题记：真正让人绝望的并非死亡，而是你还在我身边的虚幻希望。

——蓝不羽

（二十九）向下看

那天的事情过后，我虽然有了合情合理的怀疑，但我什么也没做。

我不敢打破这岌岌可危的平静，只能等她回来。

我姐在我身边的时候，我才有为所欲为的勇气。

我像蓝不羽脚边的一只狗，被主人栓住链子的时候才觉得最安全。

“真是没出息！”我用力把抱枕摔到地上，却因为甩手的幅度太大磕在了床头，刚拆石膏没多久的左手臂立刻传来酥麻麻的疼。

“呃！嘶—！”我捂住磕到的手臂，倒吸一口凉气。

年轻护工闻声而来，敲了敲门，语气有些紧张，“您没事吧？”

“拿个冰袋吧…手磕床头了…”我的声音透着生无可恋的颓废。

敷上冰袋后，年轻护工坐在了床边的凳子上。看着我，一副欲言又止的样子。

“想说什么就说吧…”我向后栽倒在床上，把手搭在她胳膊处冰敷。

“您…要是真的不想出国，要不就…再和您姐姐谈谈啊，您也不是小孩子哩。”她吞吞吐吐的说着。

我顿时哭笑不得，难为她记了这么久，不敷衍一下是过不去了，“出国也还好，我读的国际学校，不出国也确实难办。”

“那您最近在为难什么哩？”她不解。

“担心吧，毕竟一个人出国还是不大习惯的。”我扯扯嘴角，反正我也不会真的出国。

“那是这样哩，一个人去那么远的地方，人生地不熟。您得小心点才好啊。”年轻护工虽然没有孩子，可是言语之间总充满母性的慈爱。

也许这就是每个正常女人都会有的本能，只是从没人给过我。

我姐是个同性恋，那个女人是个疯子。

当然我也不是什么缺少母爱的自卑小可怜，我是被我姐用自由、金钱和浪漫养大的女孩。

蓝不羽从小就告诉我：要向上看，向上是蓝天白云的辽阔和日月星辰的浩瀚。

而向下，只有污水横流的人世间。

蓝不羽一直希望我做活在绸缎、宝石、奶油、鲜花里的可爱女孩。

她不许我向下看人间疾苦。

年轻护工大概是看出来我在走神，不知道什么时候静悄悄的走了。

我的手背上还有着冰袋留下的湿凉，看上去通红一片。

鬼使神差，我抬起来咬了上去，痛感狰狞着蔓延开来。

在牙齿和皮/肉强烈的挤压下，口水已经起不到润滑的作用。咯吱咯吱的摩擦声，令我浑身汗毛都竖了起来。

直到下颌骨开始发麻发酸，我才松口。

口水湿黏黏的残留在皮肤上面，牙印青紫里充斥着血丝。

好疼啊……

不过催产素，力比多等等激素的疯狂对撞，令我产生了无与伦比的快感。

我终于明白了为什么我姐会疼痛上瘾。

因为太刺激了，违抗身体的本能是种冲破禁忌的纵欲。

（三十）向上望

当我爬完四层楼的台阶到家后开始心悸头晕，我才终于意识到一件事情，我应该睡会觉来维持生命体征了。

其实普通人四十八个小时不睡觉并不会危及生命，但是换做是我就不好说了。

太阳穴传来针扎一般的疼，我的眼前开始出现重影，耳膜一鼓一鼓的试图攻下我最后一点清醒。

昏沉间我凭着这么多年的肌肉记忆脱掉衣服，去洗了个不知冷热的澡，而后就脱力栽倒在主卧的床上。

我当然不可能直接失去意识进入睡眠状态，这实在是种奢侈。我只是暂时把自己和现实隔离开了，我清楚的知道这一点。

我在这间房子里长大，目睹争吵、滑稽、荒唐、快乐、相聚和分离。然后到十八岁像所有离巢的雏鸟一样，跨越山水到达了一个陌生的城市开始读大学。

在离开前，我甚至还带着一丁点富有朝气的天真。以为离开这座给我制造噩梦的城市，就能真正的活下去。

而不出意外，现实总要给人以过分沉重的打击，她死了。

那个时候我已经二十六岁，远渡重洋在澳洲留学。等我被她的父母告知她死讯时，我只来得及赶回去参加她的葬礼，见她躺在白花堆里的最后一面。

我没有给她白花，她不喜欢。

我偷偷的把一支红玫瑰埋到了一堆白花下面，贴近她的面颊。

我俯身向下去看她。

低头向下……看见了她……

为什么向下会看见她？

向下应该只有令我恶心的人世间……

不，不是……她不恶心……她是我的心之所属……

是我此生挚爱……

对不起！对不起！我说谎了！不许向下看，是因为……

空茫的白色，飓风一样席卷过我的回忆，窒息感在胸腔和肺部炸开。

脑袋里响起尖锐的爆鸣，眼泪顺着眼角、脸颊肆意流淌起来。

我躺在妈妈的床上，上面放着我喜欢的绿色小龙毛绒玩具，还有我常盖的粉色薄毯子。

我明明只有十八岁，下午还要和她出去玩，给她生日礼物。

我该……睡午觉了…

对！睡午觉……

这样虚假而荒谬的安慰一如既往的有效，意识开始慢慢抽离，安眠药终于发挥出了它的功效。

本章的题记实在忘记出自哪里了，也可能是我自己的狗血随笔。抱歉（ORZ）

作者有话说

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第15章 岌岌可危