7

不管怎样，尽管我卑微地延续着与黛西的恋情，却也没有持续多久。

九月最后一个周日的午后，我们正在她的房间里享受激情时，房门被敲响了，同时响起了她妈妈的叫唤声！

在一阵惊慌而匆忙地穿衣、收拾整理之后，黛西打开了房门，她的父母同时出现在门口！

后来我才知道她父母在朋友家聚会时，她妈妈临时接到需要紧急出差的危机公关任务。她妈妈是电影公司担任发行工作的高管，接到通知后马上回家收拾行李，没想到却撞到了女儿的隐事。

我们在事实面前，也没有尝试隐瞒，毕竟在敲门之前，我们俩发出的声音已经说明了一切，不容置辨。

只是，我知道接下来将会面临怎样的处境，我必须要做些什么。于是我向她父母说，是我自己的问题，黛西只是一时好玩，她还是个取向正常的女孩，跟我不一样，但我们将到此为止了，请你们不要责怪黛西。说完我就走了，我那么说也只是希望给黛西减少一些麻烦。

然而，后面的事情还是朝着我不希望见到的局面发展了。黛西的父母到我家来找我父母谈话，说我勾引正常女孩加入变态的行列，甚至有意无意地提起了黛西的割腕自杀事件，似乎也想把那件事往我头上扣。而在不久后，街区里的一些人也在开始传我的事了，显然正是她的父母将我的“罪行”宣扬了出去。

我爸爸为此天天骂我，天天逼我“改邪归正”！我自认为只是与众不同而已，怎么就成了邪恶了？我当然不会妥协，而是无言地进行着抗争。我妈妈也一直在规劝我，只不过还比较温和，有时我也会在妈妈对我劝告的时候抱着她痛哭一场，但也从没违背自己的内心而做出丝毫退让。到后来，我们家的亲友们也加入了规劝的行列。不久后，我实在厌倦了应对各路规劝的人群，于是，我毅然决然地在自己的社交账号上出柜了。

之后，我的生活就如同炸了锅，各种声音当然是更大了！不仅是亲友了，邻居们、同学们、老师们、田径圈子、还有小学和初中的同学们，都纷纷喧嚣了起来。但我知道，这是意料之中的事，我已经做好心理准备了，随时随地去面对各种质疑、谩骂、嘲讽、污蔑、威胁、挑衅、幸灾乐祸、落井下石。

有时实在难以忍受了，就找个没人的地方痛哭一场，将心中的悱恻难言宣泄出来。只是自己都不知道是有意还是无意，这样的地方往往是曾经和黛西幽会的地点。是因为这些地方偏僻人少吗？还是潜意识里仍然在期待着什么？我不知道。

在此期间，我基本没见过黛西了。出事后没几天就是10月5日我的15岁生日，鲁尼恩峡谷公园的登峰之行当然就成了一场事过境迁的空许之约。有时偶尔在路上碰见黛西，也不敢打招呼，毕竟街区里已经到处都在传着我跟她的事，我不能再给她带来更多的麻烦了。然而每次在相遇的那一瞬间，我还是能从她的眼神中看出关心、抱歉、甚至依恋的感觉，虽然双方都互有默契地不发一言，然而一个眼神却已胜过千言万语。

见面是不敢的了，但是我们却通过几次电话，都是趁着自己家里没人的时候打的，打到对方家里时若是别人接的，就会立即挂断。在电话里，她为她父母的行为感到抱歉。我说，这不是问题的关键，因为对我来说，这是迟早的事情，不是这件事让我的取向变了，而是我的取向让这件事形成了这样的后续反应。我还说，相比较这个，我更在意的是你，在这件事以后，你对我是什么样的感觉。她说，感觉少了很重要的东西，但是，生活还是要继续。我说，是的，你说的对。

其实我心中还是有很多话想对她说的，以前有些话是不忍当面说，如今双方不能见面了，在电话里其实反而是个坦白说开的机会。但不知为什么，我还是觉得不忍开口。又仿佛是依然心怀着旧梦，期待着目前的梦魇只是暂时的，总有一天可以过去，终可以重回甜美梦境。

但在有一天路过保罗家楼下时，我终于打算要改变主意了。我并不是故意去那里盯谁的哨，只是偶然地跟同学骑车去商业街购买社团活动所需的物品，回来时同学选择的路线就是要经过保罗家楼下。我几乎是下意识地在经过时扫了一眼，赫然发现黛西的自行车就停在那里，依旧是锁在栏杆上。

于是当晚我趁着客厅没人，打电话到她家里，恰好就是她接的电话。在确认了她父母不在旁边之后，我终于向她问出了困扰了我很久的问题。

简短的寒暄之后，我问她，什么时候开始的？她没听懂。我又说，我看到你去保罗那里了，而且不止一次，包括跟我在一起的时候。她沉默了好长一会才说，有一阵子了。我问，从我发现你背上伤痕的时候吗？她说，比那个还早。我不出声了，她也没说话，应该是不知道说什么。直到我没忍住的抽泣声通过话筒传过去，她才说，对不起。我问她，那时他为什么抽你？她说，他知道我们的事了。我又问，为什么不离开他？她用开始哽咽的声音回答，我离不开他。

我再次不说话了，因为感觉有百般苦涩塞在心头，又似有千句话语堵在口中，想说都不知道从何说起，只好不停地抽泣。

她虽然有些哽咽，但情绪应该还比较克制。她用冷漠得近乎没有感情的语气说，我知道他是个混蛋，我知道他一次又一次地伤害了我，我知道他同时还有别的女人，甚至有时他在跟我做的时候还接到其他女人的电话，然后一边跟我继续做一边和别人说话**。我知道他没那么爱我，就像你说的，他在意的只是我的漂亮脸蛋和身体。但我已经做不到更多了，我没有能力让他只爱我一个，又不想失去他，只好不断地去找他，这样至少还能享受他那片刻的柔情。

听了她的话，我的胃里起了阵阵痉挛，心里更是犹如一千根针在同时扎着，然而我却停止了抽泣。我问她，那你当时为什么不离开我？她说，我也不想离开你，毕竟在你这里我才能感受到被爱的感觉，而且看你那么投入，我也不忍心离开，不忍心让你失望。

我冷冷地说，谢谢你还顾及我的感受。

她说，我其实知道不会有好结果的，只是陷进去以后，就不想出来，也不想挣扎、不想反抗了，只是希望能在里面待得久一些。就像染上了毒瘾，明知道会有诸多危害，明知道会越陷越深，明知道总会有完蛋的一天，却依然贪婪地追逐那一时的畅快，哪怕之后将万劫不复。

我沉默不语，心里却知道她说的是真的，我何尝不曾有类似的体会？同时我还在想，她说她陷进去，指的是我这里，还是保罗那里？她说不会有好结果，是指跟我还是跟保罗？

最后她轻轻地说，对不起，让你感觉受伤了，其实我不是存心想欺骗你，甚至可以说，跟你在一起的时候我也是真实地投入感情的。也许，要怪只能怪那首《在晨光中》吧。

我的心中一痛，那是我们的第一次！一经她提起，我的眼前立即又浮现了那个被暖春的清晨阳光照在身上的美丽女孩。

随后她就挂掉了电话，没有说再见。我立即捂住嘴努力地不哭出声音，跑回到房间里，蒙上被子才痛哭了出来。

我知道她的意思，她想表达的是，我跟她的恋情是一场不该发生的错误，也许是美丽的错误，但毕竟错了。

或许她是对的，如果不是那天的《在晨光中》，我没有被那个清晨阳光照在身上的女孩迷住了心神，如果我没在商业街的楼顶上对她说出那句话，如果我没有开那句带着钢琴去她家的玩笑，一切都将会不同。

只是，情感的洪流告诉着我，已经发生了的，就已经与我的灵魂产生了关联，我不能通过做某些假设而切断或稀释这种关联，它已经成为我生命的一部分。

也许在多年以后，当我回首前尘往事时，在我所有经历过的情感长河里，这一段历程或许会因经历的增多而显得逐渐暗淡，但在当时，这就是我情感世界的全部。

这是我和黛西的最后一通电话。