世界所有的声音都消失不见，我只听到自己心脏猛地沉下去，然后疯狂又杂乱无章地跳动起来。

复婚？

这两个字像烧红的烙铁，烫在我的灵魂上。

虽然我早知道会有这么一天，或者说，我一直自欺欺人地回避着，但当它真的被周怀说出口，我还是觉得像被人当胸捅刀子，连呼吸都带着血腥味。

他似乎在观察我的反应，但我的脸上大概只剩下茫然，“现在，我给你两个选择。”

“一，你继续跟着我。”他的语气没有丝毫波澜，仿佛在谈论生意。

“我可以给你最好的资源，人脉，资金，把你扶持起来。你可以有自己的事业，你的未来有我周怀做保障。只要你安分，该给你的，一样不会少。”

他终究还是把这些，摆在台面上。

以前他从不这么说，他总是用更模糊，更让我心存幻想的词。

现在，一切都在我面前摊开。

跟着他，有前程，有钱途，有他周怀做靠山，代价是永远见不得光，永远是他婚姻之外的点缀，在他需要时出现，不需要时就必须安静隐身的第三者。

他想用资源和未来，买断我的一生，买断我所有不该有的妄想。

我的心像是被扔进冰窟，又像是被放在火上烤。

“二，我给你一笔钱。数目会让你后半生衣食无忧，我们一拍两散，从此以后，再也不见面。”

再也不见面。

五个字，像五根钉子，把我钉在那儿。

这不就是我曾经无数次在深夜，咬牙切齿想要的结果吗？

离开他，彻底离开这个让我爱恨交织，痛苦不堪的男人，重新开始，去过干净简单，哪怕平凡的生活。

可……更好的？

什么是更好的？

离开他，我的世界还剩下什么？

那些因为他而接触到的浮华，那些因为他而滋长的野心和依赖，早已像藤蔓爬满我生命的墙壁，强行剥离，只会留下血肉模糊。

而且再也不见。

光是想到这个可能，心脏就痛得我几乎弯下腰去。

我贪恋他偶尔流露的温情，贪恋他带给我那种踩在云端般不真实的光鲜，甚至贪恋带着刺痛的纠缠。

我明明心里想的是远离他，从此再也不跟他纠缠，那股冲动几乎要冲破喉咙。

可话到嘴边，却像被什么东西死死堵住。

我怕。

我怕我一开口，不是决绝的告别，而是软弱的哀求。

我怕我会忍不住哭出来，会像个弃妇一样，抓着他的衣袖，问他能不能不要丢下我。

那太难看，太卑微了。

于是我死死地咬住嘴唇，一句话也说不出来。

周怀也没有再催促。

他沉默地看着我，从口袋里摸出烟盒，抽出一支，低头点燃。

打火机“咔哒”一声脆响，那点橘红色的火苗，在他指间明明灭灭，像此刻我挣扎的心。

我们就那么沉默着。

他在抽烟，我在看着他的背影。

他的背影依旧挺拔，带着久居上位，不容置疑的沉稳，就是这个背影，曾经给过我无数虚幻的安全感。

我想起那些缠绵的时刻，依赖与排斥，眷恋与恐惧，早已纠缠不清，勒得我快要窒息。

钱和权，他摆在我面前的两条路。

选钱，意味着斩断一切，离开或许能换来表面的自由，但内心的空洞呢？

选权，意味着彻底把自己物化，成为他羽翼下更名贵些的金丝雀，用尊严和未来，去换取资源和保障。

我哪个都不想要。

我想要的……

我想要的到底是什么？

我自己都糊涂了。

是名分吗？我知道那不可能。

是纯粹的爱吗？这想法连我自己都觉得可笑。

或许，我只是贪心地想要维持原状，哪怕原状是如此的不堪和痛苦。

一支烟很快燃尽。

引擎发动的声音低沉的响起，车灯亮起。

我知道，这是最后的通牒。

我的沉默，在他眼里，或许就是无言的拒绝，或者是不识抬举。

眼泪终于忍不住，大颗大颗地砸落下来，贴在脸上，冰凉一片。

我死死咬着牙，不让自己哭出声。

最后，我还是什么都没说。

下车，一步一步，朝着与车子相反的方向走去。

身后，车灯一直亮着，像两只冷漠的眼睛，注视着我的背影。

但我没有停下。

走了不知道多远，直到拐过一个弯，将那辆车，彻底隔绝在视线之外，我才终于支撑不住，靠着粗糙的树干，滑坐在地上，把脸埋进膝盖，无声地，任由眼泪汹涌而出。

他没有追上来。

没有挽留。

这就是周怀的态度。

他给出选择，而我用离开表达态度。

很公平，不是吗？

钱和权，我一样都没选。

我选了一条更艰难，或许也更傻的路。

我什么都没要，只是保留我那点可怜兮兮，自以为是的尊严，或者说，是矫情。

我想用离开，赌他会记得我这个不一样的选择。

赌我在他心里，或许，有那么点不同于其他女人的位置。

尽管我知道，这很可能只是我的一厢情愿。

情路已断，我赤手空拳，一无所有地离开，走在潮湿闷热的夏夜里，前路茫茫，像这浓得化不开的夜色，看不到光亮。

我像个游魂在街上晃荡。

去哪儿？我不知道。

那个所谓的家，是周怀安置我的地方，每寸空气里都是他的气息，而且那里也承载太多刚跟他时的记忆。

最后，我在附近找到家酒店，把自己扔进柔软的床铺里，盯着天花板，眼睛干涩得发疼，一滴眼泪也流不出来。

挣扎很久，我还是给部门领导发了条信息，语气尽量平静，说身体不太舒服，想请个长假，时间不定。

我的领导，叫沈航，是周怀的铁哥们。

公司里很多人都知道这层关系，平时对我也多是客客气气，甚至带着点巴结。

信息发出去没多久，沈航的电话就直接打过来。

我看着屏幕上跳动的名字，犹豫很久，直到铃声快要断掉，才深吸一口气，接起来。

“喂，沈总。”我的声音带着刚哭过的沙哑，掩饰不住。

“怎么了这是？”

“嗯，有点……不舒服。”我含糊地应着。

他在电话那头沉默几秒，随后叹口气。

“你跟周怀闹别扭了？”

周怀那边有什么决定，他恐怕比我知道得还早。

我喉咙一哽，说不出话来。

“唉，我就知道……”沈航又叹口气，“你说你们这何必呢，周怀那个人，你又不是不知道，他给你安排的路，不算差了……”

“沈总，”我打断他“我不想谈这个。”

电话那头安静下来，他似乎有些无奈：“行，不谈不谈，那你现在在家吗？”

“没有，”我低声说，“在外面住酒店。”

“一个人？”

“嗯。”

“吃饭了吗？”

“不饿。”

“胡闹。”沈航语气重些，“身体是自己的，折腾坏可没人替你受罪。这样，你把地址发我，我让人给你送点吃的过去。”

“不用了，沈总，真的不用。”我连忙拒绝。

“李素，”沈航的语气变得严肃，“你别跟我倔，周怀是周怀，我是我，就算你跟他分开，在我这儿，你也还是我手底下的兵，是我……算是个朋友吧。看你这样，我总不能不管。”

他的话带着不容置疑的关切，或者说是基于某种程度上的责任。

我心里有点发酸，有点莫名的抵触，怕沈航把地址透露给周怀。

接下来的几天，我都过得浑浑噩噩。

酒店房间变成我的壳，我缩在里面，拉紧窗帘，分不清白天黑夜。

手机调成静音，只有沈航会时不时发信息过来，问问我怎么样，吃没吃饭。

我断断续续地回着，知道他是在开导我，是好意。

可那些话，轻飘飘的，像羽毛拂过心头的伤口，不痛不痒，甚至有点可笑。

他不懂我和周怀之间纠缠不清的日日夜夜，不懂那种爱恨交织，几乎将人撕裂的痛楚。

那不是简单的分手，是我整个世界的崩塌和重构，虽然重构的方向，我还一片迷茫。

沈航也很快意识到，他劝什么我都听不进去。

那些大道理，我早在自己心里翻来覆去想了几百遍，比他说得还要透彻。

可知道和做到，是两回事。

“李素，这么下去不是办法。”他的声音听起来有些疲惫，“你打算在酒店里窝到什么时候？”

“我不知道……我不知道能去哪儿……不知道该干什么……”

电话那头沉默片刻，然后，沈航的语气忽然轻松些：“行了，别蔫了吧唧的，请假是吧？正好，我过两天要出差，不算什么大事，就当散心，你跟我一起去。”

“……什么？”

“听不懂中国话？我说，带你出去玩一趟，散散心。”他语气不容置疑，“整天闷在房间里，没病也憋出病了。”

“我……我不想去。”我本能地拒绝。

我现在这副鬼样子，哪里都不想去，谁都不想见。

“由不得你。”沈航哼了一声，“就这么定了，机票酒店我来安排，你收拾几件轻便衣服就行，后天早上我去酒店接你。”

“沈总……”

“就算天塌下来，日子也得过下去。你才多大？别把自己活成个怨妇，出去走走，换个环境，换个心情。”

离开周怀，我像被剪断线的风筝，漫无目的地飘荡，可沈航伸过来的这根线，我不知道该不该抓住。

跟他出去散心？

听起来像个荒谬的提议。

可继续留在这个冰冷的房间里，对着四壁舔舐伤口，我又能得到什么？

心脏依旧沉闷地痛着，对未来的恐慌像潮水般时涨时落。