亲对我是百分之七十的忽视，百分之三十的容忍。

我的母亲对我说态度，只要没有在涉及到我的哥哥的时候，就可以满足我，但是只要一旦和我的哥哥有关，那么就和我是百分之百的仇敌——百分百的偏袒，而我是没有被偏袒的那个，这真让人难过啊。

我的哥哥，我的哥哥好像也还好，除了经常嘲笑我之外，就也没有说什么了。

所以其实，我在家里，感觉最好的，是我哥哥。

他对我也不算是很好，只是相对比起来，好像对我最好的就是他。

很有意思，不是吗？

我有时候会觉得自己不知道要怎么将事情进行下去，我也不知道为什么我会变成这个样子。

只是在很少的一段时间里，在那段时间里，总是让我感到一阵无趣和难过。

我有时候，甚至不知道自己为什么要这么执着的活着。

好像这样是没有意义的，但是，嘿，我说真的，我觉得这简直让我很颓唐。

我也不知道为什么会这么颓唐。

但是我确确实实，是这样的，就是很颓唐。

我有时候会忍不住想，要是有一天我真的死去了，会不会他们会很难过。

但是又觉得我这样将我自己的生命放弃，是完全没有任何意义的。

——生命也总是这样。

有时候人太执着于意义，就会发现一切都没有意义。

人只要不执着，不聪明，就会很快乐。

所以我总是不那么快乐。

唉，我总是不快乐。

我很多时候会回想起来他们对我的不好，但是偶尔，偶尔也会觉得好像他们对我也还好。

给我吃给我穿，就像是我母亲说的。

——除了这样我还想要怎么样？

我还想要怎么样呢？

我也不知道。

我真的不知道。

我只是觉得不满足。

对比之下更觉得我的贫瘠。

——我是如此不满足。

我只是莫名其妙的想起来，好像下午的时候，我妈让我擦窗台我忘记了。

我忘记了，我也不知道明天早上会不会被骂，更不知道为什么事情会变成这个样子。

只是这样的情况，这样的时间。

总是很多，好像确实是我的错，因为这原本不是什么大事，但是我实在是太不走心，所以才会忘记。

所以才会总是被我的母亲教训——所以我总是遭受很多谩骂与苛责。

我的母亲。

她总是说我像是家里来的一个客人，什么都不为家里做。

她总是端着教育的嘴脸，好像我什么都是错的。

她总是想要给我讲很多的大道理，让我开始明白她的苦痛。

但是，说真的，我有时候会觉得自己受够了。

我太懦弱，也没有能力反抗，更没有能力为我自己做什么。

不敢，也不能。

她是我的母亲——我真是受够了。

只这一条就足以让我感到我的生命完全贫瘠。

只这一条就可以让我感到我的生命好像看到了尽头。

我有时候想，未来我有了孩子会不会也是这样对待她？

会不会我也总是端着长辈的嘴脸去教训她。

会不会我也总是戳破她的幻想，让她不得不一直清醒的痛苦。

会不会呢？

我也不知道。

我甚至不知道我会不会生孩子。

想到我的父亲和我的哥哥，我就感觉到一阵涌到心头的绝望。

这种绝望并不足以致命。

但是时时刻刻都可以围绕在心脏周围，好像稍微一动作就会飞扑上来让我难过。

这么形容是很矫情的，我知道。

但是讲真的，我总是会有这种感觉。

感觉我好像是需要很多很多东西的。

我总是，有时候会感觉自己很空。

我感觉自己需要什么来填满。

亲人又怎么样呢？

朋友又怎么样呢？

所有的故事都让人无趣。

哦，外面我妈又在叫我了。

啊，真烦呐。

哦，确实是窗台的事情。

我有点不想动。

但是我只会招致更大的骂声——我的母亲不允许她的谩骂得不到回应。

我不希望这样，但是我不得不去了。

所以请你先等一下，我亲爱的日记。

我马上回来。

我马上就回来。

...

是这样的。

我回来了。

我已经将窗台清理干净，我有点累。

我不知道要怎么形容我自己。

我经常会感觉这样的动作很累，真难熬啊。

疲惫到有时候翻身都会感觉到一种难言的虚弱。

虽然我，其实看起来有点，雄壮吗？

似乎是的。

但是我只是一种，所谓虚胖吗？

我其实很矮，我才只有一米五七，我甚至不知道会不会我以后都不会再长高了。

如果是真的，我觉得我会很难过。

我记得呢，小时候我是班里最高的那个。

但是到了初中，身边的小朋友都在长高，而我却一动不动。

从倒数第一排一直站到第一排。

细想起来好像还有点荒唐。

哦，不是有点。

是真的荒唐。

这样说起来，我这么矫情。

又实在是没有一张好看的脸。

还真的就是丑人多作怪了？

这可真是，让人感到一种浓重的，荒唐。

啧，是不是呢？

我其实根本没有什么矫情可言。

这个世界上比我惨的人也多了去了，我好歹是衣食无忧，所以也不应该在意这么多才对。

我不知道这样的想法是不是正常的，但我还是在这样做，先这样好了，反正也找不到更好的办法。

我还能怎么做呢？

我没有其他办法。

好像，我也很长时间没有和别人沟通了。

其实我只是不知道要怎么和别人沟通而已。

我有时候觉得我这样是非常非常奇怪的。

因为即使是我告诉别人我自己的什么，好像也不会得到什么谅解。

我不会得到谅解，所以也就没有什么可说的。

久而久之，我已经开始习惯一个人对自己说话。

原生家庭的影响，是会很大，但是我又觉得，这也和我自己怎么样是没有关系的，是我自己将自己变成了现在这个样子，这真让人难过。

因为故事总是让人感觉到一种虚幻。

假如我是生在一个更加贫穷的人家，我会觉得，其实像我现在这样也是不错的。

人啊，还真是要学会在对比中找到一点点的自尊和优越。

这种潜在的，微小的，沉默的盛大。

都是让人积攒活下去的勇气。

有死去的勇气，也该有活下去的勇气才对。

是不是这样呢？

我不知道，好像所有人在你身边说着你已经够好了的时候，心里是会突然冒出那种庆幸。

更多时候很清醒的痛苦，都比不上偶尔做梦时候的庆幸——唉。

就像是家暴。

那么多的女人，承受了很多年的家暴。

这样的情况下，都是靠着男人在家暴后的忏悔而生存的。

她们在前面会感到一种难过和愤怒以及无法忍受，但是很快，就再次陷入了深渊。

可能男人在她的身边说说心疼的话，做一个虚假的保证，就可以过去了。

但是谁都知道，下一次肯定就在不久后，不仅会同样的场景上演，还会更狠。

女人呢，有时候好像真的会有一种自我感动的救赎感。

这种感觉在这样的情况下总是格外的格外的明显，潜在的庆幸和虚假的深情，将懦弱包裹得如同糖果，行尽之处，丢盔弃甲。

我似乎也是这样。

我不得不这样。

我其实已经受够了这样的生活，可是我没有办法让我自己脱离这样的生活。

日子很重，很沉，压在枝头，沉甸甸的。

好像下一秒就会掉落，然后摔成碎末。

我哥哥进来了。

...

终于走了。

我不懂为什么他好像总是将自己过得很穷酸。

明明家里零花钱多的永远是他。

明明我也不过只有我的生活费而已。

明明，明明我是那么那么的不想要给他。

因为他已经不止一次说是要问我借钱，但是什么都没有还给我了。

我知道这样的情况下，其实我知道选择什么才是正确的。

但是这样的情况下，我总是最终把我自己变成不得不的那一个人。

我也不是被他抓住了什么把柄，但是每次他表现出那么可怜的表情。

我就心软。

也不一定是心软，可能是自我感动的救赎。

可能在他心里指不定怎么骂我傻呢。

可能对他来说，这个妹妹存在的好处，就是帮他吸引了多半火力，以及可以免费取款？

对他来说，我也许是这样的。

我也不知道，但是，我想起了之前看到的一个故事。

一个很有恶毒的故事。

故事是这样的——

一个女孩子，是家里的第二个孩子。

母亲因为以为是男孩而将她生下来。

但是她既没有姐姐漂亮，又不是男孩儿。

她只能努力的学习，很努力的学习。

最后考到了很好的成绩到了国外，成就很高，也很长时间都没有和家里人联系。

但是她的心里越来越躁郁，不得不去看心理医生。

心理医生让她拔掉自己的蛀牙。

她于是想通，将自己的钱带回去都给了自己的家人。

是不是呢？

所谓的蛀牙就是自己心里的刺吗？

也许是我比较狠，我只是觉得可笑，我觉得如果是我，我倒是宁愿我这辈子都心里有刺。

我多希望我可以以后都离这里很远很远啊。

远到我根本不能回来。

我多么希望，多么希望在很久很久以后，我都没有办法想起之前的生活和之前的所有懦弱。

我多么希望。

在未来的有一天。

我可以让自己活得开心一点。

再开心一点。

我多么希望。

我多么希望......

晚安。

我亲爱的日记。