chapter1/

昨天晚上，我在床边坐了半个晚上，为今天的写作回忆了许多的事情，趁还记得，我把它们写一写，好打发一下今天的时间。

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小宝，十五六岁的我到了美国后，在陌生的环境里，在听不懂语言的国家里，真的很恐慌。

从小到大，我都是一个孩子王的角色，身边有很多爱闹、爱折腾的朋友，但现在，突然冷冷清清的，我还真有些不习惯。

我不喜欢寄宿家庭的父母，他们不会中文，我来美国前不爱念书，所以英文也不好，我也讨厌寄人篱下的感觉。

我跟他们处不来，他们的儿子也很让人讨厌，虽然听不懂他的话，但我知道，他经常跟那些来找他玩的人吐槽我，大概说我太孤僻了。

我确实孤僻，在学校不交朋友，总是一个人待着，坐在课室的时候看窗外发呆，在体育室的时候坐休息区发呆，我从来不跟他们说话，团队合作的作业也从来不做，学校的任何活动也不参加，后来，我甚至不去上学了。

我浑浑噩噩地过了一段日子，上学时间一出门就到街上四处游荡，饿了有钱就吃，没钱就不吃。

家里给我请了语言老师，每天晚上我按他们的要求去上语言补习课，老师说了一大堆，我从来不给回应，他们收到投诉便骂我，老师换了一个又一个，他们便骂了一次又一次。

我不知道我是想要“忤逆”他们还是想要自我放弃，总之，我看到他们生气就开心，他们的骂，我听得多了，觉得也就那样。

但，小宝，你不要难过，他们并没有对我很坏，吃吃喝喝的总没有短我的，我也算是凑活着过了。

不过，因为我在学校不念书，我被开除了，我和寄宿家庭的儿子打架也被劝退了。

我爸坐了飞机过来，专门打了我一顿，看着他气急败坏的样子，我觉得很爽快。

他们没有再给我找学校，而是让我去学语言，而且在我学会英语前，他们不再给我钱了。

但其实也不算不给我钱吧，只是给我的钱除了够吃饭外便什么也不能做了，住的地方倒是不用我花钱，我每天拿着吃饭的钱去买烟，剩下的就凑合着吃一口。

我住的那个街区很安静，起风的夜晚，我总是坐在阳台的窗户上，手里点着烟，风吸一口，我一口，好像有什么人站在我一旁似的。

天空很暗，看不见星星，风很冷，夜晚真的很可怕，我觉得很孤单。

但最懦弱的时候，我也没有流一滴眼泪，只是，我曾经很想、很想、很想、很想从那十八楼的窗台边跳下去。

但现在，我很庆幸我没有那样做，因为，我只要再等上五年，你就会出现了。

只需要五年。

chapter2/

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我大概是在十六岁末的时候才潜移默化地学会了英语，但我还是很少开口说话，不过，我又开始上学了。

他们很高兴，这一次不再让我住寄宿家庭，也像对我哥和我姐那样对我，给我租了房子，请了保姆，答应我考上大学了再给我买房子。

我觉得无所谓，我什么都无所谓了，跟他们斗气好像也没什么用。但我并不是妥协了，我只是突然觉得累了，觉得什么都可以、怎样都无所谓。

再次上学后，我认识了一些朋友，有华人也有美国人，但我们勾搭一块，也不会干什么好事。

我跟着他们学会了飙车，在速度拉到尽头的时候，有一种身处生死以外的世界的感觉，在那个世界，我能感觉到自己的存在。

后来，为了有钱可以买到喜欢的跑车，我开始稍微用功读书。也许是我确实是他们的孩子，身上有些聪明的基因，我只是稍微认真地学了点东西，很轻易地就能拿到A了。

他们看到我的转变很开心，以为我走上康庄正道了，也因此恢复了我的零花钱，我再次拥有了刷不爆的卡。

我第一时间订了一辆跑车，他们并不过问，我知道，他们是真的放过我了。

刚成年就拥有跑车的我，无形之间再一次成为了人群的中心，好像一下子变成了什么很厉害的人物。但这时候我已经比小时候更清楚地知道——人，是趋利的动物。

我知道所有忽然之间冒出来接近我的人的心思。

我有时候看他们，就像在看一个笑话。

拥有跑车后，我很快又对飙车这样的事情感到腻味了，只偶尔在烦闷的时候去跑一下。

但，连我自己也感到意外的是，我居然在拿到他们的卡后仍然在认真地学习。

现在回忆起来，我想，那时候的我虽然没有明确的想法和计划，但却下意识地想要靠自己的能力挣钱以摆脱他们的桎梏。

努力学点什么，让自己摆脱对他们的依赖。

这样的想法，让我对自己感到震惊。

总而言之，在我恢复上学的两年后，我顺利地拿到了纽约大学的offer。

他们更高兴了，高兴得在开学前就给我在曼哈顿的中心买了一间位于高楼之上、可以俯瞰中央公园的公寓。

但我却很烦躁，一股想要把他们高兴的样子全都撕裂的愤怒压抑在我的心口。

所以，在他们要我回国给我爷爷过生日的时候，我爆发了，把公寓里刚买好的家具能摔的都摔得稀碎。

我从十五岁被扔到美国的那一天起，就再也没有回去过中国，也不打算回去，哪怕他们死了也不回去，这是我到美国的第一天就发过誓的事。

他们看着我疯狂的样子，好像才意识到我有什么问题，给我预约心理医生，但我一次也没有去看过。

他们不再尝试逼迫我做任何事，转而各种温声问候关心，我觉得恶心。

chapter3/

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我对飙车腻了后，又去学了滑雪，我喜欢做各种各样高难度的动作，在坡顶之上跃起时，身体向高空飞去又重重地跌落在地，这运动又一次给了我生死之间的快感。

在学会跃起前，我受过很多伤，甚至影响了我的开学，不过也因为这，给了我不去学校的理由。

但好笑的是，我总能在最后的时刻通过所有的考试。

而在上了大学后，我又认识了一些人，这些人中更多的是国人，而在他们中，也有好些人和我的性取向是一样的。

说实话，直到这会，我才第一次真正地接触那么多的“同类”。

我从隔壁的艺术学院里认识了一个长得挺不错的男生，嗯，我又一次想要恋爱了，我太寂寞了。

虽然很不想承认，但我仍旧很想、很想尝试恋爱，只是这么“不酷”的事情，我是绝对不会对任何人说的。

写到这，小宝，我认真地思考了很久，我发现，我把过去的所有恋爱经历都告诉过你，但却从来没有对你说过——

我很想要恋爱，很想要有人可以一直陪伴在我的身边。

不过，小宝，我想，即使我没有说过，你应该也是知道的，知道我的一切**。

chapter4/

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和这个艺术学院的男生在一起的时候，我并没有多快乐，我甚至能感觉得到，他也并没有真的爱我。

他经济不算宽裕，他用我的钱，我用他的身体，就像是各取所需的交易。

后来，他觉得我不够好，不理解他的设计，不喜欢他喜欢的展，没有共同的话题，跟另一个艺术生出轨了。

我没有多难过，只是有些生气。

按朋友们的话说，我长得也算帅气，还有钱，怎么就这么倒霉呢？

这次失恋，一个小时不到我便释怀了，只是交易而已。

失恋不到一个月，在朋友的介绍下，我又认识了一个男生，这次不是学设计的了，学的金融，和我一样。

他比我年长两岁，正读大三，家里条件也算不错，按朋友的调侃，他不需要贪我的钱，说实话，我确实有些心动的，因为这样的人，似乎确实能和我走到一块。

刚开始，我们以朋友接触，我虽然比他小两岁，但因为一直以来的沉默，倒显得我有些冷静沉稳。我和他确实可以有很多话题，但都是关于金融的。

有时候，我分辨不清，我和他究竟是在处对象还是在组学习小组。

但我们还是交往了，可是，不到三个月，我提分手了，我觉得我并不喜欢他，我没有办法让自己开心，也没办法让他开心，两个金融人，实在难以在一起。

我想他也没有多喜欢我，因为我提分手的时候，他像是松了口气，我不明白这是为什么，我没有问，我并不关心这个问题的答案。

我内心很躁郁，很想要拥有什么人，又不知道那个人是谁，会在哪里，什么时候会出现在我的身边。

有一段时间，我总是“狩猎”，但这个圈子确实比我想得要更难，我遇不到真心喜欢的，也遇不上真心待我的。

朋友们说，我看上去就是个渣男，玩玩得了。

他们并不真的理解我，我从来就没有想过“玩玩”，我一直是认真的，只是找不到那个人。

有很长一段时间，我都深信，我想要的那个人，永远都不可能会出现的了。

我自暴自弃，隐约地真的成了渣男，爱我钱的也好，爱我人的也好，我都来者不拒。

我太寂寞了。

曼哈顿中心那六十八楼的公寓夜晚，永远都静悄悄的，只有我一个人。

窗玻璃上，不管是暴雨的滴落还是太阳的黄昏，永远都是沉默的。

后来，我腻了这种“恋爱快餐”，又试图通过酒精麻痹自己，因为那样我能好睡些，然后，我又一次荒废了学业。

等被教授叫去谈话的时候，我感到很庆幸，庆幸那天我会乖乖地去见教授。

因为在那天，我遇见了你，小宝。