to 温枯枝

见字如唔。

似乎并不需要太多寒暄，话只是起头，便无回头路了。

昨晚似乎是没有月亮的吧，谁知道呢，或者说我看到那处恰好不是月亮升起的地方？

昨晚我熬了半宿，又旧书重读，把《人间失格》重新翻开看了一遍——不过到现在也没有看完。

我深度刨析并试图站在第三者的角度看待我们现在所处的关系，像是熟悉与不熟悉，陌生又极陌生的熟悉的仿佛只活在彼此记忆里的陌生人。

我不知道该怎样处理现在这种状态，我一直觉得我们之间如今是“剪不断理还乱。”

这是使我非常头疼的一件事，用阿Q的话来说，这实在是非常“妈妈的”一件事情。

这封信是我在早上晨读时候写下的，说来像鬼中了邪。

怎么不由分说，提笔便写，不过我想来都是这样的，随心所欲，想到什么就干什么。

这段时间不知道的你过的怎么样，但看你的状态，应该不算太差吧。

有时我会感到很难过，无比形容的感觉，一点点漫上心头。不安感愈演愈烈，患得患失，有时会说很多胡话。

我试图跳出感情束缚，用理智来看从前种种，我们发生过的那些矛盾。

我一直都不清楚这无影无形的矛盾究竟是什么，但终于想不起来——我一直都不知道我们之间有什么矛盾。

上早读的时候很困，现在竟然无比清醒，颅内高速运转，想一瞬间写出好多话来。

从我潦草的字迹上大概可以看出这点。

我预感这封信会很长，对了，在写这封信的时候，我已经在攒钱为你准备生日礼物了。

不知你那天是否有空，但无论有否，我都无比期盼那天，我一定要见你。

想跟你一起放烟花，我细细数起手上的钱，似乎有些困难。

不过，我会努力的。

如果有人问起我现在的生活，成就，我一定会答。

还在努力当中。

只是想要变得更好一点，然后和你一样耀眼。

酙酌说辞，我在想该怎么跟你说。忽然脑子里飘过一句诗。

闲登小阁看新晴，古今多少事，渔唱起三更。

我常常半夜会醒，然后就不受控制的开始想你。

我们闹了不愉快，我不知道我是怎么了。

我觉得我的心似乎空缺了很大很大一块，从那天开始，呼呼不断漏着风。

好吵。

好吵，我心里有无数谴责的声音，指责我为何要这样对你，我开始后悔自己以前的种种行为，我每夜都在懊悔，我……

我觉得很抱歉，虽然你并不希望听我这么讲，但我真的很抱歉。很抱歉……

我不敢找你说话了，看到你挤牙膏似的回复，我真的很难受，我没有办法控制自己不去想。

祝你熠熠生辉，阳光明媚。

这是否是戒断反应，离开你之后，我变得阴沉、冷漠、自私、无情。我不知这是否就是我的本质，在遇到你之后全部收敛，还是我离开你之后，原形毕露。

或许是后者，我开始拒绝暖阳，指雁为羹般活在幻想里，对你曾经给我的光亮念念不忘。

念念不忘……

我是个恶劣的人，每晚，都活到自虐无法呼吸般的痛中，脑中一遍遍回想，凌迟。

我还是觉得自己有错。

是我亲手推开身边的太阳，自甘堕落到崖底。

是我亲手将你推离，不怪你不回头。

我恨我自己。

你可望不可及，像我丢下多少六便士都抓不住的月亮。

最极端压抑的那段日子过去，我试图减少与你说话的频率，因为如果白天接触过太多关于你的事情，晚上我会梦到你。

然后会疯，这大概是我保护自己的一种形式，尽管我很渴望与你说话，很渴望。

因为害怕有些人会再次进入自己的世界，让我认为这是自己独有的战利品，而后占为己有，所有阴暗的想法洪水般不受控制。

所以，选择封闭自己，保护自己，成全自己。

我现在很少说话，也不会说话了，从前我一直觉得，自己说话很无聊，现在仍然这么觉得。

我开始觉得自己是个无聊的人。

从前，我开始喜欢孤独，现在，我开始享受孤独。

我并没有觉得这样有什么不妥，我也从来没有把这当成一种惩罚，只是除了你。我没有，也不想再在乎其他任何一个人。

我现在是一个孤独者，不知你身边是否还是熙熙攘攘。

我从前一直觉得你不缺人陪，你很受欢迎，这点我不否认。

因为那是理所当然，你不该孤独，你该永远热烈。

你永远是夏天，是我寒冷四季里，唯一的夏天。

我不想去叉开话题谈论一个人的影响力，但是你对我的影响力比整个宇宙都大。

你是什么品种的地心引力吗？怎么所有人都围着你转呢。

我的话好像都对你说了，所以对别人，我真的不知道还能说什么。

我似乎好像总是躲着你，我很想见你，但我不敢见你，也不确定你想不想见我。

不敢和你们一起出门，只是因为不敢见你。

我好怂。

不知你是怎么样想的，我似乎一直想不通你。

你到底怎么想的啊？你到底还在意我吗？你到底怎么看我？

我现在在你眼里究竟沦落到什么地步了。

我好怕你烦我，不对，我真的好怕所有人烦我，无论谁。

所以我越来越不想说话了。我的确是个胆小鬼。

我怕我说很多话会惹你烦，文章看不出情绪，我对着我们的聊天框，一直往上，一直往上。

我每天都会翻我们的聊天记录，却迟迟不敢与你说话。

我真的好像个傻逼。

又到周一了，你说你进了国旗班，每周一都会升旗吗？冷不冷？我看着民中冉冉升起的五星红旗，会想到你那边的托中，你是否也想民中的棋手那样升旗？

一升旗，我就想到你，一升旗，我就想到你。

简直魔怔了。

你还上四晚吗？这么冷的天气，冷不冷啊？

你真的好辛苦，我不知道你选了文科还是理科，也不知道每天放学你的身边会不会有人陪你一起，她是怎么样的，有我能说吗？

——我对你，一无所知了。

我每天都在想你，记英语单词的时候想到你，发呆的时候想到你，我现在每天都是一个人回家。我会想你，你呢？你会想我吗？

我好孤单。

我不想要任何人，我只想，抓住你。

我有时觉得我这种想法和行为很变态，说不想再这样，我知道我自己这样不对，我不该缠着你，我总不受控制的，对虚空，向你道歉。

每当有这种想法时，都会这样。

我马上要精神分裂了。

想见你，想靠近你。是遵从**和本能。

离开你，放长我们之间的距离，是理智，压抑对你保持最后的贞纯。

我下意识觉得自己是脏的，不想弄脏你，不想靠近你，玷污你。

我因为这些想法觉得自己不堪，狼狈，又不可理喻。我找不到我能为自己辩解的话，于是荒唐可笑，冠冕堂皇为自己编织一顶高帽。

我有病吧或许。

我只是太在乎你了。

这种方法游移不定，我一会儿觉得自己有病，一忽儿又觉得自己没病，有病的是世人。

我这种想法日复一日，也太有病了。

我遇到了很多很多不同的人，我会对他们假笑，但他们都比不上你，我会对你真笑。

你说新事物取代旧事物很快，我遇到很多新的人，但我没有像这样在乎你一样去在乎他们其中任何一个人。我甚至，觉得他们可有可无。

马上又一年了，我还是想你，还是难以忍受被你隔绝的感受，我想见你，我觉得我就应该去见你。

因为像我这么好的人，只想要跟最好的人一起过冬天。

我也没多差劲吧。

我回忆起了好多事情，我觉得，我真的挺好的，就让我厚颜无耻一点，除了你，我还对谁这么好过？

生日礼物，我亲手做的，我记得某人去年嫌弃自己围巾难看，所以总是敞个大脖子露外边儿。

我好像去年答应过某个人，亲手为她织一条围巾。

我是个穷逼，我是真没钱，穷死了，虽然廉价一点，但，那也算我这一辈子第一次动手。就做这么一回，以后也不打算弄了，下次再做，过几年吧，这次我亲手“织”。

不知道你那时候会不会有男朋友，但是这家伙一定不会想到这个。

我真的已经很努力了，不求你等我，回头看我几眼吧。

上天难道真的不眷顾努力的人吗？幸运这次砸中我吧，我也该幸运了。

我昨天一不小心翻到你给我的“毕业礼物。”那封信。

我记得我第一次看哭的稀里哗啦，那叫一个梨花带雨。

再次打开它，看到缀在前面的一段话，突然恍惚了。

你说你的坏脾气，不经意间伤害过我，你说对不起，你对我道歉。

第一次看它的时候，我似乎没理解它的内容，光顾着眼热。内容都没研究。

只是视弱珍宝般搁置，像暗阁里的秘密宝藏。

这是我独有的，独一无二，别人都没有的，毕业礼物。

再读它时，或许心境不同了，我看到这句话，磨砂笔迹，想到你写这些的样子，我陷入沉思，仿佛一个迟钝的孩子，才反应过来，自己捡了颗糖。

我中奖了，但我不知道奖项有没有过期。

你祝我金榜题名，我却名落孙山，你是否也曾失望过。