“我留下未锁的心门，你会是那个忘了带钥匙，也不会去流浪的人。然而，我打开了心门，你却选择了流浪。”

晚饭后我在图书馆前水泥路上散步，悠悠地走过喷泉，刚要过马路时不禁意抬头间就看到天宇迎面走来的身影，像触了电似的我立马转过身往回走。总担心会遇到他绕着道走了一整天了却还是在傍晚时分遇到了，我脑子完全一片空白只想要逃得远远的就好。隐约里看到晃眼的亮白色车灯灯光打到自己身上，看不清颜色的小轿车因为我突然的折返停了下来，没事啊，我反倒加快了脚步。心里乱七八糟只是因为我刚刚迎面遇见了他么？匆匆忙忙拐进草坪里的小道，在树影的遮挡下我坐在石椅上才有了半点冷静。“我为什么要逃开？就这么不愿再见到他吗？”

面前行人来来往往，却没有一个人我认识我熟悉，我觉不到温暖只是因为我和面前形色匆匆的任何人都丝毫没有感情。没有爱的话，生活就是这样子吗？孤寂、默然、理性、冷冰冰……我急忙回头看向来时的路口，没有他，东西南北任何一个方向都没有他，也许走远了，也许正像他所说的都是幻觉呢？认错人呢？我宁愿是认错人。可我一个人默默走着，漫漫长路，喷泉未启，平静的水面倒映着奶油白的点点路灯，清冷。我想起一些过往，不似电影似的一幅幅画面涌入脑海，很平淡的，我只是想到我走在他身边时他给过我照顾和关怀的那种感觉，淡淡的有些温暖也有些安心的感觉。可现在反而会因此胸口沉闷心中有着丝丝隐痛……

他说，“你走在马路外侧吧。”我从他左边绕到他右边，他是继我高中室友冯佳敏之后这么多年以来第二个对我说这句话的人，尽管我更喜欢宽敞一点儿的大空间但被护着的感觉也不错。他说，“我送你回家去。”下着大雨的凉夜我眼泪汪汪，这句话忽然的就有了温度。他说，“以后都别淋雨别对自己不好。”我没有淋雨啊傻小子，我随时都带着伞而且我会找地方躲起来的。他默默地在我不知情的情况下扫二维码付了饭钱。他总是走走停停等我，茫茫人海里只有他呆呆站在原地等着贪玩儿的我到他身边去，出去散步被什么新鲜事物吸引了再回过头他总都在。他的声音可好听，他笑的时候很可爱……他？

他曾说过不再走图书馆前的红砖路只走台阶下的水泥路，而我当时还不以为意，学校这么大爱走哪里走哪里再见的可能性只有四万分之一(大概是四年前从学校简介上看来的我校有近四万人)。因为他走红砖路遇到过他一次了所以我偏走水泥路，我也赌气可我不小心又遇到了他。

决定喜欢是一件太不容易的事，决定忘记是一件太不容易的事，不想再遇到是一件太不容易的事……如果他有一句挽留，而不是一而再再而三的高冷抱歉，或许只是稍微再往前一步，我们也不会到今天这一步。而我明白，以他的性格是不会选择主动往前一步的，太难了。继续下去对我来说更难，只有待在原地才是最安全的相处方式，逃避。

长夜愈深，思念愈甚。不联系，我知道熬过今夜天一亮就会相安无事的，而我们，就真的不再有明天了么？2019.03.16

杨梅说，“你什么时候又喜欢谁了？还没听见开始就分手了？”

“算不得分手，约会失败更为准确。但定义为约会失败的话就一锤定音了或者说过于轻浮，毕竟我们也认识也半年有余了。你不知道的原因是，自打开学你就沉迷于论文写作不见人影啊，动态里有更新但是你也不关注我空间。”

“TIM在线，空间都打不开。”

“真是……我昨天见他了，立马掉头就走开差点碰到车上。”

结果她说，“你也太怂了，就应该横冲直撞走过去，高傲地瞪他一眼，告诉他老娘天不怕地不怕还怕你不成？”是四年的亲姐妹无疑了，只要现在还完好无损的站在这儿她就可以完全成功的忽略了我的人身安全问题……

“哪里？在别人面前我都不敢哈哈哈大笑，真的还不是很熟就会表现得矜持还有知书达理的。”

“你在我面前就笑到东西南北也分不清了？”

我就抱她，“你去了西安或乌鲁木齐工作我们都很难见到了。”她就笑着说些什么，也许我忽然有点难过也许还在想些什么，她的声音逐渐淡了，我们走到公寓门口分开来了。

“自古文人多情苦，无情易惹红颜累。”夜里的天空再次飘起了雨，在这个偌大的城市里，我依旧没有任何人可以依靠。

最怕对方不回我消息啊，我什么都可以接受，唯独冷战不可以。冷战的话，对我来说就是Game over. 我也不会再每天怀疑自己了。

“我们的心必须随时准备

回应生命的呼唤，辞旧迎新

抖擞精神，告别伤痛

接受新的任务

每一个起始都蕴藏着神奇

呵护我们，助我们前行”

——赫尔曼黑塞《阶段》

“前路浩浩荡荡，万事尽可期待。”悠悠岁月里，如果想要回过头来再珍惜，还来得及的话，也都是好的。对于心中有我之人，没有错过，也无需认错，只要你还爱我就终究都有续集。

这么想来，开心多了呢。

而我却忽略了，开始结束和开始喜欢一样，需要同等的时间长度。

在三天后的月明之夜，独自走过校园中的小路的我，还是没能直接走回宿舍，而是看着金翰林公寓的大门，心中的想念借着月色愈来愈浓。我拨通了他的电话，他两秒就接了，他说，“喂？你好。”我本来之前有很多话想和他说的，比如吃过晚饭我恰好经过你宿舍楼下了，比如我现在一个人，比如我特别想见到你，可这时候我却出奇的安静。他再次说，“喂？你好？”我不好，我一点儿也不好，可我始终也没有吭声，无从启口，似乎是太长久的沉寂我很想哭，似乎是能够听到他的声音就已经足够了。接着是电话被挂断的“嘟嘟”声，我收起手机抬起头继续往前走了。而就这么走着，我再次怀念起那些他曾给过我的好了。总是顾着我的感受的，总是我想去哪里他就去哪里，有他在身边就好开心啊，所有忧愁啊烦恼啊莫名的孤独啊什么都没有了，于我，他为什么可以拥有如此的力量呢？

他是什么时候开始对我来说变得很重要啊？也许是我第一次和他打游戏他保护我并且在别的女生的追问前傻乎乎沉默，也许是他答应我可以喜欢他的那天。那日饮了提子酒的我，有点晕还有点看不清屏幕，莫名就讨论起关于喜欢的问题来了。于是，我兴高采烈地以为，从此以后我终于可以有依靠的人了。后来他也真的给我了依靠给了我温暖给了我包容，他也不经意地对我好，所有的好我都记得。那日我虽有些醉了，可我承诺给他的话分外清晰，“我会记得我们的一切，没有人会比我记得更好了”。他说，“行的呀。”契约意识是多么浓厚啊，一旦有了约定，我都会一步一步诚诚恳恳切切实实地履行，“我的承诺都做到了，你去哪里了啊？”回来我身边好吗？

我蹲在路旁的台阶上，遥看着天空，一轮明月，不，是还未满的明月，只是光辉已经清冷得明显。他不知道我的新号码，没几个人知道，除了家里人除了室友。明个儿六点就该起床搭火车再搭地铁去复试了，但今天走到那栋楼的时候，我忽然的很想见到他，像以前一样傻乎乎地说，“我路过这里啦快下来。”可我没有发消息，只是冷清得想哭，为什么有些感情是无论如何无论怎样也无法挽回？先离开的人从来不会觉得痛，我又何尝没有过一口回绝，何尝没有过从不搭理自己的追求者，何尝没有过不懂珍惜薄情寡义的时刻？因为总会有对不恰时的莫名来的好不珍惜的时候，我不曾看出对方的诚意和他关于爱情的向往，我唯一感受到的是他们落魄的急需一个人陪伴的孤寂，自然觉得我没有该去珍惜和承担的义务。也许仅仅只是对方没有那么一瞬间吸引到我，我从不在乎对方怎么想也从未知道对方怎么想，可以不给一点机会。只是没有在对的时候，只是不是我想要的好，就难免显得廉价了。

女人的心是水做的，多坚持一下，它就变得温热了。但是他的心呢？胆小的我不曾尝试再次坚持，对他。有时候为自己加上保护色，看起来高冷又无情，似乎就不会痛了。也许我会选择不再和任何人一同过去只要是会经过他楼下的小路，也许我会选择通过复试后就立马投入工作，会一直忙碌会忘记了曾经有一个傻小子出现在我生命中。

一个人的一生，会遇到很多很多的人。有了故事有了牵念有了美好，那一人就会成为我生命中不可或缺的一部分。多年以后，我们会都忘了那一次难得的晴天那一次忽而的雨夜，那一个透着凉的初春的傍晚，人们总会忘记事情，忘记也是人的本能。但是，有一个未曾相识的陌生人拿起这本书读到这个小故事，内心因此而掀起微微的波澜，读书之人在读书的那一刹那会感慨会记得。

这样的话，我就想到一句话，“我心澎湃如昨”。2019.03.18

春风渐起，呼呼地吹着，迎着面吹着，带着春日的暖和各种各样分不清名字的花香。有山茶花、玉兰花、迎春花……许是这些花了没错了。

从昨天开始，天就热了起来，校园里也有女孩子穿起了小裙子，总是下雨总是凉气袭人的早春就这么过去了，连同他，似乎也会一并的过去了。2019.03.20