“我就是不明白为什么有些人可以不努力。”

“不是不明白，是不需要去明白，只要明白自己就好了。”

他说，我的想法太片面我不能这么想。他说，他最近真的是被很多人吵被很多人唠叨所以心情烦躁才需要打游戏，打游戏上星可以让他内心平静可以给他到来快乐以及丰厚奖励。

“上周我说的最后一句话是，‘不聊了。’你游戏记录就把我屏蔽了。但是分明你说想和我聊天，我只是不想耽误你学习。

上周我说，‘伍烁打游戏很厉害。’你就一直执着于上星。但是你说因为心情不好，我就想肯定不是因为我，是因为我们一起打游戏的时候你就已经心情不好了。

上周我说，‘那就挂了电话吧。’后来再打过来你挂断得可及时可利落了，就真的不是因为我因为赌气吗？

上周我没有听你唱歌，应了别人的邀无暇顾及，你就开始自己一直打游戏也不顾及我。

分明知道我很吃你那个和你组游戏恋人关系有八年交情的兄弟的醋，就一直拉着他一起玩儿。还是……纯粹就想和他玩所以……但是玩归玩为什么不理我不想给我打电话呢？因为上次打过来我很冷淡很不在乎地说了可以挂断。

是一直都对我太好了，我却没有珍惜，所以一定要晾我一段时间。

所以还是要说——不管做什么都不是因为我，是我想得太片面了吗？到底如何片面？我觉得如此立论严谨，在你眼里视之为——片面？

对，片面，无可救药地执着于单方面喜欢你。”我却没有说，我还是觉着委屈我选择沉默。

但是他的声音简直太好听了没有任何人可以和他相媲美，包括电视台的高知名主持或者网易云的高热度主播。但是我无法理解，为什么他可以有不想和我打电话的时候而我始终都在期盼着和他的通话，是我本身，太想念了？是我自己太容易依赖别人了？

是他这周带了手机回学校，从周四开始就时不时能够看到他在线看到他上游戏所以我的心也跟着担忧跟着欣喜，我想我给他发的消息他一定能够看到的吧，但是他看到了也没有回复啊。我本来平静无波的心里随着他一次次地无意挑拨掀起波澜甚至巨浪滔天，我本来毫无期望的心随着他一次次出现涌起期望开始愈来愈浓。但是，这些都无济于事，他打他的游戏，他似乎和我毫无关联。

我的心就开始疼，很疼很疼。我觉得我一定是很喜欢他的，我觉得都只是我发现得太晚了，我觉得我对他来说根本无可厚非，我觉得我们没有必要再打任何一次电话了我简直要发疯了。

我说，我感觉你的意思就是我们以后都不要打电话了。他说，你可以做到吗？我说，你考得上985，或者211也行，我就可以做到。他说，考得上考得上。我说，人总是不能对自己的现状有正确的认识，理念高于现实，所以要保持清醒要艰苦刻苦。他“噗嗤”就笑了出来，不说话。

我说，你可以做到不打游戏好好学习我也可以做到不和你打电话，我可以做到的。他说，这有点儿难啊。我说，我不想因为自己耽误你的学习进程，我知道对你来说或许也不会是因为我耽误的但是我每周占用你的一两个小时的时间我心里就会觉得有耽误，我不想因此而感到愧疚。他说，那好，以后就这样，我要是想玩游戏我就给你打一个电话，然后我去玩。我玩游戏就给你打电话，你看行吗？我忽然就笑了，我说，怎么？听起来不太可行，你大半夜想玩怎么办？一天想玩好几次怎么办？哎，不行，我不能坐在沙发上，一坐下就快要睡着了。

“但是你知道我刚刚小睡醒来后在想什么吗？——我真的不能没有你。”这样的念想总是一闪而过，无人提起。而后我站起来在房间里转悠，他的声音清晰而纯净。

他说，怎么办？睡觉吧你真的很瞌睡了，你身体本来就弱。我说，什么？我身体怎么就弱了？他说，你不按时睡觉又喜欢吃宵夜，所以身体本来就弱，所以要睡觉觉。

我说，但是我只想和你打电话。他说，睡觉吧，乖一点。我说，不，我只想和你打电话。他说，你就躺在床上，把枕头枕好，把被子盖好，把眼睛闭上，安安静静的就睡着了。我说，我没有，我从卧室走到客厅，我从客厅东边走到西边，从客厅西边走到东边，我走来走去，我不想睡着我不能睡着。我睡着了下一次和你通话就是七天以后了。他说，不要这么傲娇嘛。我说，本性如此，但是我之前打电话你挂断了我都已经很卑微了。他说，我挂断了？我接了，不然我们现在在做什么？我说，一小时之前挂断了好几次，如此之快你就能忘记了？他说，最近状态不好，很多人吵我。就睡觉吧好不好啊？睡觉觉。

我说，你昨天晚上七点到九点在打游戏，今天凌晨三点继续打游戏，后来我就睡着了。他说，有的时间段不是我打的，我兄弟登我的号。他代我上星，打到王者就可以带妹子了。我就慌了，我说，还，还用你的号带妹子？我看到了我一时分辨不出是你还是别人登的，我的心就特别疼。他就重复我的话，心特别疼……但是如果的确是我打的战绩我会告诉你的。我说，你欺骗我。他说，是就是，不是就是不是，这有什么好欺骗的，你不能这个样子。

我只是，我只是不能再轻易相信太多了。

我说，你以前说过喜欢我，你欺骗我。他说，对，他欺骗我了，他的确忙得不可开交根本没有时间去想喜欢谁不喜欢谁，走在大街上也不会有心思看哪个漂亮的小姐姐一眼。我说，怎么可以喜欢谁不喜欢谁，只需要想喜不喜欢我就够了，但是我不该要求你想喜不喜欢我，你的确应该专心学习，我无法要求。

我说我真的很想很想和你打电话，我迫切地希望你可以明白我现在的心情。他说，睡觉吧，他现在真的瞌睡了。我说，你根本就是不在乎我，我觉得我在我觉得重要的人眼里根本不重要。他说，不是不重要，你不能这样思考问题，他也没有和他母亲说她很重要，但是并不意味着母亲对他来说不重要。

我说，你的母亲和我，对我来说就是处于金字塔的不同层次，不是可以放在一个平面上举例论证的。一方面是亲情，一方面是爱情。情亲——我的世界似乎已经不怎么存在亲情了，我的世界只有我自己，以及——我太过重视的——我太过喜欢的——简直要因此发疯了的——他。他？我又使自己陷入了一种极端化的情感境地了——我一口气说完了所有不能联系到他的感受。

他说，你怎么这么像个小女孩呢？小女孩我们睡觉叭，乖乖睡觉觉，小孩子就要听话话。我说，我不是小女孩，我是一个成熟女士。他说，长大了才要听话的。我说，长大了才会不听话。我们在讨论很严肃的问题，你可以有原则一些吗？他说，我就是没有原则，我就是大坏蛋，大坏蛋坏不坏？你说，你是喜欢坏一点的，随意一点儿的男生呢？还是付出型的男生？

他到底在说什么？！

我说，我说我们结束你就结束我说头像换掉你就换掉我说我不喜欢你了我恨你你就说你不喜欢吧你恨吧，这还不随意吗？你为什么不可以在乎我一点儿呢？我说结束你说一句不结束不好吗？我说头像换掉你偏不换不好吗？他说，头像重要吗？——是啊，头像重要吗？

我说，怎么就不重要呢？它是我们之间友谊的象征啊，头像换掉就代表你承认我们的感情破裂了，你不想我们以后继续联系了，所以以前的事情以前的认识也可以不存在了，我们没有以前没有现在更没有以后了，我们还不如当初就别认识了。他说，你这就……想事情不能专向着一个方向去想，我们可以有其他的理解。

我问，什么理解？他说，这个理解，可能，不适合告诉你。我说，你不告诉我我怎么可以知道什么理解呢？我不知道什么理解就只能向着一个方向理解啊。或者我去图书馆查一查，男女思维到底存在着如何不同向的差异？他说，你看，你激动了吧，这就被我说着了。

我说，不是，是你的说法与我相悖，我才会激动。

他说，小姑娘你跟我混，整挺好。我觉得他今天变得奇奇怪怪。我说，你说什么，再说一遍给我听听？他说，不说了睡吧睡吧，Baby睡吧。我说，不行，你解释清楚。他说，不解释，睡觉觉。我说，你能不能有点骨气啊！他就笑了，说，我打电话就是为了哄你睡觉的，我现在哄失败了，我没有骨气。我说，没有失败，因为我通电话不是为了被哄睡着，而是为了说明白一些话，告诉你——我喜欢你，真的很喜欢十分喜欢非常喜欢特别喜欢。他沉默了，我还在想不应该没什么反应啊——而后他问了一句，喜欢哪里？说来听听。（就这样？这也太简单了吧。）

我说，声音好听。他说，现在好听以后就不好听了，因为还没有成年所以——哦，我成年了我十九了。我说，说不出的喜欢才是真喜欢。他说，套路啊。我说，不是套路是出自本心。他说，快睡嘛。我说，我不想听到这句话。他说，Go to bed.我说，我不睡了我要工作到天亮。

他嘟嘟囔囔说了很多不知是些什么的话，他挂了电话。

一切都变得极其安静了，我的情绪也是。

我发现，他又擅自挂了电话。

我感觉到，我的心情似乎好了很多，我开始变得，从先前的绝对不能没有他，到现在我可以尝试潇洒地说我有底气我能够和他以后都没有联系的，我开朗明媚了很多。一切都变得轻松了起来。

但是，我没有办法喜欢别人也没有办法和除他之外的任何一个男生多说一句话，我总是如此执拗甚至越来越执拗，在喜欢上一个人之后这种特质将会一次更甚一次地表现出来，以极度忧愁、极度依赖、极度没有安全感的极度浓郁的占有欲的方式表现得淋漓尽致。是啊，表露无疑，我也想喜欢上一个可以在身边的人，我也想不再胡思乱想不再过度在意，我也想潇潇洒洒六亲不认，但是——唯独对于爱情我无法做到。

我不是爱情的虔诚崇拜者也不是什么使徒，我更像是一个陷得极深的瘾君子。

因为无法以自己想要的方式融入家庭的温馨，不愿意理解以不合理的表达形式体现出来的亲情、无法接受更无法给予，只是一再的拿来主义一再的金钱关系。没有沟通因为无法沟通，没有关怀因为芥蒂太深，所以才会把所有的热情所有的厚爱不假思索地全部投注于我认为的我所拥有的爱情。

我只是一心觉得，我正是如此我无可厚非。

但是对好好来说，是会给他造成压力的吧。

不置可否，会的。

那么，会不会让他记住些什么呢？在这一点上，我无法确认。

诉说着七天以来的想念诉说着乏味生活的滴滴点点，诉说着我今天对他的喜欢诉说着如今、后来或者更远。

他只联系他一好兄弟俩儿人一直在上星，他说他想他的小猫了。小猫不会给他压力但是我会。他只是期中没考好，他说很多人吵他，我也会因为成绩的事情生气的吧我的确会，我想是我对他要求过于严苛了他才会躲着我。

睡醒之后，他给我发过来一首歌曲，《世间美好与你环环相扣》。一睁眼就收到心里期盼着的人的消息的感觉，真的很好啊。我第一眼我看到的歌词是——“爱你每个结痂伤口”——滚烫的泪珠涌出了眼眶，我别过脸，我感觉到泪珠划过脸颊落向了不知处——我不是故意的，我只是不能再轻易相信太多了。

等情绪平复，等阳光明媚，等歌曲结束——“爱你每个结痂伤口”，省略掉形容词四舍五入等于“爱你”。这下可承认了吧？

也太过美好了，连日日如此的透过窗户的阳光都变得极其灿烂了。

我却也清楚记住了另一句——“明知你不能，却要你感受”，是极其遗憾的是我应该清醒并记住的。

邬冰块儿看了我的朋友圈，我给他解释说，“嗯啊，那个……我的巨轮是我好朋友。”他发了个，“？”对，没错，就是问号，一如既往的问号，我真的是很气了他这个人能不能不要这个样子不要高冷得不可一世，我一气之下就实话实说，“我没啥事儿，你每次发问号都让我觉得，我像个傻子。”他立马回了句，“噢，对，我点开你朋友圈看了看。”“？，感受一下。”我只是觉得他应该为别人的感受考虑一小点点，没想过他还能有什么反应。结果过了两分钟，他说，“我傻掉了。”我没忍住忽然就笑出来了，手机差点儿都没拿稳。

我忽然不知道我喜欢谁了，我关注的问题真的是极其复杂，复杂到没有人可以找到解答的头绪。我只想喜欢一个人就好，所以，安静地待在自己的世界就好，我不希望改变也不想要改变，我还是不很习惯他高冷之后的突然热情，一会儿冷成冰一会儿化成气，没错是水蒸气直接略过水蒸汽，这种高调反差真的让人——一时无法接受。我想，是因为我心里有了已经实在会偏爱的人了吧。

我也深刻地明白，以后能够守护在身边的人能够是谁。

只是现在，但是现在，我不想改变。

我以为是我永不会再提笔。

当生活很甜的时候，上天就会给你撒点盐，当生活很咸的时候，上天就会给你加点糖。所以生活不像做菜，有时候无法只得一种单一的味道。

如果因为没能认清现实而邬瑞泽选择和我决裂，是我活该。

我就是一个没有未来的人不是么？有时候我并不需要未来。2019.11.19