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就算是为了真司，我也应当学会去接纳那个孩子才对。不过，倘若这样的情感能够随着我的想法化作自我的意志，那真是再好不过了。人与人之间的亲缘关系，从浅薄的方面而言，不过就是血缘之间的关联罢了，有些人会因为血缘之间的牵绊，自然而然地对彼此产生依恋的、怜爱的情感，这种源自本能的亲情从出生起便流淌在他们的血液之中。

然而，我显然并非这类人。血缘并不能给我带来多么深沉的牵绊，与我有着血液之间的相似之处的人，我已经见过好几个了，但我对她们的感觉都没有太多与其他人的不同。

我的母亲——虽然我自从见过她之后，便打心底里不认同她作为我的母亲这一身份，但从亲缘关系上来说，这就是所有人眼中不争的事实。因为我是被她生育出来的，所以她就是我的母亲，这是无法任由自己挑选的。

不过，我也不会因为这种无法改变的固有设定而平白对她多出什么好感来，更何况她所说的每一句话都令我无法接受。

甚至是因为她的出现，我才意识到了，我厌恶着被批判、被约束必须要如何的那种“规则”。

这个世道似乎总有些人要高高在上地统治、支配他人。强者支配弱者，男人支配女人，父母支配子女……这世上一直存在着某种长久而稳固的框架，因此，每个人都必须要被固定在对应的位置上，谁也无法轻易挪动。

我打从心底里厌恶着这一切——尤其厌恶有人要将我也桎梏在其中的某个位置上。

不是也有“话不投机半句多”之类的说法么，用在这时实在是再恰当不过了，这便是我当时不想再听“母亲”继续说下去的缘由，我们根本没有任何意志上的共通之处。

倘若被告知，失忆之前的我会听从着她的教诲，会聆听她的指导，会纳取她的建议，以温顺的、淑贤的姿态去面对降临在自身的一切，悉数接受着他人的支配，那才会让我怀疑，“我”真的是我么？

我绝不是这样的人才对。

虽说之前我也不是未曾有过这样的怀疑，然而握住真司的手的那一刻，我就能够明白了，如果我不是发自内心地爱着他，我是绝对不会与这个人结为夫妻的。

正是因为真司的存在，我才能够确定，我就是自己。因为真司是“五条真司”，所以我才能确定，我就是“五条茉莉”。

这一切的依据，都是源自我对他的“爱”。

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不得不说，小孩子成长的速度真快呀，在我觉得也没过去多长的那段时间里，悟就像一株小小的树苗那样，在阳光雨露的浇灌下，逐渐舒展着自己柔嫩的枝叶。

我看着眼前这张稚嫩幼小的面庞，白色的发丝与蓝色的眼眸……这孩子甚至连睫毛都是毫无杂质的雪白颜色。他生着一副相当惹人怜爱的样貌，只不过，真要平心而论，这样陌生的稚嫩可爱，对我来说其实也只是“不会让人觉得讨厌”的程度而已。

可当我在心底里告诉自己，这是我们——我与我所爱之人的孩子，这是我们之间相爱的证明……如此一想，我的情感果然变化了许多，在心中重复上多次这样的话语，加诸了暗示之后，竟也真的不像最开始那样无措了。

我想，“母亲”确是将前因后果混淆颠倒了，不论其他人如何觉得，起码在我这里，我对孩子的“爱”，绝对是因为对真司的爱所生成的延展。

倘若这孩子并非我与真司的孩子，那么任凭他有着何等可爱的姿态，我也是绝无兴趣多加半分关心的。这就是在我心中扎根的理念所证明的真理。

我的思绪早已在头脑之中百转千回，然而悟却对此毫无感知，因为他还只是连话都说不完整的小孩子。悟只会睁着他那双圆溜溜的蓝色眼睛，从嘴巴里偶尔发出单个的、七零八碎的短促音节。无论以后会变得如何，这孩子现今所能做到的，也只是用好奇的目光打量着我。

但是在见到真司的时刻，这孩子却表现得比对我要亲近许多，脸上更多的也是依赖的笑容，而非好奇的打量。

大抵是因为真司平日也会来看望他吧，我如此猜测，所以他们之间才会更加亲昵。

真司将悟接过自己的怀里，他抱过悟的动作非常娴熟，也不会让这个年幼的孩子感到不舒服。这个孩子在他的怀里只有小小的一团，这让我不由得对生命的奇妙生出了些许感慨。人的出生与死亡都是注定的，然而在前者的起点与后者的终点之间将会发生的一切，却是谁也无法自知的。

这孩子将来会有怎样的人生，我们又会将他养育成怎样的性格……一切都是无法预知的。我的思绪，忽然便流转在这些遥远而无法预料的地方了。

大抵是我沉默的注视，让真司又产生了自己的猜想，所以才要询问我是否想要回去休息了。

我摇了摇头，虽然犹豫了片刻，但还是将手伸了过去——悟一点儿也不认生地伸出了自己的小手，而后握住了我的手指。

这孩子的手还那么小，就像是一片柔软的花瓣那样包裹着我的一根手指。因为悟即便将五个手指都张开来，将那整个手掌都摊开，也还是那么的幼小。

“悟……”说实话，来之前我对这个名字的情感依旧停留在“道”的层面上，直到悟用自己的手抓住了我的手指，他用圆圆的蓝色眼睛盯着我看，对我露出开心的笑来，我才意识到，“悟”不仅代表着“悟道”。

这是我的孩子，这孩子是我和真司的孩子。

真司的脸上，始终覆盖着温柔的笑容，他抱着这个孩子，他对这个孩子无比怜爱。我似乎也受到了这种感情的感染，所以连心也要像雪一样融化了。

哪怕是坚如寒冰般冷酷的内心，也定然会被某一刻的真挚感情所融化。我觉得自己也是相信这种说法的。

我轻轻地摇晃着自己的手指，悟短短的、藕节般的手臂也随着我的动作而摆动着，从这孩子的口中发出咯咯的笑声来。果然还是什么都不懂的小孩子呀，所以即便身为“母亲”的我丝毫没有尽到任何母亲的责任，他也依旧可以“不计前嫌”地对我展露出天真的笑颜。

“你对自己太过苛责了，”真司又开始安慰我，“这不是你的错。”

每次听到他所说的话，我的心情都会变得非常轻松，因为真司总是能够看穿我的心思，他一直都在说着我最想听到的话——那种理解的、宽容的……甚至放纵的态度，总是能让我安心下来。

因为有真司的帮助，我终于逐渐开始适应起了为人母亲的身份。

在我提出要抱抱这个孩子的时候，真司却犹豫了一下，我原本以为他在担忧我抱不动这个孩子——虽说我的身体确实不大康健，但这种程度还是没什么问题的。

还那么小的悟，想必也不至于重到那种地步呀。

而后我便看见真司握着悟的手，注视着这孩子的眼睛，颇为认真地同他说着“不许再扯妈妈的头发……”这样的话。

那个时候，如果我的胸腔之中有一块冰，那么它肯定已经完全融化为水了。

大抵是没见过真司这样的神情，悟也不再咯咯地笑了，那张小小的脸蛋上露出懵懵懂懂的神色——我觉得悟并没有听懂，他只是不理解刚才还在对他微笑的真司，为什么突然就不再笑了。

跟小孩子说这种话，其实也没有多大的意义吧。我是这样认为的。主要还是因为真司的态度，他总是保持着这样的态度，所以我才会觉得，我对他的爱意绝不会随着时间而消退。

但是，不知道是巧合还是悟天资聪颖，这孩子到了我怀里也格外乖巧，完全不像之前那样活泼地“张牙舞爪”。

感受着在我怀中散发温度的这一个小小的生命，我想到这是我的孩子，想到我会注视着他逐渐长大，看着他成为像我或是像他父亲……又或者跟我们截然不同的大人，我便深感生命的奇妙。

这是否也能被归于天地之间的“道”呢？我总是忍不住联想到这些。

“悟。”我轻轻地唤着这个孩子的名字，低下脑袋，用自己的脸颊去贴了贴他柔软的脸蛋，我终于在此刻感受到了一丝初为人母的柔软。

这是我的孩子啊……我爱他并非是有人要求我去爱他，而是因为我自身的意愿，因为我想要接纳这个孩子，因为这是我和真司的孩子。

我们三个人，是一家人。父母和孩子，我们组成了完整的家庭。

我们可以拥有幸福，享受快乐。我们可以一直在一起，直到悟长大成人，直到我和真司逐渐老去。

“真司，”我对真司说，“我忽然觉得好高兴。”

不知道为什么，就像是终于实现了梦寐以求的夙愿一般，一股令人想要潸然泪下的喜悦宛若海潮那样向我袭来。

真司张开手臂，轻轻地拢住了我的肩膀，我们一家人就这样拥抱在一起。真司对我们说：“我也觉得很高兴。”

他的声音简直像是在颤抖。

爱屋及乌，点点头

莲莲询问俺要如何起标题，然而俺也不会，俺还得反过来问她如何起卷名。

俺与莲莲共悲悲。

贴贴大家——

作者有话说

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第9章 第 9 章