10.8

今天排了座位。

我就在你的后面。

我之前一直以为座位是按照个子排的。

原来不是。

原来上了高中之后就变得非常非常的现实了。

原来事情是这样的。

原来我没有选择我自己的位置。

你之前是班里的第三名。

听起来是很厉害的样子。

又也许是我自己孤陋寡闻，也许是我自己心理作祟。

我在中后游。

并不算是很低，但是绝对称不上高的成绩。

这样的成绩总是让人产生一种恍惚。

似乎自己可以再努力一点，但是发现自己不管怎么努力都是没有什么用的。

似乎自己是可以进步的，但是发现自己成绩好像永远都被困在那个位置。

不能前进，也不会后退。

就好像注定了只能在那里。

注定了——只能获得这个成绩。

我也不是不想学习。

也不是学不进去。

好像，我注定只能这样。

我不知道为什么事情是这个样子的。

也不知道为什么事情总是会让我迟钝无法改变。

更不知道为什么他开始好像对我有点冷冰冰的。

我也不过是叫了他男神而已。

只是一个称呼，仅仅因为这样的称呼就生气了吗？

也或者，是我将自己改变了什么吗？

我不知道。

我甚至不知道为什么我还没有和他说话，他就先一步这样。

有必要吗？

我是倒贴吗？

太可笑了吧？

真是。

也不过是单纯的，有点喜欢而已。

甚至也许都谈不上喜欢，只是一点点的慕强心理加上自我意识作祟而已。

——所以为什么他要对我这个态度呢？

我就实在想不通。

我也没有做什么吧？

我是没有做什么的。

又或者说是——我还没有来得及做什么。

但是我突然感觉好像这样也挺好的。

只不过是一段无疾而终的自我意识。

好像也没有怎么样。

好像，真的，也许，是没有怎么样的。

除了心理的那一点抹不开的自尊心，和一点点的不知所措以外。

就没有什么了。

真的，真的，再没有什么了。

我甚至和他聊天也没有几句，所以为什么呢？

他为什么要对我这个态度？

我不理解。

可能他不喜欢这个称呼？

可能他觉得被我这样的丑女孩儿叫男神不是虚荣而是耻辱？

是这样吗？

会是这样吗？

我不知道。

但我忍不住这么想。

啊，真是该死啊。

为什么总是要这样呢？

我没办法理解。

也，其实不需要我理解什么。

对，是我想太多了。

没事的，没事的。

不想了

所以，先晚安吧。

...

好吧，我有点睡不着。

我也不知道为什么。

难道仅仅是因为他的态度吗？

可是我原本就不是一个讨人喜欢的人，所以不管怎么说，好像都谈不上是冰冷或者什么吧？

因为没必要啊。

真的没必要啊。

我也不知道为什么会这样。

但是现在这是没有什么意义的。

不管我现在怎么辗转反侧到彻夜难眠，都是没有意义的。

...

舍友让我睡觉了。

她似乎也不是因为被我吵到了。

她只是有点关心我为什么这么晚还不睡。

我们宿舍是八人寝。

我可能是有点点孤僻，所以就，也没有想到之前的事情是什么。

这个舍友睡我对面。

她看起来很善解人意的样子。

她看起来好像可以帮我分担什么的样子。

但是她当然什么都不能帮我分担。

只是我想要和她聊天。

有时候，跟人聊天，会很解压。

而被倾诉的人，可能会感到一瞬间的虚荣，和一些八卦的心态。

可能是这样的。

...

我觉得，她是一个很好的人。

她还说明天我可以和她一起吃饭。

这对于一个很孤独的人来说。

其实是一件幸事吧。

虽然我很孤独，但是我从来没有想过我自己会找一个陪我一起的人。

我总是没有办法让一段感情维持很长时间。

不是因为厌倦，就是因为各种各样的矛盾。

后来，我也觉得这样很无趣，所以放弃了。

放弃了和别人做朋友的机会。

也放弃了很多的救赎。

听起来似乎有点可怜。

但是对我来说好像这样才是常态。

我没有办法对别人交心。

所以我也得不到长久的朋友。

只是刚刚，我突然的，很突然的有点心动。

是那种没有办法的心动。

对于这个提议。

想要再次尝试一下。

如果成功，当然是最好。

如果不成功。

那么以后也不需要再尝试了。

是这样吧？

是吧。

...

其实，好像，所有的心动，都显得那么那么的让人难过。

其实好像，我根本就没有心动吧。

我好像也没有很难过。

只是有点不知道什么感觉，说不太清楚。

可能是有点想不通，所以就一直想。

然后我一直在想，我就越来越没有睡意。

我越来越开始相信自己其实是一个很容易想多的人。

我越来越开始相信，其实我根本就没有办法让自己达到什么。

所有的事情，其实都是负面的。

我记得之前也看过的一句话——爱情是一种负面情绪。

也许是的吧。

也许真的是这样的吧。

也许故事总是这样让人感到难过和虚妄。

我想躺下，却也觉得好像，不怎么需要休息。

我只是不知道怎么让自己平静下来。

我只是——还在纠结这个问题。

我还开着我的台灯。

我的台灯总是很暗，像是完全没有办法照亮什么。

我总是在想，或者说思考，我该怎么改变自己，我不能再这样一成不变，这对我来说没什么好处。

但是当然很多都是终止于自己的思考。

总是如此，一次又一次。

后来，就因为时间的消磨，简直让人不知道要怎么办才好。

简直要将人都消磨掉一样。

所以在过去的很长一段时间里。

我都是这样的感到无趣。

所以在我看到他的时候，想到的第一个念头，反而是要怎么让我自己去相处。

怎么让我自己相信这一切。

我想象中的故事，全部都不是真的，又或者都是没有发生的。

我希望的，也都是假的，都是不会发生的。

所以最开始，我想要的，也不过是一瞬间的温柔。

又或者，温不温柔也没有什么关系，因为不管怎么样，都是没有办法的。

只是我开始思考，是不是需要让我开始想象一些事情。

就像是我开始想象，以后的时间里，我要怎么和你相处。

我们是前后桌。

也许是不能避免，不能避免会有所交叠或者说是交集。

又也许是可以的，但是我也许是会忍不住。

会感觉到自己忍不住。

当一个人开始这样的想的时候，其实就已经知道了。

自己是没有办法让自己一直被忽视的。

——对，我也无法忍受自己被忽视——就像我的母亲——我们都一样。

我们都一样。

我也许可以让自己更好，但是绝对不会让自己一直很好。

我需要一段时间来适应这样的压抑。

这样的压抑总是让我感到一种从心上展开的颤抖。

我需要自持，又也许最需要的，不仅仅是自持。

或许还需要让自己暂时的忘记自己的生命。

忘记自己最初想象中的那种，是可以产生的感情。

总是需要让自己长久的平静下来，不然今夜的难眠也会让我产生明天的挫感。

而明天，哦还有明天。

明天是不是需要让我自己多一点沉默？

沉默，沉默。

——还有忽视。

对，还有最让我无法忍受的忽视。

这种忽视让人无法想清楚自己是不是真的想要什么。

还是因为被忽视才不甘心。

才会意难平。

谁知道呢？

谁知道是不是我让这件事情这样这样的复杂？

谁知道是不是我开始对这件事情产生一种反抗的判决。

我不能让自己太过张扬。

我只能不停地沉默。

就好像，这样可以让我变得更好一点。

但是什么都没有。

不管是我，还是别人，都没有什么。

什么都没有发生，这让我原本的臆想全部变成了臆想。

所以，所以其实就是这样，我明明可以忽略，却不得不让自己选择。

可是我能选择什么呢？

我只能让自己不要总是太难堪而已。

我只能让自己不要总是沉浸在这样这样的感觉里而已。

除此之外，我还能选择什么呢？

什么都不能，什么，不管什么都不能。

在过去的一段时间里，我一直以为自己是不会对任何人产生什么异样的感情的。

但是现在我却不再这么想了，因为事情已经发生了，就算是我想要否定，也是没有办法的。

我没有办法否定这样一件事情。

所以我只能承认。

其实我已经将这样的生活变得好了一些，但却也没有让我变得更好，这真让人难过。

我又开始难过。

我最最亲爱的日记啊。

请你告诉我，我该怎么改变我自己？

就好像，明明我觉得我自己是懦弱的，即便是偶尔还是不得不让自己变得刻薄。

却也还是不得不将刀刃对上自己。

我不得不承认的一件事情。

我不得不承认我是放下屠刀的。

我不得不承认放下屠刀我就变得虚弱。

因为我知道，刻薄是解决不了问题的。

因为我知道，恩慈也总是让人无法解决问题。

我开始相信，生命需要恩慈。

就像是很多次之前我相信的那样。

我相信，所以在努力去做。

努力的装作生命都不在意的样子，努力的让自己变得很平和。

很努力很努力的相信，这一生，我可以让自己很好，很好。

也许可以更好。

虽然，虽然即使到现在，也没有任何改变。

虽然即使是很努力让自己平静下来，也没有改变什么。

但是总是需要一些时间的，总是需要一些时间让我可以更多地选择。

我也许只是需要更多的选择。

我只是需要更多的选择。

我的选择太少了，我能看到的人太少了，我看到的世界太少了。

我触目所及的，只是这个世界很少的一部分，我总是将自己想得很伟大，想得很重要。

其实根本没有人在意我。

——其实根本没有人在意我。

是的，他并不是冷漠，他只是不在意我。

一切都是我的臆想，一切都是我自我意识过剩，一切都是我将自己想得太重要。

人不能将自己看得太重要，因为每个人其实都很渺小，如果不是非常出众，其实根本没人在意。

我需要正视这一点。

我必须正视这一点。

我没有我想得那么重要。

这才是我今晚睡不着的原因。

不过。

现在一定要睡了。

晚安。

我亲爱的日记。