我不知道该如何回忆父亲。

母亲死了，我没见过母亲。没有人愿意再次嫁给父亲，他就一直是一个人。

我讨厌父亲，大概。我不喜欢和父亲在一起，每分每秒我都感到抗拒，恶心。想到自己有他的一半血脉我们的关系，我作为他身上的寄生而存活就想从楼上跳下去，弄死自己。

这能称之为厌恶吗。我不知道。

我的名字不是父亲的意志。他不识字，但是他爱我。所以他花了好多钱，在那些招摇撞骗的算命大师面前卑躬屈膝，递上百元大钞，乖顺的请“大师”给我取个名字。

宁安，这是父亲买来的名字，大师捋着小胡子装腔作调，颇有封建书生气度。吊足了书袋，最后告诉父亲，寓意宁静平安，复杂的你也听不懂。

一个货物荒谬的与我集合，我就荒谬地成了一个货物。魏宁安，我的名字。

父亲为什么爱我，为什么那么爱我。因为我是魏宁安吗。“魏宁安”的诞生是一个巧合，假若过去出了一点差我就不再是现在的“魏宁安”。为什么父亲会爱一个完全随机的概念？我不能理解。接着我思考了很多原因，并一一否决。最后我不得不面对一个答案，我最近厌恶的答案。

父亲爱我，是因为我是他的孩子。不论我的身份，地位，外貌，性格等一切。只是因为我是他的孩子。我是“魏宁安”。

我感到狂躁，怒不可揭，对父亲的厌恶加深了一层。

我不能理解。这个世界不理性，愚昧，不讲逻辑，混沌充斥人们的大脑。我不能理解和认同人们的生活方式，约定俗成。如同人们不能理解我一般。我察觉这种双向的不能理解，因此我沉默了，我不知道该说什么。但是我不能永远规避人群，拒绝社会关系。无论如何在表面上我需要人们的助力。比如在我未成年的时候我需要做一个好孩子以让父亲心甘情愿的支付抚养我成长的费用。在学校我需要做一个好学生让老师们对我升起好感帮助我在学习上的困惑以最快的速度达到世俗意义上的成功。但我不愿与他们，与地球上任何一个人接触，事实上看到他们的每一秒我就觉得呕吐，连带着与他们接触的我一起呕吐。

我觉得恶心。