在我过去的十二年中……嗯......怎么说呢？
生活太无聊了不是吗，世界除了风景就是生物，生物除了人之外又都不会说话，要想在十二年的旅程中不抑郁，人与人之间的连接才是最重要的。
北欧那边挪威冬天二十四小时都是黑夜，我去的时候刚好过了一整个冬，体验了一把每天睁眼都是黑夜的感觉。
一天都是如此。
于是火光和人声成了这里人们最主要的消遣和信念。
雪橇会在每日八点划过每一户人家，铃铃铃的铃铛响声掺着人的嬉闹，还有雪球“砰”的一声在人的心口处淌开的声音。
篝火会在小镇中心广场那里每周完七点举行，尽管这里冬天总是充满了黑夜，但也因为有人，生命力无限茂盛，于是四月的黑夜也总是能过去。
不过一开始其实我并没有住在小镇上，我最开始选择度过这四个月的是家较为偏僻的小村庄，原想着孤独是件很容易就过去的事。
现在想来，好像我乱搭讪人的习惯就是从那个时候养起来的。
太无聊了不是吗，我每天醒来，画画，拍照，做饭，写书，学习，弹钢琴拉小提琴，学会了萨克斯风琴和牧笛，日复一日的编辫子，无聊，剪，用魔药让她快速生长，变换造型，染个赤橙黄绿青蓝紫。
我甚至养成了不用魔杖的习惯。
我真的以为我能够很好很好的适应。
小时候被社区家庭排挤，小孩儿也是极具聪明的，大人态度决定了他们内心方向的一切。
——怪胎，怪胎家庭的孩子。
如此言语层出不穷。
后来长大仔细再想，其实大家都是很收敛的人。
他们从不会当着我的面真的称呼一些十分令人痛苦的言语，反而我经常采取实际意义的身体撞击来发泄我的愤怒。
因为敏感，羞辱和自卑。
因为面上的言语从未出过“人性的差错”，但眼神里的恐惧或不屑，态度表现出来的不欢迎都是实际能够感受到的。
小孩儿是情绪的凝聚体，既然他们能感知到大人的态度，我自然也能感知到他们的态度。
所以我一直认为，我是一个能够忍受孤独的人，而当时的我也正在努力着让自己从曾经的伤害中走出来。
于是在走过了热情奔放的巴西后，在那街道都弥漫着龙舌兰香味的墨西哥，我终于从南美来到了北欧。
因为我会有很多很多时间一个人去感受孤独，我试着将自己从战争与背叛的伤痛中走出来。
结果发现并不可以，那个小村庄人太少了，少到没有丝毫的生气，我待在那里就像一块腐朽的木头。
于是才从小村庄去了挪威的镇上。
等过去了这终日黑夜的冬季，我离开了那里，继续踏上了漫无目的的旅程。
直到某天从某个阴雨洒满街道的小镇上醒来的时候，才发现已经是距离那之后十二年的冬天了。
好吧，这些其实都是老故事，我都快说脱浆了。
每次谈起，给人一种我多惨多惨一样。
其实都只是故作矫情。
我过得很好。
那个抛弃了我的死男人或许是因为愧疚的原因，当场解除了与我的婚姻契约却还保留着我布莱克家族的纽带，古灵阁的金加隆足够我挥霍到下下下下个无数个辈子的。
我才不会因为那所谓的尊严还是啥玩意儿不动那笔钱的，再说了这东西根本就不涉及尊严的好吧？
我有这么多钱我都够买成千上百个人的尊严了（当然我不至于这么变态）。
反正总之，我过得很好，我有让自己过得很好很好。
其中具体的表现为——我为我那群没有名分的暧昧对象们花过我前夫的很多钱。
不得不说，花的时候很爽，花完之后也很爽，我全程都处于一个非常爽的状态。
不理解困惑愤怒孤独等情绪充斥着我的身躯，困惑着我思想，我总得寻找一个情绪的发泄口。
虽说从未与那些人有过实质性的接触，但我感觉我在给西里斯戴绿帽子，那是一种很舒服的感觉。
我在其它地方，遥远的国度，世界的尽头角落。而他在很远很远，我无法触摸的地方。
麻瓜街道的两端，魔法灾难部和法律执行队已经赶到了。
我和西里斯站在中间面对着，石板路上到处是血肉横飞的肉块和漫天飞舞的烟灰与衣衫。
我想说我当时的姿态一定很难看，哭得一定特别丑。
但其实我现在很多场景也都记不起来了。
只记得最后，他大笑完后十分平静的望着我，我当时眼前是一片模糊的，完全看不清他的眼神。
然后在魔法部的人上前抓捕之前，他当场解除了和我的婚姻契约。
我和他的所有联系，断在了那时那刻。
我总得自我安慰，用强烈的情绪冲击着我的大脑，防止自己陷入无尽的厌恶与自伤，防止自己忘记他。
于是其实......十二年的许多事都与他有关。
人的行为与思想，总是很有趣的。
西瑞用较为极端（其实我觉得并不极端，她“离婚”了，她想干什么都可以）的方式来保持自己心里的爽感。
告诉自己——
我没有等你西里斯，这些年我过得很好。
我也放弃你了，不是你先放弃我的，是我先放弃你的。
但也像最后说的那样，这一切其实都只是自欺欺人而已。
她希望他出来后能够刺伤他，像多年前他解除契约，不打算解释，不打算共同承担时，刺伤她一样。
其实这样很不好各位，西瑞并没有真真切切感受到快乐，也伤害了很多人。
但人的行为就是这样，爱情友情亲情总是伴随着自厌自恶的方式彼此中伤，以求那些长久的爱与肯定。
更不要说本来西里斯和西瑞本身就是极端的人。
作者有话说
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第6章 回英国第六天(西瑞)
