我咬了咬唇，狠心把门关了，依靠着门坐了下来。我的脸色苍白，身上的力道一点点的懈了下来，为什么最亲近的人总是要互相伤害呢？明明人生那么的短暂，悲伤难过总是要压着快乐一头，互相拿着到往对方心窝子戳，这样一点意思都没有。

我闭了闭眼，肌肉紧缩，不自觉的颤动着，心口一阵闷的慌，今天太多次了，我不能这样。

我支起自己疲惫的身躯去自己的随身行李里拿了药，就着桌上的水把药吃了，然后找出充电器给手机充电。

被子和床褥是新换的，薰衣草的味道，这么多年了，味道没变。

我形成一个大字型躺在床上，也没开灯，手机开机后，原来已经十一点多了，回来这么晚了。

一堆消息弹了出来，先是邱天她们问我是不是回去了，说我微博ip地址变了，猜我嘴硬提前为同学聚会做准备。大学的寝室群也发来消息，忧郁哥在群里举报我叛变，选择了敌方阵营，证据是我的ip已在省外。

妈的，老子没**吗？我下次直接发射月球好了。这群人不玩在一起真真遗憾啊。

工作群也有信息，看的我两眼一黑，说项目黄了，公司资金链出了问题，搞不好有破产的风险。

脑袋眩晕了那么几分钟，我起身对着垃圾桶呕了一会，把今晚吃的全部吐了出来，包括前面吞的药。

我看着黑漆漆的天花板苦笑，我妈话说早了，现在才是工作工作不成样子，都不用工作了，工作快没了。

晕也晕完了，吐也吐无可吐了，起来还得面对现实。我加急买了张明天早上的高铁票，然后转到微信和我爸说了一声，明天要回公司一趟。

对面也还没睡，爸爸回的很快，似乎怕我走了就又是一年不回来，发来的是语音。

我点开语音，爸爸的声音沙哑：“那…那你明天早上要不要吃早饭？什么时候回来？”

我说公司的事情有点急，早饭就来不及在家里吃了，办完事就回来，时间不好说。

对方正在输入中显示了好一会，估计是打了一段字，又删删减减，最后我看到的就一句知道了。

我放下手机开始哄自己睡觉，根本没什么软用，我还是在三点近四点的时候才进入梦乡，这么多年来，能好好的睡一个完整觉对我是件很奢侈的事情。

从什么时候开始呢？好像是在高三那年，临近高考，焦虑的睡不着，后来暑假养回来了点。上了大学，依旧是一点声音就醒，整宿整宿的睡不着，一直坚持到了大三，开始出现心悸，手抖的情况，才去看了医生，被确诊为焦虑症。

最开始的时候还不用吃药，后续病情没有缓解，反而有加深的趋向，才开始吃药控制，一直延续至今。

闹钟无情的将我从睡梦中拉起，为了不让父母送我，我特意提早起来。我小心翼翼的收拾好东西，犹豫再三，从角落的杂物中找到了那本无人问津的日记本，我给爸爸发了条信息，才放心的出门了。

到了公司后，接了个妈妈的电话，再三保证我不会跑路，她才放心的挂了电话。再之后我的记忆就很模糊了，先前的出租屋还有一段的期限到期，我也很少回去，几乎住在公司。

每天就是不停的开会开会，忙起来真的很难规律的吃饭，有的时候甚至忘记吃药，这绝对是改变我人生轨迹最重要的一点。

终于在我们的不懈努力下，公司还是迎来了破产。此时已经错过了同学聚会一个多月的时间，即使我没打算去，不免还是有些许的遗憾。

7月28日，我收拾好东西从写字楼出来，从现在开始我彻底告别了这个收容我六年的地方。我也在我二十八岁生日当天成为了一个无业游民。

本来是该直接回公寓的，路上经过一家蛋糕店。橱窗里琳琅满目的摆着包装精致的糕点，散发出迷人的香气。我的视线不自觉的被它吸引着，心念一动，突然想起来手机相册里的那张照片，某天晚上拍的。

我鬼斧神差地走了进去，大门“叮铃”一响，我的神色有点恍惚，就像以前一万次一样。

我最后买了一个四寸的水果蛋糕，上面点缀着黄色的芒果，看起来无比诱人。

我一手拎着蛋糕，一手提着塑料袋，里面装着全是这几年在公司最后剩着的东西，我最后能带走的东西。

正值盛夏，空气中的热浪袭人而来，鼻息里全是夏天的味道。

我没有手打伞，还是像以前那样不爱带伞，可我不会被晒着，淋着，因为那个时候我的身旁有很多朋友，邱天总是嘴里抱怨着我这是个坏习惯，动作上还是老老实实的将我们两个人一起笼罩在伞的阴影下。

有时候是邱天的伞，有的时候是周薇羽的伞，很少的时候是我自己的伞，我们就这样一起度过了无数个日照雨打的日子。

额头上的汗不断的顺着脸颊留了下去，流进眼睛里，泛起酸涩的感觉，脸上也黏黏的，鼻梁上托着的眼镜也有些打滑了，身上的衣物被汗浸湿牢牢地黏在肌肤上。

我与路上的每个行人一样，在烈日灼心中往家的方向走着。

回到公寓，里面似乎没有人，灯也是暗着的，四周弥漫着一股难闻的味道。我无视掉沙发和桌几上凌乱的衣物和地上散乱的垃圾，直奔我的卧室。

卧室不大，可我利用有限的空间把它收拾的很整齐，因为打算搬走了，所以显得它更加空旷了。

我把帘子拉好，严丝合缝，确定阳光不会再透进来。我抬手抹了抹满脸的汗水，拉开椅子在桌前坐下，发了会呆。

我看着空气中的毛毛虫不断伸缩旋转，怔了半天，才猛然想起自己买的蛋糕没吃。

我“啊”了一声，把蛋糕包装拆了，小心翼翼的把它从盒子里拿出来。

都怪我拿的不稳，害上面的奶油有点蹭到了桌上，摆好的芒果也乱了。

不过没关系，无伤大雅。我翻翻包装，找了几根蜡烛，数了又数，视线有些模糊，我咕哝着下次找个时间去换换眼镜，我数不明白，干脆把蜡烛全插蛋糕上。

我没有讲究怎么个插法，打火机响了，明亮的火光“噌”的一下，摇曳生姿。

我举着手机，想给它拍个照，可我左看看，右看看，哪个角度都不上镜，于是我没拍。

“真难看啊！”

烛火舞动着，我咬着唇，抖着肩膀，没有唱歌，也没有许愿。

我拿起塑料刀，给不漂亮的蛋糕来了几下，纸盘上盛着一小块，上面没有芒果。

我有些不甘心，又盛了几盘，最后把蛋糕都分完了。

我用叉子插起芒果塞进嘴里，大口大口地嚼着。

真奇怪，你明明在蛋糕店里那么好看，那么好吃，都是骗人的！

我刷着手机，群里的人在祝我生日快乐，有的还给我发了红包，我回了谢谢，没领红包。

我又看着朋友圈，最近一个月太忙了，许多消息都错过了，我不喜欢这种错过的感觉，所以我要每个都给它看过去。我看见周薇羽发了张同学聚会的照片，她双手举在脸庞，中指和食指并拢，是个耶，她之前给我看过她小时候的照片，从小到大都是这么个比法。

邱天就在她身旁，笑得一脸傻样，旁边还有个短发女生，染着黄毛，个性十足。

我笑了，点了点人头，才38个人，林霁也没有去。

我给她点了个赞，继续往下看，也是6月25号这天，是大学室友黄埔静怡发的，九宫格，全是她和每个室友的合影，并在下面提到我说这个叛徒今年没来，我也给她点了赞。

同一天，不同的一群人，都在相聚着，缘分妙不可言啊。

最后我看到林霁的朋友圈，她没有配文案，只是分享照片。

我惊讶的瞪大眼睛，照片里没有露人，里面记录的是夜晚时分的老李拌面，老板嚣张的黄毛，和那碗招牌拌面，我去看时间，是6月11号晚上十点多发的。

我眼前一阵头晕目眩，胸腔里的空气瞬间被抽空了，它不停的震动着，我才发觉是我在笑。

眼睛酸酸的，脑门上又全是汗，估计流进了眼睛里，又从眼睛里流了出来。我才意识到自己没开空调，独自坐在桌前出了一身的汗。

我把空调打开，冷风一吹，黏腻的蛋糕味变得明显，甜腻腻的浮在空气中令人作呕。我把眼镜摘了，大力的用手揉着眼睛，揉到一手的湿润，揉到眼睛发疼才觉得好。

我又把胃里的蛋糕吐了，遗憾的躺在床上，可惜那芒果，我好不容易吃到的。我想睡觉了，可我知道我睡不着，去那里都睡不着，我有时候会荒唐的想把高中数学老师请来，给我上一堂课，就讲函数，我一定会睡的很香的吧。

我睁开双眼，所见之处都是模糊的，我好像隔着一层毛玻璃在看这个世界。我随手在床上乱抓着，抓到一瓶药，我摇了摇，里面的药丸叮叮当当的响着，什么时候拿的？怎么还剩这么多啊？

我眯起眼睛仔细分辨着药瓶上面的字，手上全是汗和奶油，滑溜溜的拿不住，它颤抖着，我看着模糊的。

我放弃了，左右都是药，吃了不就好了，把它吃了我就看得见了。

我胡乱的把药片倒在瓶盖里，一粒粒，好多粒，我今天好像数什么都数不清楚，我恼怒的把药全扔进嘴里，没有配水，含着口水，干涩地咽下去。

空调发出“轰轰”的声音，渐渐的我听不到它了，我只能听见自己粗重的呼吸声和缓慢的心跳声。我看着天花板，是一片白色，有好多模糊的小点组成的白色。我想扭头看看别处，可是感觉好累啊，不想动了，就这么躺着陷入梦乡也不错。

我在心跳声中静静的等待着，我看见眼前一阵刺眼的白光，那个瞬间，我变得非常渺小，好像是空气里的一粒微不足道的的尘埃，我乘着风向前飞去。

我飞到冰凉的雨里，我看见另一个我艰难的举着伞，手拿着一张特别大的床垫往一栋楼走去，周围人群喧闹，来去匆匆，好像是大一开学的时候。冷风一吹，我又被带到了灼热的夏日里，夜色为操场上的另一个我做着掩护，我身旁跟着一个人，那张面孔我好像无比熟悉，又有些许陌生，她对我说成年后人的思想很固执，你很难去改变一个人，因为有时候你连改变自己都很困难。热浪褪去，我好像陷入黑暗之中，很快视野变凉了，那是很小时候的我，吃辣条的时候不注意，辣在袖子上，袖子揉眼睛，辣就进眼睛里了。我又感觉我在某个人的怀抱中，她的气味很熟悉，是妈妈，是爸爸，我听见有人在哇哇哇的哭，因为跑步的时候，我磕破的膝盖……

思绪渐渐回笼，我有些不舍得，我想叹气，可喉咙被什么东西堵着，我只能把遗憾憋会心里。潮水退去之后，我真的彻底陷入真正的黑暗中，空调还是开的太低了，我连在黑暗中，都感觉到冷，感觉到心痛。

蛋糕的气味消失了，意识残留送给我一股淡淡的山茶花香，我要死了吗？死的有些潦草，不过这样也好，不会太疼，我有太多遗憾，就比如前面的走马灯还缺了那么些人，可心有不甘却很少很少。

山茶花香在我生命的最后包围着我，我想这么睡去也好，可最后我听见林霁温润的嗓音，她在和我说话，叫我许个愿。

许什么好呢？就许我再多一个明天吧。