我叫许悕。

身边的人都觉得我的名字像女生，不过我还是觉得这个名字很好。悕，取心愿、意念之意，听起来就很不错嘛。

我十八岁以前的人生，平平淡淡，和大多数人一样拥有一个平凡而幸福的家庭。也许唯一不同的就是，我的性向。

我很早就发现自己的性向好像和其他人不一样，但我自己倒是觉得没什么大不了的。我的父母得知后也只是略显沉默，家里安静很长一段时间后也就很平淡的接受了我在他人看来称得上是荒唐的性向。

我很爱我的父母。他们将他们所有的一切耐心与爱都倾注到了我的身上。但这算不上什么父母对孩子的纵容，他们的默许也只是因为，我不剩多少时间了，所以他们想要尽可能的让我开心。

字面意思，我活不了太久，因为某种先天性疾病。我从小就多病，所以，具体是哪种疾病让我活不长，我也不知道。

除了我和我父母，没人知道我是个能活多久全靠造化的病秧子。我还没死，天还很蓝，所以还是得像个正常人一样乐观地活着。

我的父母为我付出了太多，我没法抛下他们。

也许是老天心软，我一直到现在、读着高中，也没有发生什么天大的意外。以至于我常常忘记，我活不久的事实。

我朋友不多，但也称不上少，平时找人聊聊天的资本还是有的。我这种人没必要有那么多朋友，所以在那天遇见他的时候，我也说不清自己是怎样一种心理。

江忆，一个简短好记的名字。年纪里总是流传着关于他的很多谣言，我也无意中瞥见过他几眼。第一印象就是，长得很好看，但是看起来很有一种生人勿近的气质。

事实证明，他确实高冷。我在楼梯口撞到他的时候大气都不敢出。他那张美丽冻人的脸好像下一秒就能把我杀了。

不过他很有礼貌，好像也没有传言里那么恐怖嘛。

一向对谣言不屑一顾的我，突然就想看看这个神秘的男人的真实面目。

我平时很闲，没什么事情做，所以我有时候会偷偷观察江忆——他在我们班隔壁的隔壁，所以想看见他并不困难。

说来奇怪，我想和他交个朋友。

也许是什么与生俱来的直觉，我觉得江忆，或许是和我差不多的人。

看淡一切，漠视一切

只是，这种差不多也有着很大的差距。

我是不得不去死，所以对什么都提不起什么太大的兴趣；而他，是直接不想活又不得不活，所以每天都在尝试找死——这是我长期观察得出的结论。

这里的找死不是贬义啊，字面意思，我之前真的撞见过一次。不过差点被发现了，幸好我跑得快。

一次去图书馆，我无意间看见了他。本着一种只要我不尴尬尴尬的就是他的心理，我壮着胆子去和他搭了话。意外的，他并不像传言中那么难相处，而且看我找不到座位，还让我坐在他旁边。

可能是我肤浅，但是他看起来真的不像坏人，所以允许我擅自给他安一个好人的帽子。

虽然我们相处氛围的确很尴尬就是了。

事实又证明，我的观察结果没有错，他是个好人，但是真的不爱说话。

……

后来也不知道为什么，莫名其妙的，就像我们的相遇一样荒诞，我们居然成了朋友。这种变化是从什么时候开始的，我们俩谁也说不清楚。

他还是很冷漠，但好像又不那么让人感到疏远了。

而且，

我好像，喜欢上他了。

这不正常。我拼命地试图验证这个感觉是错误的，但没用。

我真的喜欢他。

啊，没救了。

江忆那样的人，看起来就不像是会喜欢什么人的。

喜欢男的就更不可能了。

所以，我没有告诉任何人我喜欢他这件事，包括交江忆本人。

废话，说出去吓死半个人。而且，我也不敢。

唉，怂的。

我也很想像其他人一样大声说爱。

但可惜，就算他能够接受，我也陪不了他多久吧。

虽然我从来没想过要把自己的喜欢告诉江忆，但我也没想到，分别的日子来的会这么突然。

很普通的一天，早上从床上坐起来还没觉得有什么不对，下床站起来的时候头突然特别疼。呃，然后就没有知觉了，再然后醒来睁眼看见的就是洁白的天花板和输液瓶了。

还没来得及和他说再见呢。

我还给他发消息让他等我护送他上学来着……

他别迟到了吧。

唉，都这样了怎么还想着江忆。

我一直都对我的病情保持一种非常乐观的态度，总觉得自己一定会好起来。但是，这次好像不一样。

我心里有点慌。不知道是不是因为多了他的缘故。

上天又给我加了一个让我没法痛快离开世界的牵挂。

憋了那么久的秘密，突然好像就不想再藏了。

可我都这样了，有什么理由和他说喜欢。

我只会成为他感情史上的一笔污迹，刚表完白就死，搞的好像像让人家记一辈子似的，说出来都好笑。

可是，我好难受啊。

什么都没说就消失，他万一真的忘记我怎么办。

万一他，又变成像之前那样一个人怎么办。

我甚至不敢再去回想我们做朋友的那些日子。他真诚对我，我却不想把他当朋友看。

即便是身体稍微好一些、能进行一些基本活动了，我也还是没有再给他发过消息。

他也没有给我发消息。

我看着没有变化的聊天框，轻轻笑了笑。一边不想让他找我，可他真的没有给我发消息，心里又隔应得要死。许悕你真是没救了。

也确实是没救了。

我所在的城市比较偏远落后，医疗水平远远比不上其他地方的医院。

爸妈强颜欢笑地和我说，我的病情有所好转，但是这里的治疗条件有限，所以我们要离开这里，去别的市治病。

其实我知道他们是骗我的。但我还是冲着他们笑笑，说我再想想。

想什么呢。

这一走，我们还有机会再见吗。

他会不会记恨我不告而别。

我很想和他说声再见，但有什么理由呢。

说我生病了，他会难过吗？

……不知道，但如果会，我不想让他难过。

而且，他如果知道我对他的心思，会失望吧。

抛开曾经被欺骗的过往和我做朋友，而我还怀有这种想法，这朋友无论如何也做不下去了啊。

倒不如，一走了之。

所以我走了。临走前，我看着毫无动静的对话框，沉默半晌，最后还是狠下心，把他拉进了黑名单。

对不起。如果我能活着回来，我一定去找你。只要你不怪我，我……

我能干什么呢。

我好像也没什么立场让他不怪我。

不声不响的离开，好像是我能留给这段感情最体面的结局。

我趴在车窗边，透过雨雾迷蒙的玻璃看着窗外融于雨水之中、光怪陆离的世界。

我又想起江忆了。

对不起啊江忆，我食言了。

说好要护送你上下学，说好做朋友的。

差点忘了，今天是我的生日。可惜没能和你一起过。

我想再见你一面，和你一起过生日。可我怕再见你最后一面，就再也走不了了。

我怕我忍不住说出口。

怕你不答应，更怕你愿意。

可我又不敢想这些。

这样的话，我怎么还舍得走。

这样的话，你会不会觉得我和那个人一样，接近你都是有所图谋？

还能再见面吗……

我伸出手指，在车窗上随意地涂画着。手指抹开水雾，窗外的车水马龙随着模糊的雨声灌入耳中。我发了会儿呆，忽而傻傻地笑了两声，还是偷偷地，把这个不为人知的秘密写在了这个潮湿的雨天：

江忆

我喜欢你。

“江忆，我……”我顿了顿，而后像是嘲笑自己似的嗤笑一声。

熬了这么久，现在才说出口有什么意义。也不知道在说给谁听。

我抬手抹掉满窗字画，水珠顺着掌纹渗入手心，潮湿闷热的感觉顺着脉搏缠上了我的心脏。

算了吧。

如果有机会，无痛无灾地再见到你，

我一定，亲口说给你听。

江忆。

再见啦。

想压缩一下章节，所以这章略长一些o.o……我尽力调整故事节奏［抹泪］

作者有话说

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第9章 江忆