我好饿。我很累。我四肢冰冷。我浑身都痛。我头晕。

在黑暗中了解环境需要些技巧。我只能用酸疼的手指和手掌一点点摸索着吞光者的居室。

灰姑娘捡豆子时也这么饿吗？

我不确定吞光者是否独居。

它的附肢铺了一地。我至今想象不出它完整的生理形态。就算有类似的怪物在这里群聚，我可能也摸不出数目的差别。

如果它不动，我甚至摸不出它和环境的差异。

我艰难地爬过这蔓生的丛林。

那些附肢间或动一下，想要将我拢在……非得形容的话，“掌中”。

力量的差距是绝对的。吞光者可能只是随意地摆放着肢体，我却无法撼动它的“手指”分毫。

当它变换肢体阻挠我前进时，我就只能停下来等待。

待它也平静时，再摸索到缝隙后钻出。

吞光者时不时变换下姿势，我猜它身体盘驻的面积并不大，可我晕头转向，穿越这牢笼就像穿越一座迷宫。

这种“敌动我不动，敌不动我动”的游戏反复进行了很多次，我才终于从它的肢体的缝隙间挤出来了。

它放过了我。

我没有意识到其危险。

接下来，我在四周摸到的东西都很难形容。

我连怪物的形体都无法想象，那肯定也想象不出它的居室里究竟需要怎样奇形异状的家具，对吧？

我摸到了林林总总的表面。

圆的钝的。锋利带刺的。毛茸茸的。坚硬如铁的。

我衷心希望那些不要是什么其他蛰伏的怪物物种。好在它们都不会动，死气沉沉如同物件。

我对它们倾注了足够的恐惧，确保假如它们活过来，我的能力也让它们对我有着保底的爱意，不会立刻本能地刺我一下或咬我一口。

我自己倒是在咬它们。

我用上了口与手作为工具，寄希望于这杂物里能有什么可作为我的食物。

这里面或许有吞光者的食物。

就算它们是吞光者的家具……如果桌子、鞋带和仓鼠能吃的话，我也会努力吃下去的。

吞光者该承担这样的后果。

吞光者的一条附肢蜿蜒在我身遭，我在寻物中时不时会触碰到它。

它似乎只是在看守，并没有限制我四处摸索。

我听到吞光者那边传来工事的声响。

土堆倾覆，或是在翻找泥沙的声音。

我按下心中的不安，希望它是暂时忘记了对我的兴趣，沉浸在它自己的随便什么都好的事业中。

我找到的大多数玩意其实是咬不动的。

圆球舔起来有泥腥味。绳状物能咬出几滴让人作呕的酸浆。胶块尝起来极苦，使舌头发麻。

这些最好都不要吃——历经百万年进化才刻到基因里的生物本能，排除掉了我找到的所有错误答案。

没有食物。

那趁手的工具呢？适合藏身睡眠的角落呢？

我仍在继续摸索。

吞光者不再囚禁我，我被那安全的假象麻痹了。

有一阵子，我几乎以为吞光者将我放下了。也许怪物的爱只是短暂的兴趣，很快我就能享受自由。

这罕见的乐观被现实狠狠教训了。

我刚在杂物堆中发现了有锯齿的硬杆，想到或许可拿来做武器或工具。我正试图将其从杂物堆中拽出来时，吞光者的那条附肢突然卷起我的腰。我来不及惊叫，就腾空而起，被拖回到吞光者的身侧，然后坠落。

黑暗在哪里都是黑暗。我被丢入了什么地方，胡乱扑腾的四肢还没有撑开侦测范围，身体就顺着矮坡滑了下去。

重物挪动的声音在头顶响起，我几乎立刻就意识到了自身的处境。

我在被吞光者活埋。

不要！

我喊叫时呛了一嘴的沙尘，不，那是石粉。

吞光者特地凿碎硬石来活埋我，为什么？怪物特殊的生活习性？表达爱的仪式？保存食物的手段？

我突然想起小学时候，班上的男同学捉了天牛之类的甲虫带来班上玩耍。他们将虫子擒在手中展示，故意丢到女同学的衣领上，放手看甲虫歪歪斜斜地飞过课室。

他们爱极了自己的虫，而当上课铃响的时候，或是他们想要去做其他游戏的时候，他们就会将虫子丢到铅笔盒或空水壶中。

有心看管时，可欣赏其展翅。

分心他用时，则囚之以笼。

虫子在课室里横冲直闯时，会沾沾自喜于那虚假的自由吗？

我错了。如果刚刚我没有贸然脱离吞光者的掌控，以它贫瘠的经验，它或许不会产生用外物来囚禁我的念头。

我该等到它睡着的。

可我没有这种未卜先知的能力。

谁知道怪物的警惕心和容忍度该如何测量？落子无悔。

黑暗中，我举起双臂摸索穹顶。挡在头顶的硬物纹丝不动。

这个铅笔盒被吞光者彻底关上了。

我思考那些甲虫的处境。如果我撕心裂肺的哭叫，会被怪物当成蟋蟀的鸣叫来欣赏吗？

不，我得精打细算地使用时间和体力。语言过于奢侈，就连叫喊和捶土也是奢侈的。怪物不会理解这种呼救。

正如它不理解人类会死于饥饿和窒息。

要动用能力吗？用恐惧换取“爱”？

可我怀疑那只会让这囚禁的份量加码。

我蹲在地上，摸到了被吞光者丢进地洞时带过来的工具。

被甩过来的途中，锯齿杆被我从杂物堆中拽了出来。那锋利的细齿也同时割伤了我的虎口。我现在才觉察到手掌已经鲜血淋漓。

我撕下衣摆，先扎紧伤口止血，之后一圈圈缠绕整个手掌，再握住那武器。

我用锯齿杆较为细薄的那侧边缘，去撬头顶盖板的缝隙，去挖掘松动的石块。细碎的粉屑落了我满头满脸。

我闭上眼睛。

眼睛在这黑暗中原本就毫无用处。

我依旧头晕，肚饿，浑身疼痛又发寒，举起的手臂都酸软得不像话。

什么都看不见的好处，就是不用嘲笑在意自己的狼狈。

我的工程似乎一直没有进展，我原本就看不清工程进度。我不知道吞光者有没有在外侧继续加固封土，不知道封闭空间内的氧气还够我支撑多久。不知道我挖下来的碎屑会不会迟早将我自己活埋。

不知道这努力是否徒劳，又或者下一秒就能挖出成果。

不知道这种……语言，是否足够让吞光者看懂它所爱者的求生。

因为看不见实物，所以一切都可以意象化。

所以在和我战斗的不是具体的土墙。我是在和自己的痛苦决斗。

虚弱中我的思维也逐渐步入混沌。我大概要死在这里了。可我一向都是这样过来的。就算死在这里，我也绝对不会放弃。

直到失去意识我都没有放弃。