我顶着压力转头望向黑暗深处。

那个怪物就站在那里。

那里已经够黑了，可我能看清，因为怪物仿佛能够吸收光线，它的轮廓比黑暗更黑。我在过去的正常生活里未曾目睹这样的景象。

我仿佛在凝视一个黑洞。

目光被吸走了。思考被吸走了。

有一会儿我的心神好像都漂浮在空中，俯视着呆若木鸡的我自己，俯视着那个吞噬光线的黑洞。

我应该恐惧的，但一切都似乎和我无关。

我在这个状态中呆了好一会儿，才意识到，在看到它的瞬间，我就解离了。

它的存在超出人类常识的理解。于是我就像是在梦中一样，用第三人称的视角俯瞰着它和我。

解离后的我变得很钝。突然觉得死亡也都无所谓了。现实离我有那么遥远。

我在这种钝感的加持下，肆意观察着那个黑洞。

黑洞吞噬着光线，我无法理解它的凹凸和厚薄，只能辨认它投影在我这个方向的不规则轮廓。

有点像异种的人形。

很难说是怪物彻底偏离了人类物种的情形令人害怕，还是说异种竟然有些像人这种情形，更令人害怕。

我突然想起来，我以前打工时会去给电影刷影评，又没钱看电影，经常看几眼海报就空手上阵去做水军。

有个电影据说拍得不怎么样，但海报做得好，画面恐怖氛围感拉满。我盯着那张海报，充分发挥想象力，编了洋洋洒洒五百字的灵异惊悚故事，骗到很多人去影院。然后他们回来骂我，向网站投诉我编造虚假影评。

投诉没被通过。网友最后下定论，说这是个看完烂片后的报复整活。

那条影评的热度给我赚了一个月的生活费。

这时候突然想起这些往事，是因为那个黑洞的轮廓，让我回想起了那张立过功劳的海报。

它身形高大得像是从噩梦中走出来。与人类迥异的轮廓边缘是我无法理解的器官的剪影。

如果非要将其视作生物，它一定有着极其复杂的构造。

我暂且称其为吞光者。

在我怔愣地观察着那个怪物的时候，有分组结束的人从我身侧走过。

没有适应黑暗的眼睛，无法察觉到吞光者的存在。只有走到比我更前的地方才能知道自己的命运。

那时他们已经彻底脱离光明的保护了。

有些幸运的人，无知无觉地低着头往前走。

有些人可能看到了。我隐约瞧见他们在我前方僵住身体，被恐惧攫住，不敢尖叫。

我不知道他们是如何度过这场洗礼的。大概每个人类都有一套应对恐惧的独门心灵武器。

有人颤抖着爬行。有人闭上了眼睛。有人如同牵线木偶般木愣愣地顶着噩梦往前。

太黑了，很快我就看不见他们的身影，只能听到那细微的声音渐渐远去。

他们熬了过去，顺着岩壁摸索着洞口，走过吞光者，消失在前方。

吞噬光线的黑洞依然屹立。吞光者没有丝毫的挪动或变化。

“它”只是在“看”着。

一个观察人类分组的监工。我想。

解明了怪物的意图，并没有让我觉得更好过，也没有让我更难过，毕竟我已经解离了。

我对什么都无所谓。

说回做水军那件事，后来我也想过继续靠编造虚构影评的方式赚钱，可我吃不了那碗饭。

我只在恐怖故事上有着精彩的想象力，其他类型电影我做得一塌糊涂。

那个发评的账号不属于我，被公司收走拿去营销了。

没有什么东西是属于我的。

除了我的旧手机。

想到我那唯一的财产时，我的灵魂突然坠落回身体。手掌下意识地按在兜上，隔着衣服按到那个冰冷的塑料块后，我松了口气。

然后发现，我的解离状态解除了。

沉重的压力再度回到肩上，拨弄手机的那一下后，我的身体僵硬得近乎失能。

我有些后悔。

从湖里捞出来的手机，在这个不知道什么年头的时代里大概再也开不了机。

为这种玩意，离开那种轻松超然的状态，真的值得吗？

我就图它还有一丝可能开机？图那个找兼职的应用能帮我在这个末世里再找几份打工？

明明活得这么痛苦，这么无望，我这样难堪挣扎着也偏想活下去吗？

是的，我想。

我恐惧和抗拒着眼前的黑暗，黑暗中的吞光者。我不理解那些完成分组的人类，他们哪来的勇气敢走入黑暗。

因为分组结果给了他们一丁点微薄的希望吗？

我敬佩他们敢面对自己的命运。

我在后悔中熟练地反思，是我的错吗？

为何我就不敢起身前往我被分配到的那个洞口？一定是因为我自己的懦弱。

我骨子里就不如他们，我才活该被分配到与众不同的结果。

母亲和老师们反复地教诲过我该怎样找到问题的症结根源了。坏事找上我一定就是因为我。

因为我是我。

我的灵魂又稳稳地住在我的身体里了，比手机握在手里还要稳当。

我庆幸我还活着，庆幸我还是我。

我盯着黑暗中的吞光者，直到我的身体慢慢习惯那种恐惧的压力，直到灌铅般的身体慢慢恢复行动能力。

外界的骚乱帮了我一把。

持光者主持的分组突然陷入一片混乱。我猛然转头看向那边。

“——住手！”“不！”“停下！”

在众人的叫喊阻止中，持光者奋力用光源砸向了正在当众展示能力者的脑袋。

那颗光源果然很烫。展示者的脖子被烫得通红。

展示者惨叫着收回异能，闪耀的光芒从他的掌心消逝。

他的异能居然是发光。

如果此间没有厌光的怪物，他的能力在这黑暗的洞窟中该多受队友欢迎啊。

可惜此间埋伏着会袭击光亮的怪物，他的能力是多么令人忌惮啊。

持光者愤怒地冲那个差点造成事故的展示者喊，“第一个洞口！”

那个展示者突然向我看了过来。

他也有一张普普通通的脸。

我经常分不清很多人的脸，习惯用特征作为人物的代号。

展示者向我走来。

我以为他想要和我结伴。毕竟我们被分往了同一条道路。再困难的去处，有同伴或许就能走下去。

就像当初我和舍友合租地下室。

我站起身想和他商量对策。

展示者突然扑身过来，一把将我用力推向黑暗。

他面色狰狞地喊，“你怎么还赖着不走！？”

我的体重太轻了。

他轻松地将我撞入了黑暗。我看见他贴向墙角想要逃跑。而我的身上开始发光。

他的异能不只是让自己的身体发光，而是能有选择地让碰触到的物体发光。

比如说我。

我像颗信号弹一样，像黑暗中的大颗钻石，砸向了那个黑洞，那个吞光者。

恐惧淹没了我的内心。

我以为我立即就要暴毙。但我没有。

黑洞延展开来，它吞噬黑暗的特性甚至吃掉了我身遭外围的光芒。

我看不清吞光者具体的形态，但下一瞬，愤怒的黑潮退去，我的眼前就只剩下尸体。

还未参与分组的人都死掉了，他们还没来得及展现自身的异能和价值，横横竖竖地倒了一地。

世界对后来者就是这么不公平。

作为伥鬼主持分组的持光者这回也死了，他没有第二次跪拜求饶的机会。顽强的防御能力也没救得了他。

他手中的那颗光源掉在地上，滚了两下，被黑洞吞噬，咕噜一下吞掉了。

那种光源竟然是吞光者的食物。

这令正在发光的我浑身冰冷。

造成混乱的那个发光异能者也死掉了。

我没能提防到他的行动，不是因为在同个空间里待久了就误以为大家是同伴，而是因为他的方案太蠢了，蠢到超出我想象的下限。

这种做法没有任何成功逃命的可能。我就算到最山穷水尽的时候都不会这么做，因为那是在自杀。

他的形骸已被碾碎，成为不可能再发光的一滩泥。

若他是在以逃跑的方式来自杀，他成功得很彻底。

并且还拉上了所有人陪葬。

除了我。

因为发光异能者的死亡，我身上的光线也在逐渐黯淡消逝。

我有点担心吞光者留下我，是不是能发光的我也被它当做食物。

可直到光线彻底消失，这件事也没有发生。

我在黑暗中脱力地跪倒在地。

有东西似乎轻轻点了点我的肩。那只可能是这里除我以外的另一种生物。

吞光者。

为什么？

我自问。为什么我能够下来。

仿佛某种天启，我突然意识到了自己的能力。

它就像我的手和脚，就像我的呼吸，原来它一直都在。

那是一种心灵控制术。

我的胆小害怕就是这份能力的燃料。

我能扭曲其他对象的心灵，让其对我产生兴趣。我对其产生的恐惧，会被平等地转化为其对我的……偏爱。

太好了，我最擅长的事情就是害怕了。

我在害怕中颤抖着掉下眼泪，又如蒙大赦般地欣喜。

我害怕吞光者，所以它不会再厌憎我了。

上篇文的主角妮妮，在和主教尔虞我诈时曾宣言，弱小是种武器。

可但凡有得选的话，谁愿意选择用弱小来做武器呢。

作者有话说

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第4章 我的能力