离开四号基地后，我再次失去了判断时间流逝的外部标准，仅能依照自己的生理需求，在这个不分昼夜的世界中生活。

我在感到疲累的时候睡觉，在吞光者睡觉的时候独自收拾材料。

我很擅长整理物品，更擅长废物利用。没有动手能力的人在乡村是活不好的。

我也喜欢做这种活儿，因为付出的努力往往都有看得见的回报。

我将骨针磨出来了，用其改大了我的行囊，缝好了防护服，并在每个关节处都加装了用四足蜘蛛口器制成的软甲。

弓箭的研制并不成功，我缺乏知识，也没有拉弓的力气。这玩意儿用起来完全不像是电视里那样的优雅，相当需要力气。

但我有了一卷绳索和一把短兵器。

更多的时候我会和吞光者一起外出。

吞光者不会主动寻找和采集光珠子，它像其他那些位于食物链高层的生物一样，主要靠猎食其他动物为生。

吞光者有固定的巢穴，也有自己的觅食区。

它的觅食区是那些矿工队们会刻意避开的高温区域，那里的生物密集而危险，作为风险的回报，那里有一些未经开采的富矿，甚至就直接暴露在岩壁外。

吞光者的捕猎会替我驱散周边的生物。我可以从容地在矿脉处凿破晶壳，补充黑水，来解决自己的饮食需求。

光珠子的消耗量远小于黑水，当我留意到过量的光珠子很难携带后，就会将它们投喂给吞光者。

这时候的吞光者会变得很乖顺。

我忍不住想，其实吞光者很适合成为一个“巢母”。

比在四号基地里接受供奉的那只巢母，它只是差了点运道，没能在适当的时机捡到一群打算开拓新基地的人类。

吞光者对此或许是有自知的。我怀疑它多少了解到了人类会供养巢母的知识，当初才会去黑湖边探头探脑，还能在需要将我放归人群时，立刻找到去四号基地的道路。

我并不打算作为什么开拓者来建立新的人类基地。

重复已有的旧模式，除了满足我想要凌驾于同胞之上的**外，无法改变任何事情。

人类在这个世界中太弱小了。

当吞光者完成捕食后，它不介意带着我在黑暗的通道中四处走走——这是吞光者的优点，它不像四足蜘蛛们那样忙忙碌碌跑个不停，有许多富余的时间来满足我对外探索的需求。

在这种探索中，我对周边地理以及生态的知识与日俱增。

我想，在知识储备上，我大概已经超过了四号基地中经验最老道的矿工领队，我甚至能琢磨出一些合适的新采矿路线。

可是，我还未看到什么能让我，能让人类活得更有尊严更有保障的希望。

我们遭遇了许多奇特的生物。

吞光者会挑选强者的肢体作为自身的部件。当它意识到我不再青睐它那张从人类那里剥夺的脸后，某日里那层表皮就被它悄无声息地替代掉了。

我同样在它的猎物中挑挑拣拣，格外留意那些有可能伤害到它的素材，但那种部件一般会先被它捡去，化为己用。

我对剩下的部分也不挑剔。穷人没有浪费的习惯，我熟练地分割并采集素材，挑选合适的出来强化自己的工具和装甲。

我曾有过傻念头，心想若人类的躯体无法消化光珠子，那是否可以利用其他生物的能力来辅助吸收这种新能源呢？

光珠子被它们初步消化后的中间产物，是否还具备高温和坚硬这种人类消化器官无法处理的特性，人类能否尝试着服下？

它们的血液明显是富集了光珠子的物质成分才发光，那它们血肉中是否含有人类可以摄取吸收的营养？

原始人类就是靠茹毛饮血来一步步走上进化之路的。

我谨慎地收集了一些样品。那些尝试的方法和具体过程我不想再回忆，但结局是很不如意的。

我上吐下泻，腹痛不止，头晕脑胀，还几度不省人事。

吞光者或许无法理解我的状态，只是在我的要求下增多了留在巢穴中陪我的时间，该到用餐时，它还是会托着我去狩猎场。

我强迫自己尽可能多地饮用黑水。因为在我以往的生活经历里，养病最为重要的内容就是吃饭。

我边喝边呕，呕完再喝，只期待用这种方式能够稀释掉我体内的有毒物质。

我从黑湖中醒来后，还没有害过这种程度的病症。

我发了几天烧，后来浑身酸软无力，任凭吞光者怎么推我，都只能给出用手指轻敲之类的最低限度的回应。

吞光者不再带我外出了。

不知从何时起，吞光者巢穴中的光照消失了。

我是早就不知道光珠子滚去了哪里。以吞光者的笨拙来说，犯错也是情理中的事。

我懒得再管了。对病人来说有时黑暗更加舒适。

我在黑暗中陷入久违的安眠。

我没怎么做梦，梦也是梦见我那个讨厌的舍友——我早就腻烦了。

我不知道我睡了多久，可当我再次苏醒时，就像是移除了横亘在脑海中的巨石，我的神智变得格外清醒。

我首先感受到的是照耀在眼皮上的光线。这让我忍不住猜测，难道吞光者又将我送回了四号基地？

可是有液体滴在我的脸上。

我抹了把脸，睁开眼睛，看见半具被分尸的四足蜘蛛残骸正悬挂在我的脸上。

我忍住了没有出声，不然那恶心的浆液会滴落到我嘴里。

我半支起身体，往后撤开，看见周遭都是四足蜘蛛的残骸。血液的光芒映亮了半边通道。

我的防护服和头发上都沾满了它们的血液，始作俑者不作他想。

吞光者就在我的旁边。

吞光者不仅会吸收光珠子，它接触到的血液都会失去光彩。

它不会采集光珠子，所以只能屠杀别的生物，然后抓起它们的外壳，用不接触的方式让其中发光的物质流淌到我的身体上。

它以为我需要的是光，所以它给我光。

这是在巢穴外，只有巢穴外才能引来这么多的光。

光已经足够多了，远远超出了吞光者平时在巢穴外对光照的忍耐亮度。

我看见远处地面的血迹边缘有些干涸，吞光者一定已经在这里待了很久。散落其中的生物残骸其实有很多种，大概都是被这里的血液引来的，但最多的还是四足蜘蛛。

其他生物很容易被驱散，只有团结的四足蜘蛛会源源不断地送来自身发光的血液。

我醒来观察环境，已经有一会儿了，但现在还没有新的四足蜘蛛趋光而来。

我猜测，近处的四足蜘蛛群落已经被吞光者屠灭得一个不剩了。

……下一个赶来的不会是巢母吧？

这个糟糕的联想让我扯了扯嘴角。

这里满地都是血液和残骸，吞光者行走时在血场中留下来线条般的空缺痕迹，让整个场景像是一座大型的祭祀法阵。

因为血液都是明亮发光的，这场祭祀看起来又仿佛充满了神圣光明的气息。

是时候离去了。

我贴身的行囊还在，我用虚弱的手从中掏出光珠子，让吞光者看清我有自己的光，然后向它伸出手臂。

吞光者已经很熟悉这样的姿势，立刻将我托起来。

它在血场中漫步，用自身吸取血液，以四足蜘蛛望尘莫及的速度清扫现场。

祭祀法阵的花纹变得越来越繁复，光明也一点点黯淡，直到只剩下我这最后一个光源。

我在吞光者身上蹭了蹭，来用它擦去我防护服和头发上光芒。

它的附肢层层叠叠又小心翼翼地拥抱上来，像被子一样覆盖住我，遮挡住光珠子向外散播的光芒。

我不确定我的清醒到底是病愈还是回光返照，我让吞光者带我去找黑水，一直喝到再也喝不下了，才返回巢穴去睡觉。

等我再次醒来时，我才能相信，我大概是熬过这个自找的难关了。

我的身躯逐渐恢复了活力，但后遗症一直困扰着我。

我的牙齿松动，指甲蜡黄，落发严重，还时常会感受到莫名的心情浮动。

或许还有其他我未观察到的症状——我没有镜子，看不见自己的脸色如何。

我从这件事中得到的教训是，虽然医药费是可怕的事物，但更可怕的是找不到地方能付医药费。

我将目光从生物们的残骸上移开，决心再也不做这种危险的尝试。

这件事的另一个影响是，吞光者将那群小型的四足蜘蛛剿灭得差不多了。

我猜测四号基地对外的通道重新打通了，这对兰姐来说应该是个好消息。

我没打算回四号基地。吞光者一直缠绕在我脚腕上的那根附肢，是四号基地的人们无法应对的麻烦。

我想再去看看的是黑湖。那个最初让我能力觉醒的地方。

可是我不知道去那里的具体路线，我没有亲身走过那段路，更搞不清楚我如今身在何处。

吞光者大概是知道路线的，但我无法与它用言语交流。

我用从某种生物体内挤出来的墨汁画画，试图描绘黑湖和我们初遇的场景，可我没什么绘画天赋，我承认自己都无法辨认图画中的事物。

我对此感到失望。我有时怀疑，吞光者是在故意避免带我回到那里。否则在我们一次次的方向探索中，为何它始终没有踏上它曾去过的那条道路？

或许是因为身体的变化加重了我的不适，我对与吞光者共同生活的忍耐程度越来越低。

我时常感受到无端的焦躁、忧虑和痛苦，那些情绪的涨退潮往往与它的靠近是同步的。

虽然吞光者表现得越来越迁就我，但我知道那是因为我给了它越来越多的甜头。

我抚摸它，喂食它，枕着它睡觉——但绝不下去那个坑洞。我帮它整理巢穴，清理出更适合它体型的通道，尽可能让它感到生活舒适。

但无论我陪伴得有多亲密，它好像都无法满足，我留意到它睡着时每条附肢的末梢都无意识地指向我，像是随时准备好一个突发情况下的抓握或拥抱。

它不再强迫我按它的喜好扮演洋娃娃，也能忍受我在清洁自身时短暂离开它，在探索中大多数时候它愿意接受由我做出的路线选择。

可我知道在它的迁就之下，藏着就算某日翻脸也能左右我的强大力量。那是客观存在的冷酷无情的力量。

我无法放下对它的戒备。

它当然不知道它有什么错，它的力量是与生俱来的，它被它自己也不能理解的本能操纵着，只知道要亲近我，要爱我。

我和吞光者开始在日常的小事上拉扯起来。以前我放任它玩弄我的头发，或是用附肢碰触我，只要那不碍着我的事，我都无所谓。

但病愈后的我，无法控制自身的情绪，变得越来越敏感，对亲密接触越来越反感。我想要收回这份曾经的放任，而吞光者只想要变本加厉。

某天我醒过来的时候，感觉到自己无法呼吸。

吞光者用自己的身躯将我紧紧包裹，它似乎终于弄懂了衣服和皮肤的区别，将附肢伸进来抚弄我的身体。

某种最原始最隐秘的恐惧在我心中瞬间点燃。

我用尽一切激烈的手段摆脱了它。

可是，当我摆脱它后，在精疲力竭的愤怒和杀意之下，感受到一阵沉重的悲伤和委屈。

为什么？

悲伤我很熟悉，但委屈的感觉我却很少有。我很少自觉理所应当地去争取什么宠爱，自然也不会对这种失败有任何反应。

我忍不住思考，难道我还曾对吞光者心怀过什么指望吗？

难道我不是从第一天起就知道它是彻头彻尾的怪物了吗？

这种质疑让我找回了那个万事都与我无关的冷漠自我——我不再尝试理解自己的情绪，而是尝试用理性去改正它们。

病后烦扰我的那些情绪，像是怎么都擦不掉的乌云，始终停靠在我的天空。可此刻我已看清天空的底色是冷漠的冰蓝，那种沉痛的乌黑就显得虚假无比。

我依旧无法消除它们，但我意识到了那些情绪的来源绝非我自己。

我看向此刻我周围的唯一一位客体。

刚刚遭遇一场失败的吞光者，正躲在巢穴深处，像一团失去黏性的橡胶。

我面无表情地走过去，主动抱住它的身躯，很快，我感受到一种陌生的情绪从心里涌动出来。

我绝对不会在此时感到安慰和依恋。

所以，我病后的那些情绪变化不是生理性的后遗症。

只有牙齿松动和脱发是负面的，我用几颗坚固的牙齿和一大把头发，换来了能力的提升。

——我能感受到吞光者的想法了。