妻子网购的柿饼到了，拆开一个发现有霉点，还有很浓烈的酒精味，于是又拆了第2个，发现霉点更多，于是发照片给客服看，客服问她有多少个发霉的。

妻子问道：“18个全拆了吗？”

“你再拆一个看看。”

妻子将3个发霉柿子的照片发过去，“也发霉了。”

“再拆一个。”

妻子将4个发霉柿子的照片发过去，“也发霉了。”

“再拆一个试试。”

妻子将13个发霉柿子的照片发过去，“一共13个发霉的。”

“你把这13个扔到垃圾箱，拍视频给我看，我按比例赔你。”

妻子气得大骂一声，“谁特么要吃你发霉的柿子，那5个没发霉的我都不吃。”当下回复，“视频就不拍了，你也别赔了。”说罢，还隔空对我喊话，“小咕咕，这客服太欺负人了，我不受这鸟气！我要上传买家秀。”

我笑道：“嗯，必须不能受气。”

过了2分钟，她跑来卧室找我，“小咕咕，我想了一下，我们挣钱也不容易，二十多块钱可以吃个大餐，不然就算了吧。”

“嗯。”

一次下班，见妻子坐在沙发上玩手机，就凑过去看，发现她正在浏览一条128元的裙子，我就说：“我家小仙女不能穿128的裙子，必需加个0。”

她神秘一笑，翻出一条付款记录给我看，是几分钟之前的，花了一千大几，显示是服装类目。

过了两天，她收到一个包裹，是给我的衣服。我于是格外留意接下来的几天，她还会不会再收到包裹，等着等着，就过了一个月，她还是没有收到新衣服。

半夜，我起床去洗手间，把小仙女给吵醒了，她迷迷糊糊地交代我，“忘了告诉你了，昨天给你买的面包顺手扔厨房了，你明天自己翻出来吃，要是我明天起床发现面包还在，有你好受的。”

我早上不爱喝粥，她就每天去楼下的超市给我买个面包，平常都是放在门口的置物台上。我心想，厨房东西那么多，明天要怎么找呢？

到了早上，我匆匆洗漱完，发现笔记本电脑已经被收到书包里了，就拿起书包出门。开车时我才想起来忘记去厨房拿面包了，想着等下去公司附近的便利店买一个算了。

下车后我拉开书包找门禁卡，顺手翻出来一个面包。

今天妻子好像感冒了，我给她拆了感冒药，教训她说：“让你半夜不盖被子，这几天倒春寒不知道吗！”

她打了一个喷嚏后，说我昨晚打呼噜，她就去床尾睡了，然后我每隔几分钟把她的脚丫掀出来透透气。

额，你听我狡辩，我只是怕你钻被窝里呼吸不到新鲜空气。

每次不等洗衣机发完“嘀嘀嘀”的完成提示音，她就通知我去晾衣服。

我正在看电影，“还没洗好。”话音刚落，洗衣机便响了起来，“等我十分钟，马上去。”

“你不去我去。”她有强迫症，说洗衣机洗完衣服要第一时间晾晒，不然洗衣机内筒就成了细菌培养基。

我只得赶紧起身，“不要抢我的活。”

等我晾好后，她去阳台检查工作，又开始抱怨，“裤子是这么晾的么？你过来，我教你晾。”

我心想，我怎么可能连裤子都不会晾，我只是想快点晾好，回来看电影而已，“不用你教，刚才我赶时间，下次我好好晾。”

隔天，她让我去收衣服的时候，我不禁恍然大悟，“原来是这么晾的啊！”

我妈过来时，问我鸡米花的味道怎么样，我就问什么鸡米花。

我妈说：“就是我上个月做好拿给你们的。”

妻子辩解道：“我当天就炸给他吃了，他说他不吃。”

我恍然大悟，“你怎么不告诉我那是鸡米花？我以为面粉糊糊。”

我妈就开始埋汰我，“你饿死算了，吃了二十多年都认不出来。”

“她要是告诉我那是鸡米花，我肯定吃，妈，她吃独食。”

“吃独食？我昨天买了个大鸡腿，做个饭的功夫，就没了，一口没给我留。”

我妈就开始数落我，等她走后，我问妻子，“是你叫我吃的，就一个鸡腿，也要给你分吗？”

“那当然，你没有兄弟姐妹，当然不知道分享。我从小和表妹一起长大，吃个桃子都会留一半给对方。”

我很委屈，“那你为什么不买两个？”

“我就只想吃一口。”

怪不得妻子平常喝果茶都会给我留一半，我还以为她喝不完呢。买早餐还特地买两种味道，然后每种味道各吃一半。好吧，以后我再也不敢吃独食了。

我习惯用手机上的万能遥控操纵空调。一次我拿妻子的手机找遥控，无意提了一嘴，“怎么跟我手机上的位置不一样？”下一次用的时候，发现她特地把遥控的位置调整得跟我手机一样。

一家人出去踏青，路上有游客要拍照，就拜托我妈帮她拿零食。妻子看到后，走到我妈身旁接过零食。

游客便问道：“是你女儿吗？”

我妈叹了口气，“是儿媳啊，亲生的只会让我帮他拿东西。”