我现在已经习惯了这种平静的生活，每天钉钉都有各种紧急的事情需要处理，既来之，则安之，则处之，不管是周末的大早上还是工作日的深夜11点，庆幸的是，不管多么紧急和困难的事情，都有一个解法，不管简单或复杂，总能搞定它，搞不定的就把这个情况解释清楚。好的是，面对棘手的问题或者异常，我都可以平静、淡然地去面对，不去抱怨为什么周末也不能好好休息，不去抱怨为什么总是有这么多事，总是用冷静和清醒面对，逻辑清晰和思路明确地解决各种问题。

我的微信，一天到晚都没有任何信息提示，我逛旅行软件和购物软件的时间，已经超过了社交软件。在早上，我睁开眼睛看手机没有人给我发信息，我一点也不会失望失落，在晚上，睡前的时间，我也想放空自己瞎玩手机逛逛网页看八卦。我喜欢看一个住在香港富婆的微博，她全无遮掩分享作为一个不需要工作，有的是钱花的富婆生活是什么样，就是为4个孩子的各种学业和生活发愁，每天的事情就是逛超市购物，逛商场，做美容护理，然后就是各种旅行，日本，韩国，美国，台湾，就好像我们去电影院看一场电影一样轻松，驾轻就熟开启了一段旅行，基本都是陪家人或者朋友一起去，其他的日常就是和自己的老公秀恩爱或斗气。

我没有刻意找男人了。没有男人进入我的生活，我没有觉得空虚，我觉得生活很满足，很充实，很美好。

有时候一些人过来找我，我没有太大的兴趣，也不想去浪费心力特意维护一个体面，直接就不理会了。有的人看到的态度很冷漠，也会很奇怪，问我不是单身吗？我很反感别人用对我是真心的或者想和我谈朋友作为一个借口，逼迫我做我不想做的事情，我不想和他们语音，不想视频，不想见面，我知道你们都很好，但是我感觉不到喜欢，不想就是不想，我不想做任何的投入，不管你们怎么看待我了。

因为我也尝试了，和他们聊天，配合他们，但是过段时间，我只觉得是自己时间的消耗，当对话刚开始，我就想结束了；当看到他们的样子，我就想离开了。我参加同事的周年聚餐，他们提点我去九华山拜拜姻缘，据说很灵。然后几个单身的女同事都说可以组团去了，哈哈哈，作为一个唯物主义的女青年，原来找一个伴侣最终还要求神拜佛，我从没信过佛，我从没念过经，我只听过一些佛学经典书籍的解说，那是在一个著作的解说系列里面的，我已经不记得那个书讲的内容，给我的感觉就是佛学理念都是教人放下，平常心，接受生活所来的一切，心存善念。我原本想像我这样的凡夫俗子，应该永远都到达不了那个境界了。

而伟大的佛祖，是否愿意满足我的小小愿望，我感觉他应该很忙的，对于一个并不是十分虔诚，并不十分信任他的我，应该大概率是会置之不理的。

一周5天，每天给自己做早餐，早上搭乘同事的顺风车从小区门口到公司门口，在短短的10分钟车程里，如果没有人因为工作的事情打给我电话，我就用手机播放《资治通鉴》的解说音频，我一上车他会识趣地关掉他的电台音乐，和我一起听大汉王朝建立初期的各种奇闻轶事，最近听到的桥段是刘邦死了，很多开国大将纷纷退下舞台，吕氏一族被打压，文景之治开端，文帝的各种明智的决策。对比之前的战国七雄多方博弈，秦国雄起吞并列国，秦朝快速灭亡，以及楚汉争霸的各方英雄事迹的精彩纷呈，最近听的故事都不那么激烈了，但是每一个小故事，都是那么发人深思。

工作日的每天9点30，都会规律地开始每日早例会，大概30分钟。这个时候很多同事都会一边吃饭一边听早会。但是我到公司之前已经吃完早饭了，到公司的第一件事，就是打开小抽屉，选一种今天想喝的茶，泡上一壶，我特意买了一个煮茶的小水壶，15分钟就可以煮好茶。乌龙茶，是最近新茶饮重点推出的品类，会搭配很多水果，打开茶包的那一刻，茶香和果香就四溢而出，草莓乌龙茶，白葡萄乌龙茶，芒果乌龙茶，好几种口味可做选择，此外还有贵州大山里出的红茶，我在昆明旅行时候买的普洱茶，生普太苦，我旁边的小哥哥总会说苦，我不怕苦觉得生普可清油解腻，但是为了他我很少泡这个，熟普养胃，色泽浓艳。还有大麦茶很清淡，我有时候会搭配藜麦一起泡，据说祛湿很有效，因为南方的夏天湿气重，我还特意买了养生堂的祛湿养生茶包，为了滋补身体，养神休气，还去网上买了很像中药一堆奇奇怪怪名字药草做的一小罐的，据说喝了可以助眠，让睡眠更好的。所以办公室最下面的那个抽屉大大满满的空间，装满了我各种各样的茶和养生小茶包。

我每天翻牌子，全凭心情，选一个种，泡上一壶。就开始一天忙碌的工作了。

等到中午，我和同事结伴去公司的食堂，食堂真的很便宜，十几块钱、二十多块钱可以吃很好，承包这个食堂的公司，我看介绍，是很早就和阿里合作，基本上承包了阿里园区及相关公司的各种餐饮业务。他们挺会运营的，每天在钉钉群里发布一些美食视频动图，而且经常推陈出新，但是很多档口还是很难吃的，对吃的更好这件事，人的口味都会腻的，所以食堂就是简单快捷，而且便宜。

对吃这件事，我从不亏待自己，我如果感觉食堂吃腻了，就会打开外卖软件，选择一个自己特别想吃的下单，例如芝士牛肉汉堡，subway意大利香肠卷，韩式炸鸡和拌饭，三文鱼和寿司，以及我的最爱东北菜、湘菜、川菜等。我想吃什么就点什么，哪怕贵一点也不拘束自己，颇有一番美食自由的豪气。

工作这么辛苦了，当然要吃的好一点了。

吃完饭，我会和同事结伴在园区内溜达溜达，多数的时候，我们都会去一下公司的水果店，蹭吃一下他们摆出来的免费试吃的样品，然后基本上每天都会买一点新鲜的应季水果吃，从4月最新鲜的杨梅，到5月的荔枝，6月的西瓜，7月的冬枣，8月的葡萄，奢侈一点的车厘子，便宜一些的水果切块，我超爱吃水果，家里的冰箱里和餐桌上永远都会放着水果，我办公桌上也永远有我家来吃不完带到公司的水果，我们的工作是做农产品的，很多新品都会有试吃会，尤其夏天的时候，一些超级好吃的蜜瓜，甜瓜，梦露流星瓜等等，经常吃到。即便如此，我还是会经常在公司楼下这个水果店买一点水果，多数的时候，都是试吃的时候，发现真的不错，真的好吃哎。然后嘴馋的我，肯定忍不住要多买点。

等到了6点，公司每天的晚餐补贴20元就会打到工卡上，我和同事带着工牌，去食堂，计算着价格，可丁可卯把20元消费掉，有油条，面包，玉米、地瓜、馒头，豆沙包，糖三角，香河肉饼，各种鸡翅鸭脖等卤味，还有各种鲜牛奶和酸奶，好多好多选择。

吃完晚饭，正常继续加班，如果技术的同事抢到了羽毛球场地，我就换上运动装，8点开始，和他们一起打1个小时羽毛球到9点下班，如果我的同事们也有空愿意配合和我一起打乒乓球，我就拿上我的装备，男生会嫌弃我的乒乓球菜，他们会高超地擦球发球，我明明动作很对地接球，但是因为擦的球本身有高速旋转，就不知道会弹到哪边了，所以他们说和我不是去打球，是去捡球。

到了晚上9点，就可以免费打车回家了，公司对加班到9点的同事们会有有10元的夜宵补贴，但是必须要当天消费掉，不会折现，在10点前没有刷掉，就没有了，所以我们9点楼下会排长队的同事领夜宵，我基本上都是拿酸奶或者悦鲜活等鲜牛奶，所以家里的冰箱总是有满满的各种牛奶和酸奶，我和室友都会定期清理一下过期没有喝的各种牛奶。

到了家，我卸妆洗漱完，就基本10点多了，这个时候，基本上是我一天唯一的自由时间，晚上10点到12点，总共2个小时，如果随便刷刷手机，看些直播或者短视频，或者和人随便聊聊天，这宝贵的时间就消失了，所以我最最珍惜的是这个时间，很多人都说人和人之间的差距都是工作的8小时之外拉开的，是的，因为时间，如果你不珍惜它，它悄悄就快速飞走了。

但是因为一天工作下来，基本都身心俱疲，有时候，我10点躺在床上累的怎么都不想起了。把灯一关，就可以直接睡过去了。

我为了硬逼着自己一定要在这段时间提升自己或者做一些有沉淀的事情。我会定满满的计划，例如一周一定要写多少字，看多少页的书，或者计划要在11点半的时候，去做瑜伽舒展一下身体。

但是理想都是很美好，很多计划基本上都只能完成50%，如果有朋友，或者我妈找我聊天，语音说话，或者工作的事情没有处理完，就会占用我宝贵的完全属于自己的2个小时的时间。这就是我不喜欢和一些男生聊天的原因，因为一旦占用我的思绪，打乱我的计划，我就会有强烈的宝贵时间被人浪费的怪罪和气愤。

工作日的时间总是那么快，我常常会有此感慨，一周什么都没干，就到周五了。还没怎么真正认真地规划一下行程和旅行安排，一个月就过去了，还想买好看衣服的时候，发现一个季节已经过去了。

每天的岁月静好，忙碌的工作和保守的社交，让自己觉得很安心，很知足。同时也会觉得时光匆匆，时间如此呼啸而过，如此时过境迁。我很享受自己一个人加两只猫的生活。

和海风彻底断开联系后，我没有再和任何一个男生保持联系了。

我的时间非常的宝贵。我已经33岁了，我不年轻了，如果不趁大好的青春青年时间，充分利用自己的聪明才智、智慧和体力去尝试赚更多的钱，等我到40岁，也就7年左右的时间，世界给我的机会只能更少，少得可怜。我觉得人生最黄金的时间就是此时此刻，你可以说人生的黄金时代其实是在25岁到32岁这段时间，很多人都是在这个时间创业和开启成就的，但对我无用了，我的那段时间已经过去了。我已经迈过了30岁的门槛，同时也清楚，任何时候开始都为时不晚，觉得为时已晚的时候恰恰是最好的时候。就像今年首个华裔奥斯卡影后杨紫琼获奖感言说的，永远不要听别人说你的黄金时代已经已经过去了，别放弃。所以有人可以60岁拿到奥斯卡影后，奢侈护肤品品牌海蓝之谜马上趁热宣传起来，文案写得蛮好的：真正的不老状态是内在生命力的涌动不息。

不知道我能不能在60岁的时候，仍能对事业有热爱，仍能画着精致的妆，踩着高跟鞋，走上更大更闪耀的舞台。

但是我清楚的是，在中国的职场上，40岁的女人一定算是年纪大的了，而我基本上看不到超过45岁仍然在岗的女同事了。用美团联合创始人慕容筠在内部分享的话，他们也许什么都没有做错，只是老了。

所以真正给我的时间也只有7年，我还能继续奋斗在工作岗位上，等7年时间过去后，也不需要有不舍或者对公司的感情之类的，把我列在裁员名单上，能够给到相应的赔偿，而不是逼迫我自己主动辞职，不扣减我的赔偿金，就是仁慈了。

绝大部分普通人一辈子都不会变成有钱人，他们只会以最普通的方式过完此生，20岁的时候是这样，40岁的时候也是这样，而对于他们来说，他们穷尽一生所追求的最终财富，或许就只是一套房子和一辆车子，而且还有贷款。

对我来说又何尝不是呢？

如果说句真心话，我其实还是会想海风。我想，我对他还有一些喜欢，还有一些情感。

但是对于不喜欢我们的人，所有的投入和真心都是无用功。

如果客观而真实地回头望，我真正需要的，真正想要的，他从没给过我。他对我是如此吝啬，他明明知道我喜欢他这件事，他一直都当做不知，我们永远叫不醒一个装睡的人。

从最开始相识相知，我喜欢上了他，然后我对他付出了十分真心，但是他的选择是，去和另外一个小美女表白。

从最开始，他就不曾珍惜过我对他点点滴滴的好，从来没有正面回应过。他对我做的事是回避，强调我们是普通朋友，这样他就可以名正言顺还和别人保持暧昧关系，可以和别人相亲见面。我那时气不过，他年纪不小了，没见过女生吗，为什么谁好谁坏，谁是踏实可信赖的，谁是虚无无法把握的，都识别不出来呢？

我先是非常生气，觉得竖子不足以与之谋。

我最大的错误就是应该早早看出他不行，他不行，他负不起对我的责任。

我居然一次又一次原谅他了，而我的深情遇到一个完全抵触的他，两个人都是很痛苦的。我想等他成熟一点，等他开悟一点，半年过去了，一年过去了，一年半过去了。他一点都没有改变。

他从没停止过相亲，从没停止过和各种女生认识接触聊天，置顶那么多姑娘的微信，没事都会和人家各种聊天，但是唯独对我，他永远是冷漠无情，拒绝，拉黑。

他用世界上最难听的话，去伤害一个最爱他的女人。

是的，我敢说，我是最爱他的人，他相亲见面那么多姑娘，又有谁像我那样真挚的感情呢？又有几个毫无保留地纯粹地爱他呢？又有谁一直一直喜欢他，欣赏他，对他坚定的选择呢？

但是他对的反馈是，对我我把所有难听的话，都说过了。

………

“你的心理有缺陷，结婚是永远不可能的。”

“我不喜欢你的长相，你在我眼里，就是肥猪一样的，希望你能明白，你觉得一个人会想要和一只猪在一起吗？”

“我只要一想到和你在一起，我就不喜欢。”

“一想到你做我的女朋友，我就会觉得恶心。”

“你觉得你很努力，其实你就是利欲熏心，贪婪，不知足。”

“我说过100次了，我不喜欢你，你听不懂我的话吗?”

“傻逼”

“贱人”

“你有病吧”

“你脑子有泡啊”

“你吃屎去”

“滚”

“你是真不知道自己几斤几两，你相貌丑陋，性格还不好。”

“你自私，野蛮，无情，我们别见了，我本来也不想见你。”

“我那次抱你，还不是因为你上赶着，你差点把要把衣服脱了，你能不能别让自己那么不要脸？”

“你是大龄女青年，少和我说话，我和你聊天，负能量进来了。

“黑旋风，你是黑旋风，吸走我的能量。以后别和我聊天了”

……

老天，我到底经历了些什么？人生真的经不起细想，如果仔细想想，我为什么要经历这些磨难。

而我一次又一次包容了他，在他不开心的时候，安慰他，鼓励他，告诉他很好，值得被爱，但他并不喜欢我，他只是需要有个人鼓励他，他只是没有找到更好的真正爱他的人，没有人能替代我这样真正的喜欢他，对他而言我还有些利用价值，就是我可以从女生的角度给他一些反馈，让我给他追美女的意见，让我给他信心，让我支持他去加美女的微信，但是只要他找到一个姑娘，聊的开心聊得投缘，就会马上毫不犹豫地踢开我。还会把一切都责怪于我，是我主动的，是我的问题，是我不该打扰他，是我找他说话的，都是我咎由自取。

他从来没有错的，所有的错都是我。

每一次道歉的人都是我。

他在我面前永远都是那么傲娇，高高在上，他觉得自己长得帅气，我不配他。他永远肆无忌惮的伤害我，随意删除、拉黑，随意骂人，讲难听的话，从没有一秒钟考虑过我的感受，在我伤心难过的时候，他继续和各种美女聊天约会玩耍。

他从没给我正面的反馈，他从没夸过我一次，我看到他在美女的抖音视频下留言，夸人家好看，女生调戏他问他为什么自己一个吃饭，他就回应人家说下次一起吃。他对别人永远那么热情，那么会说话，那么可爱，对我永远都是贬低的话，他觉得我写的文字是37度的酸水，觉得我的创业想法幼稚，觉得我拒绝别人追求是不识好歹。

我知道，他在朋友圈在社交媒体发的每一张好看照片，他都会分享给正在聊天的女生，和人家搭话，甚至就是为了分享给女孩子才拍的；我知道，他每个周末都会约姑娘见面一起玩，只要人家同意了，他就会欣然前往；我知道，只要有老乡的相亲的活动，他都会参加，父母安排的相亲，他也都会认真去见面；我知道，只要有长得好看的女生主动和他聊天，他都会积极给人回应。

只要是一个长得好看的，比他年龄小的女孩，他从没有抵抗力的，人家对他多看几眼，都可以让他心痒痒，唱深情的歌思念他的美女。

而一直默默喜欢他很久很久的我，在角落眼巴巴看着，他一次又一次和女生表白失败，和女生相亲见面，他喜欢人家，人家不接受他，他那么主动那么热情地和各种姑娘们聊天，然后被冷落被忽视。就像看着自己心爱的人，他行单影只风雨中飘摇，受尽寒风冷雨，我好想去撑一把伞接他过来我的怀里，想给他温暖，给他抚慰，不想让他再受苦了，想着让他的心有一个着落，给他一个港湾，我一定给不辜负他，一定对他很好很好。

但海风的回应，永远是拒绝的，永远是否定的。就像我不畏惧风雨艰难，走到他的身边，手里捧着一颗热忱的心，我的眼神那么诚恳，我的姿态那么卑微，我的感情那么真挚，而海风，像蔽履一般把我的热忱的心摔在地上，甚至还踩上几脚，转身就离去，从此了无音讯，留我在原地遍体鳞伤，破碎的心一块一块，一直淋着大雨，他不闻不问，毫不在意。

很多人说年轻不懂事，才会视鱼目为珍珠，弃璞玉如弊履。

我想他永远都不会明白。

他每天想发愁的都是，为什么没有美女看上自己。但对对他喜欢的我，视而不见，眼不见为净。

于是，那个很爱很爱他的女孩，一次又一次的失望，终于失望透顶，知道他永远不会回头看我，知道他永远继续着他乐此不疲的幼稚追爱游戏，知道他永远会去找的是他心心念念的小美女直到找到为止。

而爱他一场的结局就是被拉黑，永远不再联系，以后不会有任何交集。就像我从没有出现在他的生命里一样。

如果，真的可以选择的话，我宁愿，揭开时间的垂帘，回到去年的1月份，在那场日式料理的餐桌上，在同事将他的名字从我的微信通讯录里搜索到，让我给他发信息聊聊的时候，毫不犹豫地删除他的好友，和同事说，自己还是想找一个定居杭州的男生。

我宁愿一开始，就不曾和海风相识，不至于纠缠至此。哪怕这两年的时间，我的感情也一直不顺，没有任何进展，哪怕感情一片空白。我宁愿自己一个人好好过，没有爱过，如果没有受过那么多海风的贬低和伤害该多好，我应该会更快乐一点吧。

相对而言，我那个混蛋的前男友，至少曾经真切爱过我。

海风从未给我那些美好的记忆。

海风永远都不会在夜里紧紧抱着我，含情脉脉地说：“得遇佳人，三生有幸。”海风永远不会和我亲密无间，彼此四肢缠绕相拥，在我问：“我们会一直这样一生一世永远在一起吗？肯定坚定地回应我说：“会的。”海风从不知我的喜好，不知道我对什么感兴趣，他不知道我喜欢建筑，我喜欢建筑的设计，不会带我去看保利大厦的宏伟建筑，让我欣赏伟大的设计；海风不知道我喜欢艺术，不会带我去看戏剧，感受身临其境的互动剧目；海风从不知道我喜欢吃好吃的，也不会为了满足我的好奇心，带我去高档的餐厅让我随便点；海风也不会特意飞来杭州，只为见我一面。

他可以为任何一个小美女做的事，完全不会为我做任何一件。

只是因为我长得不好看是吗？

那么好，我就在此告诉全天下的姐妹，如果一个男人因为你长得不好看就不喜欢你，那你千万千万不要再喜欢他了，赶紧离他有多远就走多远，不要再浪费自己的时间对他好，期待等他成熟意识到自己的问题。不要有任何的幻想和期待，立刻马上 right now放弃他。

为什么整容行业那么发达，每年有10万人因为整容失败而受到不同程度的伤害，就是因为这群愚蠢的男人的□□。自古，女人们为了满足男人们变态的**，受了太多的罪了，被迫裹上脚，让自己原本健康的脚变得畸形儿而残疾；穿上塑身衣，勒出窈窕的细腰，让自己肋骨和盆腔骨变形。

这样的伤害数不胜数，去过自己的精彩的人生吧，哪怕自己孤独终老一个人过，也好比，喜欢一个不在乎自己的人，让自己遍体鳞伤强很多倍。

更何况，不会所有的男人都像他们这样浅薄的。会有很多欣赏自己的男生的，只是不要着急，慢慢总有一个人会坚定地脚步向你走来，给你一场真正的爱情。不会贬低你，不会伤害你，不会挑剔你，不会嫌弃你，对一个真正值得的人再付出真心，对一个真正不会辜负你的人再去爱他。

不然的话，不听人的劝，只能用一首《爱的代价》送给最终失望而归，一无所得的自己：

走吧走吧人总要学着自己长大

走吧走吧人生难免经历苦痛挣扎

走吧走吧为自己的心找一个家

也曾伤心流泪

也曾黯然心碎

这是爱的代价