他本名，柏予豪，但我叫他名字就喜欢带叠字，显得分外亲切些。我取了与“豪”谐音的“好”，从此我时常称呼他为，“好好。” 其他人都称呼他的本名，只有我称呼他好好，我便打心底里觉得，这独一无二。
签约第八次被拒，理由:故事情节还有修改的空间，请再接再厉。我想我应该要学会接受惨淡的结果，签不下就定是需要改善，只是我情绪不稳定也暂时无法完全感知到自身的局限。
们结束了，对啊，在今天，分明还处于上课时间的今天，他打了两个小时的游戏。事情本身无可厚非毕竟我以前读高三时也偷过懒，但是，他只是本周，已经不是第一第二次了。我想我不必再多说些什么了，我明白得很，喜不喜欢谁联不联系对我来说都不是一件必须的事情了。如是说，只是打十分钟的电话都没有空的，可玩两小时游戏呢？准确来说这无法对比，今时不同往日了。
我只是看不得他的不努力，正如，我见不得我的不争气。
其实不是和我赌气，而是，早有预谋。他早也不想，受到任何拘束了吧，直到现在我觉得，我对他来说根本就是，是束缚啊。不想有想念，也不想有烦恼，生活对我来说已经太苛刻了，要我怎么继续还怀着美好的向往去鼓励别人呢？
在我心里，我们已经结束了，就此结束了。从此，我们再无瓜葛、再无牵绊、再无关联。
“你其实从来没有考虑过我，不是吗？”爱情对他来说，本身就是可以很容易接受的，而我不是；隐瞒对他来说，本身就是可以日常习惯的，但我不会。我们其实，从开始我们彼此就都知道，全是错的。
错就错在，我过于执着于爱情。2019.11.15
是不是不该喜欢爱打游戏的男孩子，因为总在想游戏重要还是我重要？
“不用刻意聊天。你抽空找我，我抽空回复。你要是想二十四小时找我，那我就揉揉你的脑袋，让你成为我生活的一部分。”我想我是无法拥有如此幸福啊，每个人都可以选择自己过生活的方式不是吗？哪怕，他现在选择的并不是我所希望的。
我都告诉他了对不对？但是他并没有去做啊，我能怎么办呢？我不能逼着他去做我不能非得说好好必须考211考985考全国重点，我不能说我要求他，我没法管这些了。
好好已经十九岁了，他是自由的，他可以一直自由下去，这不好么？我的理想只能留给我自己，有什么期望也全都留给我自己。这世界上的平凡人，多得不计其数，我不能要求别人怎么样，因为我不是一个老师也并非一个家长，就算是老师或者家长也不能过多地干涉孩子的自由，我只能告诉他，他应该怎么做。尽管，现在的他无法得知这应该怎么做后能够迎接到的结果，我依旧只能告诉他，应该怎么做。
我洗净了厨房洗菜盆，原本以为金属洗菜盆的过滤网本身是棕色的，后来过滤网无法取出无法通水了。我有些沮丧，我以为过滤网坏了又得换新的了，但我没有资金。直到后来我买了新的洗洁精洗了洗洗菜盆，我戴好眼镜可以看得清晰盆子表面覆盖了旧的油渍，所以我洗呀洗。过滤网由棕色变成了白色，它的功能再次神奇地恢复了。它只是工作太久了，需要需要暂且休息需要用清水好好地清洗一番，而不是真的坏掉了。
我觉得，好好只是学习太久了他暂且需要独自休息一下，并不是真的我们就结束了。是我，是我对他太苛刻了。
我虽然没有直言过他打游戏很厉害，但这也并不意味着他不厉害呀，他不仅打游戏技艺高超还会很耐心地教我打，多优秀。上次介绍伍烁时候我夸伍烁游戏技术贼棒了，但从没有当面夸过好好，我想他也许是因此受挫了。
本周周六还有三十五分钟就结束了，好好还是没有找我。他气死我我算了，我的心就不会再难过了。我感觉像自己被分手了，我感觉他真的根本就不喜欢我，我感觉我已经失去他了我感觉我已经没有感觉了我感觉我自己这些日子的拒绝社交都是多此一举了，他根本也不知道他根本也不在乎他早就想到会有一天会对我不好的并且现在已经开始付诸实践了他就是个混蛋！不，他不是，他不会丢下我的，兴许是在今天之后我们就更适合做朋友了。他一直以来都是这么告诉我的是我太异想天开太放在心上太在乎他的举动太过于关心他了，是我一不小心就仗着他的好，把他的耐心他的一再解释当成他爱我他在乎我他十分愿意喜欢我的表现了。
本周周六还有二十五分钟就结束了，他依旧没有找我。换做平时他会接着我上一句闲谈随便发表些什么的，或者一句玩笑话或者一个小比喻或者一个语气词或者一个小表情，反正无论是什么都代表着他想和我交谈想和我玩耍想和我共度时光，但是今天，他没有。今天我也没有主动说起些什么，尽管以往十有**都是我先开口但是今天我觉得这一周我发给他的消息已经足够了甚至太多了。
还有二十五分钟本周周六就结束了，我们，谁也没有多说起些什么。我昨天给他发了“我们结束了”并且私自换了头像，但是——他的头像还没有换，从放学以后他就一直在打游戏直至一个半小时以前，我觉得他疯了我也快疯了。
还有二十二分钟本周周六就结束了，我听到隔壁——隔壁夫妻在□□。还好我儿时在乡下长大，不然在这住户密度极高的高层里，兴许打小就会开些什么玩笑话了，但是似乎并无不妥。
还有二十分钟本周周六就结束了，所以他觉得是真的，是我有男朋友了所以才说出害怕失去他这种话吗？
还有二十一分钟，不行，我不能主动找他太没面儿了我再去改改诗歌。
还有十九分钟，不行，我真的很想他我不能看着时间就这么溜走，下一次我们可以互通电话的时间是七天之后，加上先前的一个七天就将近十五天，真的过去好久了啊。但是他上周分明一直不肯接我的电话，我也不要主动找他了他真的过分了，我觉得分明不是我对他不好而是他对我不好。
周六，周六就是这样平静无波的结束了。从一开始，我就是通过装可怜的方式来博取他的关爱的不是吗？而后就是没有止境地一再装可怜，直到最后，这招对他根本没用了他铁了心要通过这种冷漠的方式断了我们的关系。其实根本没有什么爱与不爱，只是一开始不小心动了心，越来越依赖的人就私自认为是爱了。要爱的天平取得平衡，本身就是一件概率极小的事情，但凡有一方不顾这天平的平衡了，就什么都没有了。2019.11.17
因为小时候我生得可爱，愿意对我好的亲朋好友成群结队，妈就总抱怨，“你不能平白接受别人的好，我还得在后面我还得替你还。”但并非我非要接受这些给我的好不可，是他们上赶着给我的甚至根本没有人考虑过我需不需要我喜不喜欢，反正看这小孩子可爱就想对她好。
但是，这些给我的好的前提是，忽略我的自我意识的。
所以后来，我根本不会接受任何人的无端给予，我只在乎我想要在乎的人有没有对我好，并且我想要在乎的人只有一个。只有一个我都算不清那些付出与获得，不能判定那些在意与不在意，所有只有一个在乎的人，对我来说就已经十二分的足够了。
“别打电话了，我最近不太好，真的。”他挂断十来次之后，终于说话了。
“神经病啊你。”生气。
“对。”
“那你……也把话说清楚啊。你说，不太好就可以这个样子嘛？就一直打游戏吗？”
“嗯，早点睡觉吧。”
“你不接我电话我一晚上都睡不着，我也很倔的。”
“接了。”接了两秒他又挂了，在我还没来得及立马开心起来的时候我又失落了，因为没能如愿听到他声音。
“你干嘛？我感觉，我太可怜了。”
“等我缓缓，别多想。”
“怎么可以？你根本都不知道我最近做了什么！我就在想，你是不是，以后都不给我打电话了。”我又拨了过去。
他接了，他的声音从听筒里传过来，清晰自然，浑然天成，“不是，我没有说过以后都不打，是这一周不打。”
我倒是委屈了，一点儿没乐，打了字发过去，“对我来说就是，对我来说不一样。我本来想说，一直主动拨电话我真的很卑微的。”
“不卑微了，啊。”
“我，我发现，不想说，太伤心了！”
“不伤心不伤心了。发现什么？”
“我这周看了一些我们以前的故事，我知道我们不能在一起，但是我发现——我喜欢你。”
“以前喜欢以后就不喜欢了。”
“不是，所以你，我觉得我，是我太容易依赖别人了。不是以前喜欢，以前没喜欢，是现在喜欢。在发现我对你不好之后，我就觉得应该喜欢。”
“这个……你这个应该，应该？”
“那，不应该喜欢？不可以，怎么能说喜欢就喜欢说不喜欢就不喜欢。”
“怎么不说话，一直打字啊？”
“说不出，我害羞。我……我又没有当面表白过……”
“我们也没有当面，我们离得十万八千里呢。”
“我没有说话表白过。我知道啊，我一不小心，就喜欢了。就……怎么办？”
“怎么办？时间久了就不喜欢，我们又没有一起生活过，对吧？”
“不对。你说过永远做好朋友的，男生说的话，就很容易不作数。”
“你不相信我说的话啊？”
“我相信啊，相信了才会有不作数。”
“你看，这么久以来除了我背着你玩游戏这一个错误，也没有其他的错误了对不对？”
“对对对，说过的话就得一直作数。”
“你喜欢我……喜欢我哪里？”
“我不说了，你说做好朋友的又问我为什么喜欢。”
“那就是没有喜欢喽？你骗我。”
“有，有有有，骗你是小狗。你看。”
“已经有六十张聊天截图了，这么多。”
“是的，就是没有告诉过你而已。反正喜欢就是喜欢啊，不需要理由。”
“你忽悠我。”
“没有理由的喜欢才是真喜欢。”
“这句话出自哪里？”
因为我脑袋里只能想到莎士比亚了，但我不确定，我写，“某一文学集大成者。”写到这儿我“噗嗤”一声就笑出来了。
他说，“现在可以跟我说话了？”
“换个头像，换白马王子。”
他说，“这个头像……我就……”怎么？我听出了一种嗤之以鼻的感觉，“不换了，好朋友干嘛总是换一对儿的头像啊。”
“你不喜欢啊？那我看看……我很喜欢白雪公主诶。”
“以前……”
我说，“以前什么？”他支支吾吾的，我可开心着呢，“换嘛，快换。”我看看，换好了哈。
他说，“我想我的小猫了。”
我说，“小猫？噢，我现在觉得我不如你的游戏重要也不如你家猫重要。”他说，“你这是在激我。”我说，“我没有，我只是单纯表达我的想法，并不是为了取得一个可预料的结果而表达。”但他这句回答怎么可以如此冷静如此理智如此冷冰冰？
