从前那些强烈的患失感，压抑的情绪，挣扎不了的束缚。

给我蒙上一层滤镜，处在抛弃与被抛弃的界限处，我不受控制的回想起，那个还书的下午。

我只是想见你，胡乱编造理由，我去见你了，我看到你神色不佳，刚睡醒或者没有睡醒的样子。

我很尴尬，突然觉得无地自容，有种窘迫感，从头到脚把我包裹。

我觉察出你也不自在。

就这样匆匆告别，我茫然的离开。

我没有回头，我不敢回头。

路上我不知道我是否哭了，眼眶很湿，我看不清路了，我不知道我为什么突然这么想哭。惆然若失。

我们怎么变成现在这样了。

到见面都尴尬的地步，像熟悉的两个陌生人。

我们为什么会变成现在这样呢。

我不记得那天的感受，或许太痛苦，大脑启动保护机制，我忘了。

你从来不跟我讲，你从来不跟我提起你的事情。我问起，你才回答。

我发现我对你的了解少之又少。

觉得我对你说过的话，让你被迫承受了太多太多我的负面情绪，我也想这样，替你承担一些，可是你，从来不跟我说。

我这样让我觉得，我无论做什么，都无法走进你的心里，你对我有所防备，我们之间的关系，还没有能够达到“坦诚相待”的地步。

我被驱逐出你的世界，像从来没有来过一样。

那种不安的，患得患失感越来越强烈，你没有义务来同情我，顾忌我的感受，你做的已经很好了。

这时候我开始觉得，是自己越界了。

我不想离去，我发现，越靠近，我们离的就越远。

我拿你没办法，我觉得自己是否冒犯了你，又是否在逼你。

我不知道你那些坏情绪，都是怎么样去消化的，我只知道，我不高兴了有你，你不高兴了，会怎样？

我尽力照顾你的感受，尽管还是不周到，让你在这里体会到了难以把控的难过。你不想说就不说。

可是，我总有种被你用力驱逐的错觉，于是产生了一个想法。

—你不在意我。

你不把我当朋友。

意识到这点，我似乎就疯了，觉得自己遭受了何等不平等条约，总有一天，你也会走，我受不了了，我“疯”了。

我为什么会这样，为什么这么极端，以及中考前后发生的那些事情……

我不是有意的。

我也曾伤害过你。

对不起。

于情于理，你应该接受这份道歉。我从小到大，一直到现在。

我一直在不安。

我害怕，害怕再次被抛弃，所以我不知道我们现在这种状态，我是不是又被扔下了。

你冷漠的态度一分一秒，一丝一毫，都在让我确定这件事。

的确是这样。

重视与被重视，缺爱与不缺爱，我是一个残缺的人，时刻都在漏着风。

我无脑的付出，无头脑的讨好，卑微。

我似乎没有底线，也不再有人格。

我是一个卑劣无耻的人，但我又觉得我很好，我真的不差吧。

我会礼貌的向陌生人道歉，道谢，我有时会为了成全别人放弃自己。

但我也很自私，我身上从前发生过许多事情，让我如此珍重你，我真的很怕，失去你。

我已经失去好多东西了，你永远都不会知道我为你放弃了什么。

我不想失去你。

我害怕见到你，冷漠的表情，漠然的态度，我只会逃避。

但我不想再逃了。我已经分不清楚自己想见的，是记忆中的你，还是你。

我明白了一些东西，这段关系，需要我们彼此迁就。

我还是难以忍受，我们之间树起厚厚的障壁，所以在它完全变化之前，我要阻止。

我想见你，于是变成折断翅膀的回春雀。

这是一个令人满意的答案。

我自顾自扯起了谎，自己骗自己，你还在意我。

我觉得我应该面对这些。

我知道你的性格原因，实在没有办法把我当成树洞，但那也没关系，报喜不报忧那也行。

我只是希望，你能跟我说话，只说话就行。不要晾着我了。

我好想你，请你也适时的想一想我吧。

如果，我的这些行为给你带来困扰的话，你可以直接跟我说的。我伸出了一点橄榄枝，如果你不想接受的话。可以推回来，我可以全身而退。

请你试着信任我吧，哪怕0.01%。我知足常乐。

我希望你每天都能很高兴，我喜欢看你笑，我希望你能够被很好的对待，被人小心翼翼的呵护着，不要把什么都憋到心里，然后自己一个人默默消化。

就当我杞人忧天，如果你受到了任何委屈，请记住，我会在你看得见或看不见的地方，尽我所能，陪着你。

我希望，有一天，我也可以像你救赎我的那样，也能为你做些什么。

以至于让我不在你这里，显得那么无力。

你就该永远快乐，那么耀眼明媚。

你就该值得世界上最好的一切。

就连你想要天上的星星，也该毫不吝啬的给你摘下来。

这是理所当然。

我遇见你是一个秋天，你是一个像秋天一样温柔的姑娘。

生日快乐。

我们一起过的第三个生日。

我会一直陪着你，到你不再需要那天。

2X2X年 9.20

匿名

我捏着信的一角，视线模糊。

没有第四年。我的人生总在不断被抛弃。

这是一个三年定律，我从来没有跟一个人好超过三年。

没有。

-

温枯枝生日时候，我去给她过生日，信写了两三封，我不知道我有什么能说的，其中两封给了她，最后那封，我想了好久，最后还是没有勇气给出去。

这份信放在这里，就当我给出去了吧。

我真的，给她带来困扰了。

她已经开始躲我，那么之后会发展成什么样，我猜也猜到，是会变成老死不相往来的陌生人。或者是见面礼貌得体打招呼的普通同学。

我的这份感情，太沉重了，不论对于我来说，还是她，我不敢给，也不能给，而她不知道要怎么样去接。

不打草稿是一个理智到了极点的人。

我那天跟她谈心的时候说。

“我认输了，根本就放不下。”

“我还是想追她。”

她理智的过分，劝了我什么，我已经忘记了。

我就是固执的不肯接受。

满不在乎的说：“追不上就追不上，那是我运气不好，要是她哪天谈恋爱了，我就给她当一辈子护花使者。”

她觉得我蠢，气笑了，简直懒的理我。

我不信她不在乎我了。

几乎是自欺欺人，就这么想着，满脑子粉色泡泡。

我根本就不相信她不在乎我了。

结果现实给我沉重打击，年少不知愁滋味。

她已经开始讨厌我，如果我再纠缠下去，就会变成流氓无赖。

那样会变得很没有意思。

我捧着手机，想了好久，才终于给她网易账号发消息。

不要问我为什么不发在微信，因为我不敢，但我又想让她看见。

当初选择网易云就是因为重新登陆的话，私信不会被清除。

这也算是我逃避的一种方式吧。

单恋情：你真的很讨厌我吗？

没有回复，我对着屏幕跟个精神病一样，又或者是一个没有感情的疯子。一字一句给她发消息。

单恋情：很讨厌很讨厌很讨厌？

单恋情：对。

单恋情：我是挺讨厌的。

单恋情：为什么讨厌我？

单恋情：对不起。

单恋情：我不会再缠着你了。

单恋情：祝你幸福。

单恋情：没有我你也会很幸福。

单恋情：这段时间的骚扰，对不起，我很抱歉。

单恋情：希望你，过的很好，比所有人都好、希望你永远开心幸福，希望你能找到那个很爱很爱你的人，希望你以后的路顺顺利利，希望你永远健康，希望你万事顺遂。

单恋情：你往后的人生里大概不会有我了。

单恋情：祝你十七岁生日快乐。

单恋情：祝你十八岁生日快乐，成年快乐。

……

祝你十九岁生日快乐，马上二十岁了，高考加油。

.

祝你金榜题名。

.

祝你二十岁生日快乐，希望你永远热烈。

.

祝你二十一岁生日快乐 。

.

祝你二十二岁生日快乐。

.

祝你二十三岁生日快乐。

.

祝你二十四岁生日快乐。

.

祝你二十五岁生日快乐。

.

祝你二十六岁生日快乐。

.

祝你二十七岁生日快乐。

.

祝你二十八岁生日快乐。

.

祝你二十九岁生日快乐。

.

祝你三十岁生日快乐。

.

岁岁年年，生日快乐。

.

岁岁年年，新年快乐。

.

你是我一生一次的秋天。

那天晚上，我哭了好久。

耳边是我听过好多遍的《慢冷》。

—

说完了好像话都说完了，

总是沉默对坐着，

眼里是浓浓夜色，

感情是偏执的越爱越是偏执的，

不相信我看到的，

硬要说裂缝不过是皱褶，

怎么先炽热的却先变冷了，

慢热的却停不了还在沸腾着，

看时光任性快跑随意就转折，

慢冷的人啊会自我折磨，

冲动的人向来听不见挽留，

这世界大得让你很难不旅游，

浪漫让你温柔也让你最惹人泪流，

-

熟悉的场景熟悉的店再见却是陌生的你，

那晚的风很大它下了一场过冬的雨，

我跟你说了很多的同时也只盯着你，

但这场雨不是雨同样的你不是你。

-

想找回那段回忆想要再次见到你，

但这场梦该醒了别让他再骗到你，

冲动的人向来听不见挽留，

这世界大得让你很难不旅游，

浪漫让你温柔也让你最惹人泪流。

—

温枯枝，我喜欢你，我真的特别特别喜欢你。

网易云的《慢冷》歪歪唱的，此处做引用，安利一下，侵权删。

作者有话说

显示所有文的作话

第8章 Dying7