我是个不太容易从过去中走出来的人。

往事时常在我脑海中溯回，有时还会演绎出不一样的结局。

……

我小时候身体不太好，三天两头要在医院报到，没上过几天幼儿园。再长大了些就被家里送去学跆拳道，十年磨砺，让我成了能一腿KO对手的“硬汉”。

从小到大，我都很少与人深交，过于亲密的关系往往会让我产生一种抗拒和抵触。

虽然和很多男生称兄道弟，但总归是有性别界限的。和女生也能相处融洽，但由于不逛街不追星不追剧，我与她们往往没有太多共同语言。

所以，雯子是我曾经拥有过的人际关系中，除却亲情以外，最深长的牵绊了。

……

我们原先的初中，环境有些复杂。

我倒还好，作为一名手握黑带的女魔头，并没什么人敢当面找我的不快，至于背地里如何，我也懒得管了，爱谁谁吧。

但是她不一样，明里暗里受了不少欺凌，不是身体上的，而是精神上的，有时我甚至能感受到她内心深重而克制的抑郁和挣扎。

我记得那年初二，她坐在教室角落的位置上写周记，右手提笔挥毫文不加点，左手却一直在抹着沿脸颊淌下的泪水，虽然强忍住了没有哭出声，但湿意还是晕开了纸上的墨痕。

有些时候，想起这些点滴，心头还是会泛起一阵阵的难过和自责。

我没有足够的气魄为她挡住那些明刀暗枪，也没有足够的温柔为她擦拭眼角的泪。

……

后来高中换了个环境，一切都渐渐好了起来。

最疯的时候，我们一天可以打三个小时排球，中午翘掉中自习打两个小时，晚上抢在晚自习之前再打一个小时。

我和她之间的往来信件很多，再加上各种生日和节日礼物，一不小心就塞满了家里书桌的抽屉。

记不太清我们之间的友情是什么时候变得有些微妙了。

或许是那天下雨，我从家赶回学校排球场的时候，迟到了好一会儿，她在我小臂上咬了一口，留下两排整整齐齐的牙印，而我笑了笑，最后没说什么。

或许是那天正午，盛夏的池塘蛙鸣不断，我在球场边的长椅上看书，她枕在我腿上午睡，其实那天蚊虫挺多，在我腿上咬了二十来个包，但我始终没动。

或许是那天5月20日，她送我回家，在小区门口，准备分别的时候，她突然叫住我，回头时她双手环上我肩膀，把我拉低了些，在我脸上亲了一口。

或许是那天晚自习结束，我背着假模假样的空书包，顺着楼梯往下蹦跶，我知道她在一楼等我，还差半层楼的时候，我听到了年级主任在和她的对话。

他问：“你在这儿等谁？你男朋友吗？”

她答：“对啊，我男朋友。”

她话音刚落，我就从转角处蹦跶着冒出来，三步并作两步下了楼，中规中矩地和年级主任打了声招呼，然后牵着她的手走了。

……

不过，也许就像她说过的那样，无论什么样的感情，也经不住一次又一次的龃龉。

我早该明白的，她是个缺乏安全感的女生，而在我一次又一次没有及时拉起缩在角落里的她时，已经比那些直接伤害她的人更无情冷漠了。

我早该明白的，她索求而我没给的公主抱，不慎丢失而没有及时解释的戒指，大概是一把又一把捅进她心底的软刀子，将我们的感情一步步推向深渊。

我早该明白的，她想要我待她独特一些，不喜欢我和其他女生走太近，不喜欢我像个法官一样端着一杆公平的称，对所有的人都给予一样的冷热态度。

我早该明白的，当她问：“如果明知一开始就是错的，还要继续吗”的时候，我欠她一个明确的答复，模棱两可的次数太多，多到自己都开始怀疑自己，到最后便是积重难返，无可救药。

……

算起来，当年我和她是“非和平”分手的，分得有些仓促，有些决绝。

自我剖白也总是有些艰难的，毕竟要面对自己粗陋可鄙的灵魂，还有罪孽斑驳的过往。

……

我是个不太容易从过去中走出来的人。

往事时常在我脑海中溯回，偶尔会演绎出不一样的结局。