爱和暴力，那对双生子

新警察故事

关祖

序.

得到许多爱的人才能做好人，所以他可以，而我不能。

正文.

翻看旧照片的时候，我发现我们认识了好多年；而今后我们见不到彼此的日子会更长。世界上少了一个和我如此相像的人，想到这里我为我自己流泪。

关祖，原谅我不为你的死而难过，在无爱的世界里，你何尝不是寻得解脱。

你不喜欢我给你拍照，总是说：“我人就在你面前。”

我明白某些照片里有你难言的阴影。

还好我曾写过一段时间的日记。

阿祖，没想到我要用这种方式怀念你。

小时候我们就是邻居。你家很大很豪华，我家自然也不差，可我们谁都不愿意呆在家里；或许是因为这个原因，我们很快玩在一起。

我们避开保姆和司机，偷遛出去“寻宝”。翻开泥土的时候，你对我说：“以后我想做飞行员，这样我可以长出翅膀，飞出地面，远远的离开家、离开香港、离开这个世界，越远越好，再不要回来。”你又问我：“阿盈，你愿不愿意同我一起？”

没等给你回答，我们就因把衣服搞得脏兮兮的而各受惩罚。我被禁足，你忍着皮带留下的痛跌跌撞撞的翻过花园，在我窗下守着我。

我在日记本上写到：“…阿祖身上常常有伤，可他不肯让我看，更不肯让我给他擦药。于是我说：‘我身上也有伤。’

阿祖小心翼翼地挽起我的袖子，又挽起我的裤脚，看见白花花的皮肤，大骂我是骗子。

我赶紧抓住阿祖的手不让他离开。

我指了指我的胸口。

我说：‘阿祖，他们怕让别人看见，因此伤我在这里。’

阿祖把他的头轻轻抵在我心口，我听见他的心如潮水翻涌。

我的衬衫被眼泪砸出凹陷，这应当是一个小孩子能流出的最多的泪。

我也为我的阿祖流泪。”

阿祖，我没有骗过你，倘若你听过我父母讲的那些话，就会明白怨诅比拳脚伤人。

你当然明白，我怎么会忘，你成长的过程中何曾少了谩骂。

中学时我读了寄宿制的女校，周六周日才能回家。你向我抱怨，不能枕着我的心跳，你一周有五天失眠。

我说：“我得了胸口痛的病，不戒掉我，你一周要失眠足七天。”

“阿盈，这不是病，这是你变成女人的过程”你耐心的同我解释，“除非，你变成像妈妈和阿姨一样的女人，那才叫患病。”

我向你起誓我不会。我不会日日出去打牌、购物、聚会，不会乱发脾气，不会对丈夫的暴力视而不见；我一定疼爱我的小孩。

你笑了，“阿盈，请先把我当做你的小孩。”

我办了走读，你又枕到我的心脏。

生理课上讲，在女性青春发育期，需要较高雌激素水平刺激第二性征的出现，从而推动身体发育。遵循激素分泌的规律，我学着同学也交男友。

当我把他介绍给你认识时，你一拳打塌他的鼻梁。

接着是眼睛、牙齿、内脏。

我站在那里一动不动，看你实施暴行。

他几近断气时你终于舍得停手，看见我的表情，你忽然笑了。

你说：“阿盈，我不懂什么是爱，你也不懂；干脆我们都别去烦扰旁人。”

血水和雨水掺杂着从你手指低落。

我希望雨中你听见我肯定的答复。

阿祖，你说对了，你确实不懂爱。渐渐的你身边冒出许多女人，她们大同小异，有的喜欢你的皮囊，有的喜欢你的钱。

Sue和她们有很大的不同。

我从书上看到，爱一个人会不自觉地追随他的脚步，世界从此以那个人为中心，一举一动都是对他的模仿；又看到，爱人时眼睛会讲话，情与意在对视间无声交换。

那些描述她都符合。

但你对她的反馈与书上的男主角大相径庭：你的眼睛是死的，你的吻也是。

你扔了我的书，还训我，说我迟早把脑子看坏。

可一年年的时光过去，我痛恨自己始终清醒。

我不觉得鲜花、珠宝、包包有什么精美珍贵的，于我而言它们都可以用钱轻易买到。既然小时候爸爸妈妈可以用大额支票把我们打发，为什么长大后我们还要爱惜这样看不见真心的感情。

每次有人送我礼物时，我心生厌烦，只觉得他们廉价；看电影、吃饭、逛街，全是在浪费我时间——原本我要用那些时间陪你。

阿祖，你说对了，我也不懂爱。

有时候我思考我们两个算什么。

大概率是十分要好的朋友。

你打着游戏还不忘嗤笑我，“你有要好到接吻的朋友吗？”

在火爆惊诧的眼神中我慌忙捂住你的嘴巴。

你面色不虞。

我从不怕别人知晓我们的关系，只是阿祖，有些事情我愿意把它看做秘密。

属于我们两个人的秘密。

比如，脆弱时你会像小狗一样咬住我的耳朵，用力时你的拇指会紧按我的虎口。

你一定不想让别人知道。

我是你活动基地的编外人员，你教我拳击，教我轮滑，也教我组枪；凡是你会的，你毫不吝啬地全都教给我。

一次次你笑我摔倒，我没生过你的气，因为我明白那不是嘲笑。

“没学会走就要跑哇，”你蹲下捏我脸颊，“这次要不要我扶你？”

我恶狠狠地把手拍进你掌心。

阿祖，你与我之间一定有心灵感应，不然为什么你开枪的时候，我心有不安。即使你瞒着我，在我看到劫案的电视报道时，也知察那是你。

虽然清楚极限运动不能弥合你心的痛苦，但我没料想你会杀人；我更没料想你会把对叔叔的恨意转嫁到其他警察身上。

既然你伤了别人，自然有东西会去伤你。

譬如，“你做的事一点也不值得骄傲”，还有，“我害怕你，我再也不想见到你”。

你丹凤眼垂低，隐隐有泪。

我理应告诉你我错了，我不该用从前听来的话欺侮你。

我应该耐心的劝诫你，告诉你还有回头的余地；哪怕没有人这样对我，哪怕我没处学习这样的本领。

你把我赶去美国，我也赌气不拨你电话。

一时之间我们断了联系。

很久很久之后的一晚我接到你的电话，半梦半醒之间我好像听到八岁关祖的哭声。

他哭着对我说：“得到许多爱的人才能做好人，所以他可以，而我不能。”

“阿盈，不要做坏女人，快回来陪我呀。”

我以我能实现的最快的速度请假、订机票、收拾行李。

可我错过你。

阿祖，我不要结婚，也不要生小孩，我都没能照顾好你。本来，你要去做飞行员，或是从事随便什么其他的职业；本来，你可以幸福快乐的生活。

是不是因为我得了名叫“坏女人”的病，把你一个人丢在香港，所以上帝罚我再见不到你？

倘若我能医好，我们两个是不是还能在一起？

我不再祷告上帝，我求你给我答案。

先前我以为这是个没有爱小孩的大人的城市，你、我、Sue、刘天、火爆、Mas，我们的过往都是佐证资料。但因你说了有人得到爱，我想看看他是谁。

他穿着一件肥大不合身的兜帽风衣，因里面是白衬衫配滑稽的黑领带，所以一脱外套，格外像个酒吧服务员。

他习惯双手插兜，走几步便颠起脚来，多有一种无拘无束的桀骜风格。

不出我所料的，他格外爱笑；他也格外热心，好于打抱不平。

因我想了解他，我追他到咖啡厅、健身房、图书馆，我追他到他所至的每一个角落。

阿祖，我没学会你的追踪与反追踪。

他凑到我近前，笑嘻嘻地问：“小姐，你是不是暗恋我？难道因为我帮你追回钱包，你要以身相许？”

阿祖，我想我不讨厌好人。我不喜欢郑小锋，只是因为我更喜欢你。

最近我迷上在浴缸里待至热水变冰。

我不回美国，也不出家门。

心理医师几乎日日来访，他们以为我因你的死得了痴病。

这是为什么？

阿祖，为什么要闹到这般情景才有人知道我们得病？为什么他们只看到我们的病，却看不到自己的？

他们才最应该打针吃药，我要将他们全部送进精神病院。

阿祖，这次没有你帮我。

父母的暴力让我们相遇，最终也把我们引向死路。

香港和这个世界都属于快乐的人。

阿祖，你不快乐。

而我，我都同你一样，我无法说自己快乐。

后记.

烟花每在空中盛开一次，阿盈就向后退一步，直到她退进阿祖的怀里。

“我不要看了，”随着声响阿盈瑟缩一下，“我怕吓出心肌炎。”

阿祖难得没用话揶揄阿盈，顺势抱住她，把脸深深埋下。阿盈猜阿祖一定又是挨了打，她抚摸他的手背，又抚摸他的头发。

“今天是新年啊。”阿盈喃喃道。

“你有什么愿望？”烟花停歇的空隙，阿盈贴住阿祖的耳朵问。

阿祖有些恶劣的回答：“我希望，香港日日都有烟花。”

阿盈只舍得轻轻推下阿祖，她不知道阿祖伤在哪里。又听见阿祖问：“你的愿望是什么。”

阿盈故意吊着阿祖，任他怎么吹气挠痒，就是把话含在嘴里不回答。

烟花接续升起，星光一片中阿祖看见阿盈的嘴唇翁动。

他听见了，也看懂了。

阿盈说：“希望我们都能有好结果。”

阿祖想起那个雨夜，他问阿盈会不会永远和他在一起。

“阿盈，”阿祖用尽他最大的力气，把声音，连同他那颗炽热的心，一起逼出胸腔，“只要我们在一起，就一定会有好结果。”