我换完衣裳出来晒太阳，乔希还没出来，我原先还感觉那群可爱的小丫头要遭难了，因为乔希的脾气真的很不好相处。

但见识过她们的热情之后，我倒觉得乔希要遭难了，因为她们真的很开朗，“社牛”？总之大概是这个意思。

当然，我没有贬义的意思，只是我从未接触过这么热情的人，所以请允许我惶恐，惶恐而后，我会习惯。

乔希此时就像是《加菲猫的幸福生活》里被朱莉、咪啦抓去换装洗礼的呆瓜猫咪，我不知道该心疼他，还是嘲笑他。

屋外是一大片辽阔的草原，但这个月份草还没有完全生长出来，只有稀疏的嫩芽浅浅地贴在泥土之上。

我们住的房子被木围栏包围着，不远处还有一个羊圈，阿妈和她的儿子扎西就在那。

我踱步过去瞧他们在干什么。

扎西手里拿着一个系成圈的绳子，随着阿妈的口令，朝一大堆羊群里扔。

“这是在做什么？”我问在我身旁的梅朵。

梅朵跟着我的目光去眺望，了然开口：“这是在选羊。”

这一幕我会下意识觉得他们是在挑选食物。但恰恰相反。

从梅朵口中得知：在藏族习俗中，牧民会在祈福或祭祀的日子，拿起绳子走进羊群随意抛，全凭天意来定夺，被套中的羊会在它们的耳朵处扎上一个孔，系上彩色布条，证明它们是被选中的。

最后被放回羊群，依然和其他羊生活在一起，只是会免去被屠杀的命运。

这种羊叫做放生羊，他们认为：放生一只羊能化去疾病和厄运。

“原来还有这个意思。”我点着头继续观摩这场面。

倏然听到乔希的声音，我转头。

乔希正神情恍惚地站在门口，他穿着一身藏蓝色的服装，四处张望寻找着什么，最后目光锁定在我的脸上，跌跌撞撞朝我这里奔来。

“乔希！不要跑动，你会高反的。”我刚说完这句话就打了自己一拳，乔希他怎么会高反呢？我也是糊涂了。

乔希微微撇嘴，阔步朝我走来，突然被一个扎着麻花辫的姑娘拦住。

等等，那是谁？

乔希改变向我走来的方向，去追那个漂亮的女孩，他们在草原奔跑，追逐，我则愣在原地看着他们。

等等，谁能告诉我，这是什么情况？

那个漂亮的女孩从背后“偷袭”般摸了他的头发，并且像引导者一样挑逗他，吊得乔希自然而然地去追逐她，明明他没有流露出什么特别明显的表情。

梅朵露出一抹狡黠的笑：“看他们玩的多开心，是吧？他们会成为好朋友的。”

我表现得不太在意，笑着附和她：“是的，当然。”

我心里莫名有些空缺，我试图安慰自己：乔希只是有了自己的时间，当他玩够了后还会回来我身边。

他是属于我的，这本该如此。

我故作淡定，掏出相机瞄准他们奔跑的方向。我不想承认，更不愿意让在身旁紧紧盯着我观察的梅朵，窥见我这份作茧自缚的狼狈。

仿佛我与她之间正进行着一场无声的较量，谁先暴露软肋，谁就一败涂地。

可抵在快门键上的手，却迟迟没有按下去。

但乔希又怎么会属于任何一个人呢？

他也会像对待我一样对待别人？也许。他也会向别人卖乖，打闹。

我暂时接受不了我不是特别的那个。

当然，这不是那个女孩的问题，这里的女孩都像梅朵一样，都很好，热情似火，好像有一种魔力，只要你跟她说一句话，你就一定会放下戒备心平静地回答她，这是她与生俱来的本领。我也一定会喜欢她的。

也不怪乔希，客观来看乔希只不过是交了新的朋友，有了自己的生活，这是无比正常的事情，是的，当然。你看，我也会这么觉得。

可我就是好难受，我做不到客观。

“当你在证明自己无罪的时候，你的眼神已经出卖了你。”梅朵朝我莞尔一笑，将那个漂亮的女孩叫回，跟我们挥手。

我再次挤出一个假笑向她们回挥手。

见她们消失在门口，偌大的荒野只剩我们二人。

“乔希！”我冲他喊道，像一个阴暗狡诈拆散有情人的无敌大反派一样，仿佛在说：是的，我就是不愿意。

他快步朝我走来，一把攥住我左肩斜襟上的裘巴氆氇衣料，肩头紧紧相抵，顺势埋进我的怀里。

用气音哑着嗓子跟我诉起了苦：“你都不知道我经历了什么！”

我能听出来他声音的起伏中带着烦躁的情绪，好像真的只是一个误会，乔希看起来被折磨得很惨，是的，只是这样。种种迹象向我表明，他只是被姑娘们缠得无奈。

而我却高兴不出来。

他很自然地把鼻尖埋进我的颈窝，我能感受到他湿漉漉的鼻尖，正一点点渗湿我肩膀那块的衣衫。

我一时失语，反复劝自己，不过是一场短暂的、引人误会的追逐而已。

我不在意他跟别人一起玩时比和我在一起时还要开心，只要他在我身边时，不要变一种样子，不要忽略我。

可此时此刻他回来了，尽管他对我还和之前一样，我却越发贪心。

我竟然会因为乔希有了自己的生活而感到煎熬压抑。

见我没有回应他，他开始烦躁。

“为什么不理我？”

我心里憋着气，一言不发。

为什么不理你，你心里不明白吗？

直到他报复性地咬了一口我的肩膀，刺痛拉回我的思绪，我才逐渐冷静下来。我抬手顺着他的肩背、脖颈、后脑勺轻轻安抚：“怎么了？””

我报复他的方式竟然只是像一个无情的大好人一样，不搭理他，装作大度，表示我不在意。

再日后偷偷对他更好一些，给他别人没给过他的好，妄想他因此得到不同的感受而觉得我是独一无二的那个。

如果他是一条狗的话，我希望我是他的主人。链子在我手中握着，他不得不只对我表忠诚，这样我才能放心他不会离开。

他在我颈肩蹭了很久，最后吐出一句：“我想回家。”

也许他意识到这是我最后的时光，不想让我为难。

没等我回答他，他又改口了：

“我们能早点回家吗？”

我默然点头。

可如果他真的像我想的那样变成了一条狗，而我成了他的主人，我一定会不忍心那样对待他。

我希望我的狗是自由的。

我只要他的心坚定不移地、心甘情愿地留在我身边就好。

如果他不愿意，我也只会放走他，暗自忧伤。

如果他回来，我就摸摸他的脑袋，爱抚他的脸颊，告诉他欢迎回家。

当然在他离开的那段时间，我的心不可能保持平静无波澜。

我会非常痛苦。

回去的路上他总盯着我看，目光沉沉，害得我走路不稳，好几次差点摔倒。每一次他都能精准扶住我，然后又以一种想要吃了我的表情盯我，语气带刺地怪我走路都不会走。

我有些生气，跟他争辩：“你能不能不要总是盯着我？就是因为你总盯着我我才容易摔。”

“那刚才怎么不见你摔？”他语气带刺。

我不知道他指的是梅朵。

好吧，这点我也有问题，但我又不是上帝视角。

我的心情沉浸在他惹我烦躁又反过来指责我的情绪里。明明我更有生气的权利好吗？我都没有说什么。

我生气的原因无非就是气自己在意他，也气他让我在意，而轻易牵动我的情绪。

而他却非要得寸进尺地想让我生气。他知道我生气后紧接而来的是内疚，难过，他是故意的。

我们当天爆发了认识这么久以来的第一次争吵，整夜冷战，互不搭理。

但神奇的是我却没有感到自责内疚，反而觉得庆幸。

至少他愿意跟我吵，而不是初见时，那副万事漠然、事不关己的样子。

我简直是疯了，竟然这样想。

他可能真是一条狗，我被他咬得感染了狂犬病。