我和他的交集开始变多。

我的成绩是我为数不多值得骄傲的东西。

也只有在谈起这个的时候，我会更有底气和他说话。

至少，顾锦和，我在这个方面是超过你的。

我单方面把他当做需要超过的人，当做一个竞争对象。

即使他对成绩并不在意。

我知道我需要这个成绩。不仅是为了我自己。也是为了让顾锦和知道。我并不是那样普通。你看，我还是可以超过你的。

他似乎在我的脑袋里占据了一部分的地方。

或者是。在我心里。

不知道什么时候。顾锦和竟然也开始看成绩单。

“又是第一名啊同桌。”

“运气好罢了。”

我故作谦虚，心里却不免有些得意。这样说，好像会显得我更加游刃有余一些。

“年级第一每次都是你。这就别谦虚了吧。”

他朝我伸出大拇指。

语气里不是嘲讽，真心地赞叹。

“甘拜下风。”

我终于开始问那个我一直想问的问题。

“你好像一点都不在乎成绩？是因为你家很有钱不需要你考一个好大学吗？”

脱口而出之后发现自己这个问题太过冒犯。

有些懊恼。

他没生气。

只是笑了声。懒洋洋的靠在椅子上，发出一声大人似的喟叹，在末尾的时候加重了语气。

“人生苦短，及时行乐啊。”

“我不在乎成绩的。我同桌一看就是办大事的人。到时候苟富贵，勿相忘啊。”

我被他逗笑。两个人的笑声重叠。仲夏的蝉鸣透过玻璃窗给轻朗笑声做和声，阳光亲吻他的眉眼。

我灰色的人生铺开阳光颜色的一角。

后来想起来。

才发现人生确实苦短。就像是夏天。每年都会有夏天。

但不会再有十七岁的夏天。也不会再有拥有十七岁顾锦和的夏天。

我不再讨厌夏天了。

不再讨厌夏天骤然下起的雷雨。

不再讨厌把我的皮肤再晒黑一个度的阳光。

我试着去喜欢夏天，去喜欢它把我潮湿的泛着霉气的被褥晒干糅杂着阳光的味道，去喜欢会融化在我手指的甜腻的冰激凌，去喜欢在太阳下发光的顾锦和。

夏天的暴雨总是来得很急。

父亲砸门而去的声音让整个本就不算牢固的廉租房颤抖。

不算隔音的房子里，传来楼上住户含着脏话的叫骂。

我躲在房间里，缩在角落感受墙壁的震颤。被白色石灰粉饰的墙壁在这场潮湿的大雨里脱落白色墙皮。像掉落的痂。

可我的人生里苦痛不会结痂。它是永远不会愈合的伤口。

门外传来母亲细弱的哭泣。她的哭腔诉说着自己这么多年操持家庭的不易，诉说着自己丈夫的暴行。

每一次都是这样。

可每一次我问出“这么痛苦为什么不离婚？”

又会触发她尖锐的反驳。“如果不是你，我早就离婚了！”

窗外的暴雨伴着雷声。潮湿的裤脚黏在腿上，冰凉。

似乎带给她痛苦的人是我。

也许真的是我。我沉默的站在她面前。

对不起。妈。我是你的枷锁。要是没有我就好了。

我还是打开了门。看着母亲叹气。狭小的客厅四散着摔碎的碗碟瓷片。

她见我出来，哭的更加用力，把她的怨愤再次诉说了一遍。

本就狭小的空间里回荡着她的哭诉，我的心像是沾了水的毛巾，变得湿漉漉，沉甸甸。

我不知道该怎么安慰。好像在这种时候，不管说什么，都会成为加害者。

不如说是，我一开始就是毁灭她人生的刽子手。

妈妈，没有我，你会更快乐吗？

我拿起扫帚清理狼藉。

清理到一半的时候，母亲突然说。“你爸不会回来了。”

我木然的点头。或许在无意间瞥到父亲手机上那些暧昧的词句和字眼的时候，这就已经成为了一个既定的事实，只是那块一直摇摇欲坠的石头，在今天，终于砸在了这个同样悬在崖边的家庭上。

瞟到桌子上的离婚协议。

虽然我并不知道，这样一个家，到底有什么值得用一份协议去分割的。

但我看到了，这段她苦苦维护的婚姻，在另一个女人怀孕三个月之后终于迎来崩塌。从来不肯提离婚的母亲，在这个暴雨天接到了她的离婚协议。

她仰起脸，握着我的手，用潮湿的泪眼看着我。一向软弱的语气里罕见的出现了坚定和愤恨 。“囡囡。我只有你了。咱们娘俩一定要活过你爸。你要好好读书……”

后来她说的什么。我听不清了。

雨水溅到玻璃窗，水滴沿着玻璃滑下来，把世界模糊。

世界的暴雨突然倾泻，一滴不落落在我的身上。

我茫然的接受。母亲毫无疑问是爱我的。

可她的爱带着尖刺。把我裹到荆棘里，让我又痛又无法逃离。

桌面上的日历本在周末上用红色笔写着“和顾锦和去公园。”

在阴沉的空间里那一抹亮色显得尤为刺眼。

我拿起黑笔，在硬质纸板上一笔一笔划掉那句话。

改成。在家复习 。

这一天的时间能改变什么，或许什么也改变不了。但我没有办法。那点被成绩带来的，引以为豪的自信，被这场暴雨冲刷得干干净净。

被子又被潮气覆盖。水汽凝成我小小世界里永不停歇的雨天。

父母离婚时的财产分割我不清楚。总之家里没有太多资产。分起来也不过是些琐碎 。

我自然是待在母亲身边。父亲有了新的家庭。理所当然的，不愿意我过去当拖累。

我时常听见邻居奶奶阿姨看见我的时候叹气。这样的年龄，经历父母离婚的变故，在他们眼里看来是一件很可怜的事。加之我家的经济状况实在不算乐观。更是为他们眼中的我添上一层悲剧的色彩。像是晚间十点半准时播放的家庭肥皂剧里可怜的小孩。

我想我应该哭。

或许在很多人眼里我都应该痛哭流涕，哀叹命运的不公，怨恨父亲的薄情。或者，去找那个女人的麻烦。

但我哭不出来。

一块已经千疮百孔的木板上，再多一两个孔，也看不出来了。

也不想做那些事。

恨是需要力气的，看着曾经的我的父亲，带着他的新妻子，提着一大袋东西奔向他的新家庭的时候，突然没有力气去恨了。

恨他，没有意义。

他这样的人，是不会为了我们的恨而痛苦和愧疚的。

恨他，能得到什么呢？

他大概会乐于看到我们的苦楚，然后跟他的新妻子当做谈资，或许还混着炫耀的语调。

“看吧。没有我，他们活不下去。”

草稿纸上混乱的涂鸦被我撕掉。

真恶心。