chapter1/

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我是一个gay。

从很久以前我就清楚地知道这一点，只是，现在回忆起来，真觉得十分遥远。

还有一点，我不是什么好人。

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小宝，故事应该要怎么写才能写下去呢？

我可以写各种数据分析报告，但写故事，真的很难，而且，写的时候，我的脑子里都是你，除了你以外，我什么都不愿意想。

chapter2/

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小宝，昨晚我做了个梦，也许是因为你说让我试着写回忆录，但我什么都想不起来，迟迟无法动笔，我便坐在你最喜欢的那扇窗户前，整日地思考，可能日有所思夜有所梦，我终于梦见了些年少时候的事。

别人的回忆录都是从小时候讲起的，我决定我这个故事也这样讲起。

小时候的我是个小霸王，爱闹爱折腾，也爱笑，我说这个你一定很吃惊，因为遇见你之前我已经变得不爱笑了。

我是家里的幺儿，上有大哥二姐，在我有认知以来，他们就一直比我懂事聪明，年纪小小的时候就一副大人相，小时候我最讨厌他们那个样子——太装蒜了。

而因为他们的聪明能干，家里的事业不愁没人顶，多我一个少我一个并不会有太大的变化，所以家里对我的养育宗旨大概就是想做什么就做什么。

我拥有很多的自由。

从小我身边就围着很多人，各种胡闹的事情我几乎都干过。

等到上了初中，我开始装酷耍帅，不再干那些小学生才会做的欺负人的幼稚的事了。

也是那个时候，我发现，我的身体居然会对男人有反应。

不记得第一次梦遗的对象的脸是长什么样子的了，但从那时候起，我便开始留意身边的同性。

虽然那会年纪还小，但是我也知道这是怎么回事，这种事情，在我们那圈人里不算什么离奇的事。

我还知道，这些人中有的是单纯想要玩玩男人，有的是喜欢男人，我觉得我是第二种。

我喜欢男人。

说来也有些羞赧，青春期萌动的时候，我想要恋爱，曾幻想过和某个差不多大的男生一起甜甜蜜蜜地过一辈子。

这种事我从来没有告诉过别人，因为这一点都不酷，说出来会被嗤笑的，而且那会的我正热衷装蒜。

这种少男心事只能藏在心里并默默地期待着。

然后，某一天，我真的喜欢上了一个男生，但那不是你，那会我们都还不认识，我们不在一个城市。

过去我们在一起的时候，我想过很多回，要是我能早点遇见你就好了，在这短暂的生命里我们就能多拥抱几年。

即使多那么一天，对我言都是幸福。

而如果我遇见的是你，那么，我的“少男梦”一定会实现的，我们会甜甜蜜蜜地度过一辈子。

因为那是你啊，小宝。

chapter3/

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我喜欢的第一个男生，是初二时转入我们学校的，我在学校的回廊里遇见了他，他长得还挺好看的，虽然现在已经不太记得他的样子了，但应该是好看的。

我喜欢好看的，你是知道的。

我被他吸引，而更巧的是，他也被我吸引。

不记得是怎么在一起的了，但一来二去的，很顺理成章地交往了。

那一年我才十五岁，上初二。

我带他认识我的朋友，一起旅游一起玩，肆意又张扬，毕竟那时候的我仍旧是爱装蒜的年纪。

那会的我，是快乐过那么一段时间的，但这段时间很短，才半年。

而且结束得很突然。

男人嘛，大都是**动物，不管是年纪小的男人还是年纪大的男人，对于生理上的需求总是急切而又热烈。

我跟他在一起的时候表达过很多回想要“要他”的想法，但总是被拒绝，我开始觉得他不喜欢我，男人，喜欢一个人不可能不想要他的，这是生理上的本能。更何况那时候的我正是青春期生命力最旺盛的时候。

如果没有身体上的需要、身体上的反应，一定是不喜欢他的。

那时候的我一直是这么认为的。

也许是他感觉到我的生气了，勉强答应了我那么一回。

那一回，是在他的家里，我脱了裤子，正准备进入他，他的妈妈回来了。

我不知道那时候自己的表情是怎样的了，有没有害怕，有没有惊慌失措，全都不记得了。

我只记得震耳欲聋的大喊大叫，以及嚎啕的哭声。

那时候我毕竟还小，又在家人放任下长大，虽然有着张扬的个性，但却没什么处理问题的本事。

不过，我没有逃，虽然年纪小，但我觉得一个男人遇到这种事情还是不能逃的。

我自己把裤子穿好，挡在哭得发抖的男生面前，挨着他妈妈的打。

我觉得这应该算是当时的我所能做的“担当”了。

我以为等他妈妈冷静下来，我们可以好好地谈谈的。

但事情并没有如我所想的那样。

他们告我强·奸。

chapter4/

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他妈妈哭过后，就拎着我去警察局了，我仍旧没有逃，因为这是我的“担当”。而且我也不认为我那是强·奸，因为他也是自愿的，虽然他一直在哭，什么话都没有说。

到了警察局，他妈妈一顿控告后，我被拎去单独谈话了，我把事实如实地跟警察说了，我从来没有那么老实过，可能那一会，我也是慌的吧。

但我交代的事实并没有得到另一方的证实，因为——我不知道在警局分开的那一段时间里发生了什么，但是，那个男生——他，也控告我强·奸。

说我霸凌他，强迫他，他并不愿意，是我逼他的。

我看着他，我好像生气了，我揍了过去吗？我不记得了，很愤怒，很难过，好像有什么东西破碎了。

我不爱看小说，但在爱情故事里，那一刻，应该是某个美梦破碎了，某颗心脏破碎了的感觉。

因为事情的走向实在不可控，而我也是未成年人，甚至还比他小那么两个月，我不得不通知我的家人过来。

在我妈和我爸过来前，他们已经从警察那知道所发生的一切事情了。

所以，当他们看到我，当我第一次慌了神地看着他们的时候，我首先得到的是我爸的一个巴掌。

那个巴掌火辣辣的，再次梦起的时候仍然觉得疼得心脏发酸。

一个巴掌后又是一个巴掌，一直深受家里宠爱的我愣愣地没有回过神来，只是疼了一次又一次。

我妈把我爸拉开了，他们什么都没有说，也什么都没有问。

是跟着来的律师问了我很多事，还拿了我的手机查看了很多的信息。

最后，事情是怎么沟通的、怎么处理的，我一概不知道。

事情扯了很久，我最终还是没事，但我不知道，他们究竟有没有相信我没有强·奸他。

不过，这件事对他们而言，也许根本就不重要。

我没有回去学校上课，听说他也转学了，但还在北京。

我没有找他，也没有联系他，他也一样。

我的朋友说他只是喜欢我的钱，每次出去都要我买奢侈品，我不在乎那些东西，因为我的零花钱根本花不完，所以每次出去他要什么我都会给他买。

朋友问我他花了我多少钱，我说不记得了，我不记这些。

但后来我在亲密付上看到他还在花我的钱，我生气了，删了所有联系，我开始有些相信我朋友的话了，他爱我的钱。

他可能喜欢我，但可能更喜欢我的钱。

再后来，我连初二都没有读完，便被家里人打发到了美国。

临走前，我从妈妈那知道，“强·奸”的事，我们赔了六十万。

虽然这钱对我们家而言并不算什么，但我还是很愤怒，我没有做过的事情为什么要强算在我的头上？

可是，没有任何人理会我的呐喊。

我带着愤怒、不甘、屈辱和茫然来到了美国。

或许也有委屈，但我忘了。

chapter5/

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或许是家里人后知后觉地认为“太多的宠爱”会让我学坏，来到美国后，他们不再像以前那样“宠爱”我了。

他们没有像对我哥、我姐那样对待我，没有在美国给我买房子，也没有给我请保姆，而是让我像个普通的留学生那样住寄宿家庭，停了我的卡，也不再给我大额零花钱，偶尔让我大哥过来视察我的生活，赏我两个零花钱。

那时候我觉得真没趣。

他们掌握着各种资源，在教育孩子方面还请了那么些教育专家，怎么到了我这就没有用了呢？

我真的“学坏”了吗？

唯独这点，直到现在我都不愿屈服。

我是做过许多欺负人的事，但那纯粹是因为我的性格差劲，品行败坏，但“强·奸”一类的坏事我是绝对不会承认的。

没有做过的事为什么要让我承认？

但没有人相信我，哪怕他们是我的父母。

有时候，我觉得，他们其实也并不在乎我是否真的“强·奸”了人，他们只是想要摆平这一件事。

以他们的方式。

小宝，写到这里，我忽然觉得有些难过，然后，我又恍惚地想，原来我还是会对这件过去了那么久的事情感到难过的啊？难怪至今它在我的记忆里还那么地清晰。

我望着窗外很久，草地上我们一起种下的那棵梨树，现在开了满树的花，我不知道用文学的手法该怎样形容它今年开花的样子，它就是满树的白，像挂满了雪花的样子，也像我头上的白发。

你走后，朋友说我的头发一夜就白了，我是照镜子的时候认真看了才发现的，就像窗外的梨树一样，我此刻才发现，原来到了春天了，它开花了。

小宝，我开始写回忆录了，我找了事情做了，但我还是很想你。

注意事项详细版：

1.再次申明，本文是攻视角写的回忆录，所以文案视角选了攻，但本人不是任何控控，也不控任何，我阅读很杂，写的也很杂。

2.如这一章所言，攻在遇见受前会有几次“恋爱”经历，会有一切正常恋爱的行为，接受不了的请注意了哈~感谢阅读

3.文中所说的“强·奸”一事确确实实不属实，攻没有做这样的事，当时两人是都愿意的，但是也请注意阅读，当时并没有发生实质性行为，他们没有来得及真正实践，所以未成年前并没有实质的性行为。请勿误会，感谢。

4.不支持未成年人恋爱，攻写回忆录的年纪很大的了，这些都是他回忆的事情，是年轻时犯的错误，请勿模仿！

5.作者没什么见识，主角们留美，但所有关于有钱人生活的样子和有钱人留美的生活的样子全是网络上了解到的，若是闹笑话了请大家乐呵一笑就好，轻点喷哈哈哈哈~

目前只想到这些，如还有需要注意的地方，后续再进行补充，感谢阅读，如果喜欢这个故事的话，希望可以给一个小星星~

作者有话说

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第2章 关于我