逃避几年终于点开这篇文，没想到还有这么多人在等，还有人在支持，看到评论区的时候所有情绪直往脑子上涌，整夜辗转反侧难以入眠，我由衷地感谢你们。

几年前我一度以为自己写的很烂太烂，自卑和抑郁交织，一拖再拖，逃避到解v。昨晚回到晋江，点开最后的民国篇，我愣住了。

脑子钝钝的，这是我写的吗？我当时的文笔这么好吗（相比现在）？？好甜，甜死我了，怎么只有三章？你为什么不把它写完！！！嘶吼——我恨不得把三年前的自己拎到电脑前让她把剩下的全部码出来，我从不留恋过去，但昨晚的那瞬间，我真真切切地想回到三年前，告诉那时候的自己，可以卡文，可以请假，不要放弃，不要解v，再坚持坚持，你可以的。

可那时的我不是现在的我。

写海妖是我大三抑郁复发最严重的时候，白天逃课，晚上看着手机发呆，什么都看不进去，身体很重脑子很重，像是有什么东西在体内乱撞又挣脱不开，难受的时候坐在床上拿头撞墙，宿舍在六楼，几次站在阳台上想从上面跳下去，但我知道不行，我还有爸爸妈妈，他们失去我会活不下去。我急需找个灵魂的发泄口，找一个只属于我的地方，于是我来到了晋江，顺利签约，开始白天上课，晚上码字。

海妖连载的三个月，几乎没有断过一天，还拿了一个月的全勤，我还记得那个月的全勤奖是五十块钱，两天的饭钱，但真的很开心。我码字很慢，三千字要写四五个小时，经常熬夜到凌晨，有时候一边写一边抓狂，中间有天卡文写了一千多字实在不满意，开始爆哭，害怕看评论，但当时评论区的小伙伴都在安慰我说没事的不要哭，我特别感谢她们。海妖的三个月很累又很充实，我认为自己再次自救成功，紧跟着就是半年居家上课，然后面临大四毕业找工作。

我无心再写作，迫切地想逃离学校，掌控自己的生活，于是一个接一个实习，没有参加六月的毕业典礼也没有拍毕业照，拖着行李箱毅然决然飞往另一个城市，就连毕业证书都是委托同学邮寄。

然后紧跟着失业、换工作、职场斗争，明明最厌恶与人打交道偏偏最擅长与人打交道，于是只能不断笑着消耗自己，最后裸辞裸辞再裸辞，拿着攒下的存款，在出租屋放纵，睡得天昏地暗，无人能管。

2024年休息的时候不是没有想过回晋江，码字软件里存了十几篇待写的文，一篇文写了三万字又三万字，因为解约过失信过我迫切地需要全文存稿再开文，但删删改改最后还是没有动静。

六年级抑郁的时候，每天都想着第二天放学要去药店买安眠药，然后想到还有好多没有吃过的好吃的东西，还有好多没有看过的好看电视剧，想着忍忍忍忍再忍忍，大不了长大以后去当尼姑。

初一有次和数学老师吵架，话语里无意带了嘴自杀，我仍记得那个女老师姓邹，她说你还那么小，怎么能随随便便就说自杀，我愣了下，那时候我好了很多，并没有那么想，只是我第一次从别人口中意识到我还那么小，还那么年轻，我不该这样想。

初二抑郁严重，妈妈每晚躁动不安守在身边，我想着再忍忍，只要熬过初三，我就可以摆脱一些人，逃离这个学校。

高三的晚自习，大家在刷卷子，我在练习本上写了个短篇自我对话，至今那两页纸仍放在我出租屋的书夹里，我记得最后我写了句“我要做自己原野里的王，我绝不会被它打败”，回到宿舍，熄灯后，我趴在床头，借着走廊的灯光在错题集的第一页写下“我不愿随波逐流”。高中毕业的暑假，抑郁复发，妈妈说你要是死我和你爸爸一起死，我在家躺了两个月。

大学的时候我抗拒看医生抗拒吃药（不要学），自虐般地折磨自己，感觉自己被笼子困住，想找个没人的地方自己一个人待着，这也是我后来毕业时急需逃离学校的原因。

没写文的这几年，有过深夜崩溃大哭控制不住情绪的时候，也有过浑浑噩噩行尸走肉躺在家的时候，大部分的时候我都能很快调整过来，因为经济独立，不被管束，我可以自由选择是否遵循某种规则，自由选择伙伴，自由选择想过的生活，远离让我不开心的，去做让我开心的事。

我喜欢安静，很小的时候就喜欢宫崎骏的电影，每次情绪不对的时候，我都会放魔女宅急便，想象自己在异世界骑着个扫把，穿过森林岛屿，途径海洋和城市，自由的风就在手边。

写海妖的时候，有条评论说香香好像波妞呀，其实鱼香最初的灵感就来自金鱼姬，只不过不是波妞，而是波妞的妈妈海神，我时常会想那么美丽的海神如何会和人类男子相爱，又如何让人类男子放弃人类的身份走向大海，她没有成为海神前是什么样子，是和波妞一样乖巧调皮又可爱，还是懵懂妩媚不知世事，或者其他样子，那她又因何成为海神，成为海洋之母？

就是这样的念头，再加上我很喜欢本身就具有奇幻诡异非现实色彩的人鱼，在我决定来晋江后，我写了因意外从海洋来到人世间的海妖鱼香，又因为听说那段时间年代文比较受欢迎，我结合了年代的元素，写了人类男子宋书玉。

我喜欢鱼香和宋书玉在远离喧嚣的乡下和偏远的城镇相爱，无比地热爱笔下的鱼香，连载的每一天，脑子里都是她嬉笑生气动人的样子，所以我其实后知后觉地发现，海妖是篇偏男主视角的文，通过人类男子的宋书玉去看到鱼香，因为鱼香不是人类，不知世事，一开始她甚至听不懂人类的语言，我不知道海妖的思想是什么样的，她是如此神秘，这导致我设计了一个附身的情节（设计的不是很好），目的就是让她了解到自己到了什么样的地方。

我把所有的精力放到鱼香和宋书玉身上，我写她和他相爱，想象那个世界的样子，同时治愈自己，写到最后觉得轮回里她和他还有好多的样子我没有呈现，所以开了快穿，但快穿远比我想象的要耗费精力，不是时间，是精神上的，在写第二个世界的时候，几乎每天都是双更，活力满满，第三个世界开始疲惫，甚至怀疑自己，越看自己写的越烂，以至于第四个世界刚开始，我就崩了，鱼香和宋书玉像是链子栓在我脚上，我感觉自己走不动了，明明脑子里都是她们在各个世界的样子，但我写不出来，我以为休息一段时间就可以，但人真的是一旦逃跑了就很难再敢回头。

2024年计划回归写文，我想着一定要开个马甲重新开始，忘掉过去，但昨天我吃完晚饭，莫名鼓足勇气点开专栏，才发现原来还有人在支持我，原来我当初写的也没有那么烂，我有瞬间想重续这个故事，但一动念，那种沉重的感觉又来了。我突然明白，鱼香和宋书玉只能陪我到这里了，他们陪我走过了最煎熬的时候，我已经开始一个人往前走了。

我回过头，点开番外合集，恍然意识到其实海妖的海岛番外才是她和他的结束，回归到他们原本的世界，鱼香在云城找到宋书玉，海边的小城市，晨曦和落日，她落入怀中，宋书玉说“你得来”你必须得来。他们会每二十年换一个城市生活，去过一个又一个地方，走遍一寸又一寸土地，然后他会随她走入大海，

这个才是他们在海妖之外的结局。

如果你看到了这里，请你相信我的歉意和感谢，目前的我只能让鱼香和宋书玉陪我到这里了。

我现在还会文笔自卑，但我明确了一点，哪怕写的再烂，一年两年三年五年……十年，总会好的，就让文字陪我到老吧。

后续我会把文内错字改一改，如有提示更新，大家可忽视。

再次感谢。

并祝除夕快乐。

感谢。

2025.1.27

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第70章 最后