中途我曾短暂地醒来过。

入眼是白茫茫的光，身下竟然是床铺。有人探过身来看我，她的脸庞在光晕下很模糊。

我隐约听到她在问我什么，我听不清，想不明白，喉咙也干得无法发声。

她伸手探我的额温，是护士吧？我又睡过去了，隐约感受到那只手掌非常粗糙。

我在迷迷糊糊中感到害怕，我当然害怕这场景。

明明大多数毛病，几颗药、碘酒、硬糖，就能治好。

住院实在是太花钱了。

那粗糙的手握住我的手。

哦，我害怕了，所以护士会爱我。我稍有复苏的逻辑思维先想到这个，然后才意识到，天亮了，我似乎安全了。

这是有光明的世界。

所以黑暗世界只是我的梦吗？我一定是太累了，生病了才会做这许许多多的梦。

我隐隐约约记得逃难、冰湖、分组、怪物……那些噩梦的影子在我脑子里晃动。太可笑了，我怎么还有功夫幻想这些有的没的，现实已经够糟心了。

我还得赶紧醒来去打工呢。

我的手机好像还在手边……

我再度坠入梦中。但白茫茫的光还残留在我的意识里。

哦，还有手机。我拿着手机在找兼职的单，舍友突然开门走进来。

我下意识将手机塞到被子底下。我总有些不情愿在舍友的面前使用那部手机。

你不是去男友家了吗？我边问边转身，随后看到了舍友额角的淤青。他又打你了？

喝了点酒。舍友摇了摇头说。她将包丢到床脚，直接躺上床，又说，还是回这边好。

明明和我合租了这里，她却更常住在外头，很少回来。

我去拿碘酒。我说。

又没破皮，涂什么碘酒，搞点红花油吧。舍友说着，看见我手上那只剩个底的碘酒，又说，算了，拿毛巾我敷敷。

我将热得快插到暖水瓶里，先用自来水冲了毛巾来给她冷敷。

她疼得龇牙咧嘴，又嗬嗬嗬地笑，等他酒醒了看到铁定后悔。

后悔又有什么用。我说。

小傻瓜，后悔了他才会更爱我啊。舍友用小臂盖住眼睛，笑着说——他不爱我，不就白费了吗？那我还怎么报仇。

我背对着她躺下。狭小的地下室里只能放一张床，我们穷习惯了，什么都可以挤。

她的身体冰凉。

爱又有什么用呢？我想。

你不想被爱么，小姑娘？

她仿佛听见了我所想，笑着翻身来揽住我。

我没有回答。

我的舍友很肤浅，我一向看得透她。我知道她为什么想要爱。

这是件很功利的事情。因为我们没有钱，没有权利，没有名声，甚至没有力气，没有任何用于交换利益的资本。

唯有爱似乎可以不计较这些。爱似乎又可以换到这些。

我懂得我的室友，正如我懂得自己。

我当然也想要被爱啊。

当父亲冷笑着将碗重重掼在桌上的时候。当那个老师在众目睽睽下将我训得百口莫辩的时候。

每到那种时候，我都无比现实地知道，我在力量和道义上赢不过他们。

我又多么不现实地渴望着，假如他们爱我，或许就不会伤害我了。

爱是什么？爱是弱小者唯一有资格拿起的武器。

我想，太好了，现在的我有超能力了。我不需要再自我欺骗，将恐惧的压力转换为对施暴者的楚楚可怜的爱。

我不用再爱他们，就可以换到他们的爱了。

可为什么我还是这么虚弱呢？我浑身疼痛，我快死了。

在我烦恼间，舍友握住了我的手。

其实我们的关系并不算亲密。我们都有点讨厌对方，而且我们对这点都心知肚明。但我们从来都没有选择同伴的自由。

能有人结伴就值得感恩。

就像现在，虽然她的手冰冷，我仍感激这点安慰。

然后，因为舍友，我想起来了，我从来不敢走她那条道路。

就算有人在伤害之余给我一丝同情怜悯的眼神，就算有人叹着气弯腰对我伸手，我在幻想中抱住那腿离开泥潭青云直上，我在现实中转身逃走。

我从来不敢指望。

我怕对那个绝地反击最后手段的幻想也被拆穿。

就算被爱，或许也毫无用处。

爱里可能没有尊重，也没有安全。

我毛骨悚然地醒来，看到了白茫茫的灯光。

我意识到那种光源很眼熟，是持光者曾手举的光球，正悬在某个支架上。

右手的手掌传来难熬的痛楚，我的左手被握在别人的手中。

不是舍友的手。对医药费的恐惧再次闪过我的心头。

那只手的主人，坐直身体来看我，她面容陌生，又对我说了些什么，声音恍惚。

当她将同一句话重复到第三次时，我终于听清了。

她问，要吃点什么吗？

我的眼泪突然掉了下来。