至今为止让我印象深刻的事：在家我撒尿时观看b站视频。视频内容：油管一个男孩解释四维空间。我看了半天也没懂，而且看着视频也尿不出来。

今天父亲早上八点从家出发，到了晚上十点钟，工作还没结束。他在22点零8分才到家。

他在我咳嗽最严重的时候，对我怎么说的：“这些年我工作早赚了一百万了，但我把这钱花了，家里才有了你们，你想啊，一个人活着有什么意思？钱不重要，钱就是用来花的，你把钱放在那里能给你带来什么？钱堆成山也没用……你要知道有了家人，你生病时有人会倒杯水给你喝。以后你也成家了，不会生病了没人照顾，不会老了没人伺候，不会死了没人安葬。你看有家人多好……”可现实明明异常残酷，他那些话站不住脚，我看尽是些可笑的言语。他给我灌输那种思想，让我接受他自以为正确的想法。

我用沙哑的嗓音反驳，可他仍然喋喋不休。最后我想跟他争辩下去又有何意义。父亲说的这些只不过是想让我活成他希望的样子，而我才不要像他一样，成为一个被家人所束缚的“囚徒”。

那个视频叫“大型纪录片《最完美的牲口》持续为您播出。”

“牛的力气很大，耐力很足，但是它的效率却非常低，干活也很慢。”

“马虽然能拉能跑，但是它的耐力却很差，稍微跑久一点就要累坏了。”

“驴是个好东西，速度和耐力都还可以。但驴的脾气很倔，一发脾气半天都使唤不动，难以控制。”

“而且这些动物要吃的好，住的好，不能生病，身体健康才能正常工作。所以有的专家就会想，能不能培育出一种牲口，条件要求低，吃的少，住的差，生病了可以自己给自己治，还能主动创造财富，能干活，效率还高，少休息甚至不休息，良顺脾气好，最好智商再低一点，如果世界上有这种牲口，那真堪称完美了。”

“我本以为这只是个笑话。直到某天下班回去的路上，天空下起瓢泼大雨，我在路灯下的雨水中低下了头，看到了自己狼狈的倒影，才隐约发现，原来我自己才是那个最完美的牲口。”

评论区：“人就一辈子，活的轻松点吧，该摆就摆。”

“大家都加油啊，努力学习做小镇做题家，做孔乙己，做资本家工厂里的螺丝，然后拿你拼搏一生的积蓄培养你的下一代重复这个悲剧，直到被天降的馅饼砸到加入资本家的一员。”

“有一说一现代工业可离不开螺丝，小到手表，大到空间站都需要螺丝。”

“凭什么培养下一代，自讨苦吃。我是新一代青年，来这世界上就是来玩的，是来体验生活的。”

“我低下头，一眼就看到了生活的尽头。”

“地理知识点——中国:劳动力丰富且廉价，资源丰富，消费市场广阔。”

“怎么会有这样的消极情绪？兄弟们别被西方媒体间谍给洗脑了！[妙啊]只有我们努力上进，行业才能进步，社会才能发展，国家才能富强，民族才能振兴，人民才能幸福！我们要为实现中华民族伟大复兴而奋斗！”

“总结就是人多，还要逼着你结婚成家立业，生孩子养老，自然就会压的你喘不过气，所以我就觉得，如果你真的不想当牲口的话，想当个人的话，就不要把自己弄得那么累，不要在意别人的眼光，切记要有独立清醒的头脑，一定要多思考，不要被别人同化，记住自己的名字。”

“家里人，我可以明确告诉你，我跟爹妈没少说真心话过，但是他们的观念就是人的一生就是为了结婚生子成家立业为目标，说了很多都没法改变他们的想法，他们觉得你不成家立业结婚生子就是摆烂，他们觉得不工作也没事做，因为他们那时候根本没有啥娱乐方式，连自己的兴趣都不配有，你觉得他们的思想可能改变吗，他们改变了周围邻居亲戚朋友也不会，爸妈他们那一代人很多又好面子，亲戚朋友一说闲话，你觉得他们还能接受吗？让他们过的不开心我也做不到，所以我没法把这些都甩的一干二净。”

“不结婚，你爸妈不会说挣钱也没用了，这种话吗，我爸居然说我要是不结婚不买房他就回去种地了，打工挣钱也没意义了，我还以为他挣了多少了呢，结果最多县里买个小房子就没钱了，说帮我首付，让我去贷款买[妙啊]”

“你根本没经历过家庭的压力，你不去相亲或者表现出不想结婚的想法就会被打被骂，父母会砸了你所有的爱好和物品，用数据线抽你，打的遍体鳞伤，你根本没有经历过，根本没有。”

“冷知识，之所以从奴隶过渡到资本工人，不是因为解放，而是新的劳动力培养的成本太高了，劳动力会自己去接受教育自己购买衣食住行，他们会自己去劳动，而奴隶主时期你是要管他们所有的，而且不是所以的奴隶你都会花钱去供他们学技术，工人劳动力就不一样，他们会自己去卷的，你只要付相应工资就行！”

“奴隶是贵族的所有物，死活都该贵族管；而工人只是出卖自己的劳动力，资本家只要工人的劳动力，而不是工人本身，所以他会尽可能压低工人的报酬，从而攫取更多的剩余价值。”

晚风徐徐，我顿时直流鼻涕，忙拿出面纸擦拭。我应该感到庆幸，身上还有面纸。晚上工作，我想摸鱼但又怕麻烦找上门，于是不情愿地跟在父亲车后，直到他骑车回到二企。而我在马路拐角处等他过来。

夜深人静的道路上，我时不时咳几声，然后将头埋进臂弯中，眼睛睁着无神的看向地面。忽然抬头观察四周，发现没什么人，又继续等待。当我再次抬头时，发现有个戴白帽的人往我这里靠近。我立即戴上帽子，骑车闪人。

那晚，我终于可以休息的时候，已经离下班不早了。厕纸地上有七个纸团，全是我顺手丢的，看了一眼，不由心感愧疚。估计有人会清理，但如果我经常这样做，迟早会受到惩处。一想到这，我就想处理掉我随手扔掉的这些垃圾。在厕所的角落有扫帚和簸箕。

但我不想打扫厕所。虽然地上的那些纸团是我扔掉的，但这并不是什么罪大恶极之事。我有啥要害怕的？这只不过是一件小事，自己如今也不是学生的身份，不用听从老师的话乖乖捡起地上的垃圾。

话是这么说，可罪恶感总是让人不安。回家后的第二日，也就是20号。今天起来的时候，天还是黑的，我异常口渴，于是去了趟厕所，倒了些水喝。在厕所我能听见父亲睡的正香的打鼾声。

父亲第二天来我房间说，他夜里来了我房间许多趟，怕我发烧。可我深夜起来的时候他明明已经睡着了。可能是凌晨一二点的时候他来过吧，那时候我也刚睡……吃了药，身体会发热，脑袋晕乎乎的，玩了会手机，等凌晨十二点钟到了才睡。我不是睡前吃药。

今天父亲不止一次提了夜里来看我的事，他见我还没痊愈，我的声音依旧像鸭嗓那样，嘲笑道：“你也成一个小哑巴了。”

后来他又说我必须要趁上午的休息时间前去挂水，否则病根难祛，造成的后果不堪设想，讲得要多难听就有多难听，“你脾气真倔，跟头犟驴一样。”他自言自语，又说，“不挂水得买药，你这药也不多了，不够吃，还不如挂水省事。”说完面露心疼之色。我感觉他就差一句“吃药太贵，不如挂水好的快”没说出来嘛，这还是我极力反对的结果。

我见父亲装作一副关心的样子，话里话外又是纠结这个，又是纠结那个，“我还要买糖浆，你不是咳嗽了吗？你咳嗽好点了没？”我听后不厌其烦，他明知我说的字他一个都听不懂，还搁这问呢，真是多此一举。所以我让他滚出去。

明明说这句话时我的声音嘶哑难听，但他还是能明白我话语中的意思。大概是从我的手势看出端倪，我推了推他，“出去？”他问，我立刻点头。

吃药本来就见效慢，父母一心想让我尽快恢复健康，而我想患病更久一些。毕竟这些天我又没法指挥，工作自然比较轻松了。领导问话，我点头或者摇头，对方就自动脑补我想说什么，以前我嗓子没变也这样，没什么特别大的影响，因为我很少跟陌生人交流。

下午工作时，我开车异常缓慢，车速如同乌龟爬行般前进着，我也没必要特地加大油门，差不多就可以了。虽然我前面拐角处有一辆平板车和一些指挥工等待我的到来，可我却视若无睹，缓缓驾驶车辆。

这时我注意到前面指挥人员的目光，不自觉的产生联想。他们会如何看待我？心里面是如何痛骂我？他们会想什么？恨不得将我从驾驶室里拽出来毒打一顿？我想到这，不禁面红耳赤，感觉脑袋发热，想快点开车，逃避那些人尖锐且吃人的眼神。