我一直十分确定地认为，茶叶对我不起任何提神作用，包括咖啡。

昨天晚上我泡了一碗茶叶，在晚上九点左右，一次茶叶泡了三四次，茶汤才变清了。我觉得这样减少了对它的浪费，就没再继续喝，准备睡觉了。

哎呀妈呀，真的打破了从小对我的认知，一晚上没睡着。那个精神的嘞，脑子里没有一点睡觉的弦，我的眼睛跟我说，它并不想闭上；我的身体跟我说，我还很清醒。直到天亮的一瞬间，突然困死我了，困的睁不开眼，立马睡过去的。

最早是在初中的时候，当时要准备考试，我们就取消了午休。说取消也不尽然，我们有一个名词，叫我自愿放弃午休回宿舍睡觉的时间，留在教室里背知识点。当时同学们有的带咖啡，有的带茶叶，泡了清醒，让自己不那么困。

我完全排除了，是知识抵抗了茶叶或者咖啡，对我提神醒脑的功效。当时我的状态是看，着生物书，喝两口咖啡，呼噜呼噜睡过去。用手扒拉开眼皮，看着地理书，喝两口咖啡，呼噜呼噜再次睡过去。

原本是打算勤劳的利用午休时间，弯道超车。但好像走错了，完全没起任何作用，反而，咖啡给我带来了美好的睡眠。

之前我们家是不喝咖啡的，那是我第一次喝咖啡，我其实不是很喜欢，我觉得它苦苦的。但是现在，在上一段工作中，成为苦贝的打工社畜牛马时，我好像有点爱上了苦苦的咖啡，它和苦苦的我一起，苦苦的活着。

后来为了实惠，也为了找其它更有效果的，就换成了茶叶。但是经过我的实践表明，茶叶也根本不起任何作用，除了让我更勤快的上厕所之外。这也是因为茶叶是我泡了很多遍，喝的水多才造成的，毕竟咖啡泡的时候，讲究浓缩，要加水少。

我总是对自己，有一些固有的错误的认知，这些认知，就像是构成我自己的人物标签。比如之前的我认为，我会是一个安稳、踏实的人，结果在毕业工作时，我几乎成了万辞王。每份工作时间不超两三个月，一遇到职场的不公，就会离职，不堪大用啊，哎……

标签的存在，就是让人撕下来的，人设的存在也是这样。在我毕业之前，我一直认为，我会是一个安稳的打工仔。毕了业之后，我就改变了这种，对自我的不正确认知。变成一个漂泊无依，经常寻求朋友救济的，负债苦贝打工人。

就像茶叶一样，昨天晚上因为我在吃螺蛳粉，我觉得应该配上一杯饮料，方便解腻用的。我其实最想喝的是奶茶，稍微划算一点的平替，也是商店里卖的，塑料包装的奶制品饮料。但是因为我出去一次了，去买了明天的食材，就不想再出一次门了。所以我就在想，那还可以喝什么呢？

只能是清水了，没有别的可以喝了。再高温一点，那就是热水、烫水。不说这种冷笑话了，唯一有滋味的，还是之前同学送给我的茶叶，就我的礼物哦，非常好喝哦~泡出来香香的，颜色看起来也香香的，和奶茶的颜色好像，都是棕红色，喝起来非常醇香。

啊，好吧，那就是它了，毕竟是唯一的选择。再加上我记着之前，是对茶叶完全无感的，喝了它照样倒头大睡，我就没有心理负担了。但是现在一想，我产生对茶叶免疫的错误认知，就是从初中那时起的。我喝了一次之后，给自己下的定义，再之后我很少碰茶叶，都是喝纯白水。

最近几年喝茶叶的经历，也是因为朋友送给我的这一包，我每次比较思念她，或者我觉得生活可以更加美好时，就会泡上一些。我喝茶叶的时间，大多是在中午，第一遍的时候，茶叶颜色非常深。再往后喝几次，到了下午、晚上，颜色变浅了，我也就不喝了。

这个时间点，其实压根儿验证不出来，我对于茶叶的抗性呢。毕竟从下午到晚上，是很长的一段时间，即使有功效，也随着时间渐渐变少了，不会产生晚上睡不着觉，这种难题和困扰。

我跟同学聊起来，还说是不是自己年纪大了，身体没有以前好了，所以变得容易被物品影响了呢，变得喝了茶叶就会非常清醒了呢。

感觉现在通宵也没有以前那么精神了，真是年龄大了，身体没以前硬挺了。啊，我在说什么，为什么会用一种老太太的语气，来描述自己呢？但其实我确实应该这样啊，毕竟现在很多年轻人形容，自己表面看起来是青年状态，但是我们的身体机能，比退休的老人，还要不如呢。

上份工作压力大的时候，我晚上就会熬夜，熬到很晚，甚至有的时候会通宵。第二天起来，依旧要早起去上班，整个人非常恍惚，仿佛要借助熬夜麻痹自己，来延长属于自己的时间。第二天工作的时候，也会变得很恍惚，好像终于把自己变成了机器人，没有思想机械地干活。

果然不能通宵了，我现在通宵起来，再补完觉。我感觉起来，一是精神头不太行，状态不好，二是会影响胃口。明明很饿，却一点吃不下饭，肠胃还叽里咕噜得十分难受，给精神跟□□，造成了双重打击，缓都缓不过来呢。

上次通宵，是在几个月前，当时我看了一本很特别的小说，就一不小心。果然人在沉浸自己喜爱的东西时，是不会注意时间流逝的，就像我在上上次，好久好久的之前，那得是上年了，做手工的时候。我一愣神，发现竟然到半夜，这是我毕业很多年来，唯一一次，沉浸在创造的喜悦之中。

当然，看小说是文字滑过大脑的快感。做手工，是创造的幸福，这是两种完全不同的体验。

看的是谋士文，毕竟之前我也是很吃，万人迷病弱谋臣这一款的。这本小说还是很类似的经过，阅读之前被好多人安利，看了开头觉得好一般，没不下去。

很多时候评论区说，读者熬过开头多少章就好了，我觉得这是在想桃子吃？当时我看的时候，觉得太啰嗦了，啰里八嗦的在说什么，剧情感情在哪里，然后就弃文了。

那个晚上不知道怎么，夜深人静的，我一个人躺在暖和的被窝里，当时还是冬天。我打开了电热毯，一阵暖意袭来，不知不觉间，就熬过了开头，看到了结尾。

好像还不错哎？然后就熬了个通宵，此处可用一张真香的表情包，来形容我自己。

看文的通宵，一般起来是非常激动的，没有任何疲惫感。或者说，虽然我的身体很累，整个人散发着一股沧桑的气息，但是我的脑海，是非常活跃的。全身上下一副尖叫鸡的表情，啊啊啊，主角太有魅力了，我超爱。

果然啊，爱看文的人，一聊到了小说，就会化身安利鸡，四处咯咯哒个不停，表达自己对主角和作者的喜爱。

不过最近，我喝饮料太勤了，得减少频率，少买了。因为它对身体的危害特别大，我身边就有人，因为饮料喝得多，水喝得少，而得了重病，没有办法医治好。因为饮料的原因，他和他的家庭都受到了很大的打击，没有办法拥有健康的身体。

我之前很少喝饮料制品的，现在因为很多零食店，经常隔几条街就能买到。里面的饮料又是引流款，很方便，也价格低廉，买的次数就多了。这是一个很重要的原因，还有一个，在压力大的时候，会想要喝一些甜的，凉的，碳酸的，刺激麻痹一下自己，这是第二个原因。

我对自己的认知，还有一个比较错误的，就是我曾经认为自己，是一款老实的节俭省钱妇女。我不应该有喜欢去ktv唱歌，喜欢喝酒，这种不良嗜好。也没有不良啊其实！主要是比较花钱，我又舍不得，所以会自私地把它定义为：坏的，不好的，不被接受的，不被允许的，应该杜绝的。

借着各种理由来减少支出，为自己省钱吧，但是k歌真的好解压。我第一次听，是在大学舍友那里，这个小说高发地，集各种狗血剧情于一处的地方。才意识到，原来，我也可以和书里的人物一样，我们去同一种场所。工作后，有了钱，就去了一次。

我的很多第一次，都是在大学。包括我第一次学会网购，第一次用耳机听歌，第一次喝奶茶，第一次去饭店吃饭，第一次坐火车，第一次给自己买衣服，第一次出县……

当然现在还没有出省，要看今年的努力呀！我要是找到工作了，存了钱，过年的时候，我就出省去玩一次。我还没有旅游过呢，我一次都没有，好吧，看出来出省是一股执念了。我已经多次提到过了，哪怕是去最近的地方呢，呜呜呜。

大学的时候，宿舍里有几个小姑娘，喜欢喝酒。经常在伤心的时候，喝酒解压，当时她们喝的烂醉如泥。我们几个要好的朋友就疑惑，酒真的有这么好喝吗？我们仨约定，在大学的时候，一定要一起喝一次。

于是在毕业答辩结束的那个晚上，我们去超市买了小零食，买了酒，还买了同学倾情推荐的奶啤。我们仨个人聚在一起，吃着小零食，喝着酒，刷着各自的手机，不时的说几句，对未来的忧愁和期盼。

妈耶，谁能想到现在混得这么惨！我们仨在群里，真是各有各的要哭，哭失业、哭工作、哭领导、哭家庭……

我们喝酒喝得很安静，说话的声音也小小的。那几个常喝酒的人，从床上探头，热心指导说，“有你们这么喝的吗？这不就是纯聚众玩手机，一点氛围也没有啊。”我们哈哈哈笑着，说第一次喝酒，流程还不熟呢~

当时只觉得，酒没意思，凭什么吸引人。现在工作了，就觉得这酒，可真酒啊……生活偶尔还是需要酒的，让自己微醺上头，借酒消愁，暂时逃避一下。

在大脑被酒精麻醉，变得晕乎乎的时候，脑子里仿佛升腾起一片雾气，一切烦恼的、忧愁的事情，好像都加上了滤镜，变得模糊了，离我远去了。在失意的时候，确实需要借助酒精，来放过自己，每一个为了赚钱养活自己的人，都好难。

我喝的是度数比较低的果酒，在我这里，它们更像是一种果味的碳酸饮料，只是附带着一点酒精的加持。我之前还喝过白酒、啤酒、红酒等，不过是一些便宜的，村里人喝的这一档，口味都太奇怪了，我一点喝不了。

但是这个果味的酒太贵了，虽然它的瓶子很好看，虽然它的味道很好，虽然我在线下尝起了它的所有口味。但是太贵了，喝不起，不敢经常喝，怕喝穷了我。喝酒是为了消愁，还是很奢侈的去消愁，所以全都是线下冲动购买。

偶然的一次，我想着可以网上去买呢？然后就搜了，好划算，真的。下次等我找到工作了，有钱了，我要在网上买一箱回来备着。再次妈耶，我好像祥林嫂，一直在嘀咕着，等我找到工作了，有钱了……

2025、5、17

小jm：苦的不想说啥了，睡觉吧[捂脸笑哭]

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第16章 茶叶清醒我